Итог

«… Ты слушать исповедь мою
Сюда пришел, благодарю.
Все лучше перед кем-нибудь
Словами облегчить мне грудь;
Но людям я не делал зла,
И потому мои дела
Немного пользы вам узнать,
А душу можно ль рассказать?
Я мало жил, и жил в плену.
Таких две жизни за одну,
Но только полную тревог,
Я променял бы, если б мог.
Я знал одной лишь думы власть,
Одну - но пламенную страсть:
Она, как червь, во мне жила,
Изгрызла душу и сожгла.»
(Михаил Юрьевич Лермонтов, отрывок их поэмы «Мцыри»)

Продолжим что ли.
Проложив тропинку к основной тематике письма, начнем копать и разберем, что же в итоге стало причиной и побудило автора  приступить к изложению своих вопросов на чистый лист.
В промежутках между каждодневными скитаниями приходят разные думы, некоторые изложу здесь же, некоторые так и уйдут со мной в могилу, не увидев света. Далее будет прописана та самая часть, включающая в себя саамы различные умозаключения и прочие терзания мысли, обремененной ежедневной тревогой по разномастным неувязкам. Сюда же войдут самые разрозненные размышления автора.
«Ближе к свету, господа! Снимаем маски, обличаем истину скрытой натуры» хочется все выложить, себя загубить оскорблениями и язвительными замечаниями, которые и не должны быть причиной волнений перед тем, кто их же и породил, привыкая и насмехаясь над другой, более возвышенной, обратной стороной себя. Оно и верно, себя на показ можно раскрывать и без цели прийти к каким-то умозаключениям или «правильным» выводам, просто так, забавы ради, людей развеселить, еще раз на себя посмотреть. По-настоящему снять маску и признать какие-либо очевидные недостатки смог бы далеко не всякий прохожий. Не смог бы, потому что нет такой возможности. Беспристрастный суд, единственно верный и честный, нравственный и чистый ориентир для «отрешенных». Нет такого. Нет, как и установленных стандартов «качественно» социального существа. Эта палка о двух концах имеет только размытые границы приблизительных ориентиров, споры о сумасшедших и «нормальных людях» в разных культурах и их народностях разные. Конечно, есть какие-то общие идеалы или своды «показателей», которые звучат так же утопично, как и «мир во всем мире», «равноправие», «общее благо» и прочие.
«Сумасшедших явно больше, чем ворон в районах здешних».
Так и я со своими разбирательствами. Не могу дать точный ответ на вопрос о собственной компетентности и способности точно и единственно верно изложить, как есть, свою разрозненную с общими понятиями, неоднозначную мысль. Выдам свое видение, стараясь быть честным хотя бы перед самим собой и этим листком чистого электронного пространства, лукавого не трогать и не запятнать, и не подорвать веру в себя, что всегда со мной и в любой ситуации давала мне повод не вешать носа понапрасну.
Стремление всегда верить хотя бы в себя дает повод быть уверенным в окружающих.  Обманчивое искушение. Если позволяет настрой, обстоятельства удобные и есть свободное время – всегда буду рад помочь, даже прийти на помощь по первому зову. Не сказать, что особенность, скорее странность, ибо желание помочь окружающим может сильно розниться, к примеру, с общими семейными интересами. Этот факт нередко становится ведущим в спорах о  правильно расставленных приоритетах, ибо попытки дать совет, или привести человека к необходимому решению поглощают меня целиком, не давая решать более значимые в данный момент вопросы. Сидишь, бывало, отписываешься, пытаешься помочь, изворачиваешься, как только можешь, а в данный момент вся родня стоит и ждет, когда же товарищи по переписке насытятся полученными советами и отдадут, наконец, меня в руки жаждущим всевозможной поддержки домочадцам. С одной стороны верно лучшим решением будет дать исчерпывающий ответ, с другой, всем угодить. Растратно. Очень растратно. Вроде и покрасоваться эрудицией, в то же время всем угодить не получится. Но по-прежнему максимально выкладываюсь в любом удобно случае, полная отдача для наилучшего результата. Сколько себя помню, во всем выкладывался на максимум, дабы себя показать, окружающим угодить, отметиться, собственное достоинство порадовать. Не со всех сторон благородно, и все же себе еще не изменял, отдача на износ в любых ситуациях.
Так же привычка идти до конца не оставляет абсолютно никаких моих принципов в решении каких либо проблем, вопросов или отдельно выраженных спорах с самим собой. Упрямый, настойчивый, бескомпромиссный глупец, который идет напролом до последнего, как мог бы я в паре слов описать сове состояние на первом этапе всех будущих начал. Идти вразрез с чьими-то ни было убеждениями, даже себе во вред, но оправдать свои стремления, проучить оппонента, иногда осознавая, что дело проиграно заранее. Даже поставив самого себя в неловкое, а порой даже насмешливое положение, ни капли не задумываюсь, почему не могу остановиться, в итоге даже с собственной провальной точкой зрения не соглашаясь. Такие расклады будут отражаться во всех моих поступках, такие расклады будут бить меня по лбу еще не раз, изредка напоминая, что была такая вот несуразная, абсурдная привычка, наперекор своему благу, пытаться довести спор до конца, ткнув оппонента носом в его «недостатки», которых и в помине могло не существовать. Опять же, надеясь на лучшее, буду верить в исправление своих закостенелых привычек, что со временем должно, если не излечиться, то немного источиться о постоянно совершаемые ошибки.
Подходящие предисловие к началу повествования. Частично причину столь загадочного поведения прописал, перейду к основной части первого моего и основного истока к руслу той самой реки, с чьего бурного волнения и взял начало этот самый разбор полетов.
Постепенная смена течения мысли и настроения во мне, как и в любом другом юноше моих лет, часто зависела от противоположного пола. Эта история начиналась так.
Как и любая, заведомо заезженная, «сказочка», моя складывалась из нескольких безыдейных мелочей, и, как присуще моему взрывоопасному, легковоспламеняющемуся, ведомому и неуравновешенному нутру, мелочи могут превращаться из абсолютно незначимых фактов в самые, что ни на есть, весомые аргументы. Довольно забавная способность: создавать проблемы или раздувать их из ничего. Сам за собой замечаю, как сначала замечал за всеми членами своей семьи. Забавно же. Не думал, что буду идти той же дорожкой, сам себя старался оберегать от подобных несуразиц, и все равно поступаю так же, на автомате. Гены – мощный стержень. Сейчас вот сижу, чешу затылок и понимаю, что думать мне над этой историей можно было бы еще не один вечер, что и дает мне сейчас повод писать, однако, будь я серьезней и сдержанней, все могло бы уложиться в рамки скупой жестокости и беспощадного втаптывания в грязь «неугодных» сердцу эмоций. Всегда в человеке борются две противоположно настроенные стихии: одна за собственные нужды, другая за трезвый рассудок и общее благополучие в социуме. И как когда-то Фрейд писал в своих записках о психологии внутреннего мира человека, я сейчас попытаюсь разобраться в себе и вывернуть, как есть, на изнанку то, что осталось.
Стремление обзавестись спутницей жизни чуть ли не важнейшая цель для юноши, находящемся в самом разгаре периода взросления. Однако ж именно тогда, как и пристало по обыкновению являться проблеме, когда я наотрез был разделен с мыслями о «брачных играх», заявилась та самая причина всей заварухи. Вот как по заказу, когда я ну никак не нуждался в спутнице и избегал всяческих «быстрых» связей в надежде не загубить себя по неосторожности, явилась, к тому моменту еще безобидная и не предвещающая никакой последующей тягомотины, идея. Ни сколько идея, сколько удачное стечение обстоятельств. Блуждая по одному из излюбленных ресурсов рунета, наткнулся на несколько заявок о наборе в команду переводчиков манги. Это начало саги. Казалось бы чего тут бояться. Не дергать за безобидно висящие ниточки. Не пытаться лезть на рожон. Утопить внимательность в безразличии. Так нет же. Сама судьба повела меня попробоваться, вроде бы ради шутки, на роль члена команды переводчиков. Обернулась моя любовь к восточному искусству попыткой проверить себя на прочность работы в фотошопе. Без задней мысли взял задание у человека на другом конце провода, давшему объявление о наборе. Сделал, как мог работу, которую выполнял раньше не раз, но для собственного утешения, а не на показ, без особых ухищрений. Сдал на проверку, особо не надеясь на чудо и не желая быть принятым, однако все ж с маленькой искоркой интереса к происходящему. Чем черт не шутит?! Вдруг похвалят! Начал весело-задорно, так и довелось мне с легкой руки координатора команды по переводу манги на русский язык попасть в коллектив под названием Time’s Cage («Клетка времени»). Оказалось, однако, что мои неосознанные, спонтанные действия привели к положительному результату. Что и говорить, а уж в команду попадать я никак не стремился, для меня подобные перспективы казались недосягаемы без наличия опыта или еще каких необходимых качеств для работы на выданной должности, именно по этому с идеей азарта и надменности подошел к первой и, как оказалось, удачной попытке узнать новый коллектив изнутри, ознакомиться с новыми «правилами игры» неизведанного мира сканлейта.
Вообще сам люблю новые коллективы, новые знакомства, новых людей, свежие впечатления от «чтения» чьей бы то ни было «книги», написанной на лице, понимаемой в разговоре, видимой или скрытой натурой. В новинку свежие споры или просто обыденные разговоры, общение с новыми личностями – все это меня затягивает, манит и радует независимо от того, какой вывод будет сделан из нового «чтения». Так и в этом случае. По поступлению на новую должность в команде был допущен до общего чата, до некоторых обязанностей в коллективе, после чего началось бурное общение, не стихающее несколько первых дней. Насколько мне помнится, начало жизни в команде было взято с конца зимних каникул, где то в первой половине января, аккурат перед выходом в новый учебный семестр после нового года. Благодатная почва, чтобы отдать себя на работу в команде и завести пару-тройку новых знакомых по переписке. Влился в коллектив довольно спокойно, без особых взрывов или оплошностей. Люблю неординарное общение, не жалую тривиума, но и не обращаю внимания на банальность. Задаюсь целью весело провести время, а способы знакомства или входа в новый коллектив приходят спонтанно, без наигранности, никогда не было проблем с вливанием в новые коллективы, новыми знакомствами, так что все путем, ради веселого вечера готов приложить немного энтузиазма. Ребята приняли тепло, оживились, начались ожидаемые расспросы и прочие мелочи, уготованные «новеньким», ну а в целом скажу, что все прошло гладко, интересно, весело, задорно. Таким вот веселым январским вечером я и был принят в команду.
Так и начинался один из самых эмоциональных на данный период времени эпизод, включающий в себя львиную долю тех эмоций, что побудили меня к написанию.
По следствию общения стал разбирать народ, «разглядывать», присматриваться к особо интересным личностям, попутно пытаясь привнести новых зажигательных разговоров в общий чат, в то время, когда он не смолкал сутками и по прибытию вечером домой я еще не мог привыкнуть к тысячам вновь написанных сообщений.
«Коллега, да прибудет с тобою сила переварить вместе с облаком мой напористый нрав, свыкнуться с повадками, ранее не изученными. Пусть этот вечер станет для нас чем-то новым и неиспробованным»
Все шло своим чередом, постепенно привыкая к новому занятному поприщу, стал более спокойно относиться к ребятам, не возвышая, как раньше, неизведанный мир сканлейта, считая себя его частью, свыкся с мыслью о будущих выполненных проектах и о том, что буду выделять команде и ее потребностям частичку личного времени. Вновь вернувшись к заброшенной софтине от мелкософтов, стал понимать, что она станет для меня единственной ниточкой связи с командой. «Придется вернуться к прежним привычкам, вспомнить, как эта самая софтина была постоянна для рабочей среды и вечно весела в трее в рабочем состоянии» думалось мне в перерывах между оккупацией чата.
По возвращению домой я уже без задней мысли садился за стол и присоединялся к новоиспеченным товарищам или, как с усмешкой и напыщенно можно представить, коллегам. Сам не заметил, как такой распорядок въелся в мой обычный график дня. Теперь софтина стала для меня окном связи с командой и я не намеревался по собственной воле его закрывать. В свое оправдание могу сказать, что подобные эмоции от приобретения новых собеседников надолго меня не задерживают, однако. Могу смело сказать, что подобная мания для меня не губительна, к тому же быстро отталкивает монотонностью, и все же. В итоге, познакомившись поближе с каждым, по отдельности, новым персонажем, стал разбираться в приглянувшихся личностях, как и пристало мне поступать после знакомства. Пускай это кому-то неугодно, пускай муторно, это моя философия, это мой способ создавать новые отношения, моя позиция, пусть трудно, так  даже интересней. Фундаментальность. Ясность. Точная оценка. Всегда, сколько себя помню, гнался за истиной и не закрывал глаза на мелочи, не пускал по ветру, но часто рубил с плеча, такая вот неоднозначная натура решила найти себе приключений на задницу и поразвлечься несколько развеселых вечеров в компании новых коллег.
Переходя к делу, добавлю пару фраз о намерениях. Итог того, что я влился в коллектив, принес мне массу занятных раздумий и способ поразвлечься за частыми конференциями, так появилось влечение, так появился новый распорядок дня, так вышла в свет новая страница о повествовании моего существования, так я нашел кучу новых впечатлений и смог себя показать, да на других посмотреть. Одна спонтанная идея, необдуманный поступок, а сколько всего случилось.
По прошествии времени, потраченного на пик активности и общего уделенного внимания команде, после перемалывания полученных выводов, после всех пережитых событий и волнений, сообщаю читателю о былом существовании Яблочной проблемы. Загадочный персонаж. Ничто так не привлекает интереса, как загадка, скрытая истина, недоступная пытливому уму, ни что так не притягивает, как неизвестность. Встречал не раз одиноких уникумов, людей, выделяющихся из общей массы, одиноких потому, что взгляды их не находят отклика в массе окружающих их «клонов», на которых уже отыграна схема «стада». Сам всегда стремился выделяться любыми приемлемыми  способами, не идти за массой, хотя бы просто иметь собственное мнение и взгляд, не зависимый от закостенелых предрассудков или стереотипного мышления. С этой точки зрения всегда искал единомышленников, выходящих из общей массы. В этот раз мною был замечен персонаж, на первый взгляд ничем не отличающийся от пятнадцатилетнего заурядного школьника, именно по этой причине со счетов был сброшен тот факт, что первый взгляд не всегда правдив, и начало яблочной истории немного затянулось в несговорчивости и безразличии. Все-таки не искал я никаких скрытых потенциалов и не планировал каким-либо образом продвигать знакомства. Не желал ни серьезных отношений, ни прочих дел сердешных. Избегал в то время всех тех возможных событий, которые отвлекут меня от учебы и спокойной, размеренной повседневной жизни. Ну а неожиданно порожденное собственной спонтанностью поступление в новый коллектив оправдывалось безрассудством и могло быть пресечено только с последствиями, подрывающими мое адекватное поведение. К тому же способность локализовать возникшую проблему исчерпывала все возникшие проблемы с затратой лишнего времени. В любом случае, стечение обстоятельств не давало никаких поводов для волнений, и, как ни в чем не бывало, я продолжал общаться с загадочным персонажем, ни на что не рассчитывая и продолжая верить в идею коллектива и прочих светлых мыслях о командной работе, не зацикливаясь на чем-то одном и не растрачивая себя в усложнении сложившейся ситуации.
«Тот неловкий момент, когда понимаешь, что увяз в том, от чего старался открещиваться и бежать, сверкая пятками».
Тихий спокойный вечер, приемлемая по меркам  приятной погодка за окном, кружка горячего чая, что бы еще могло скрасить и без того удачно сложившийся вечер для душевного романтика, моего типа, мечтающего простака, верящего в светлое будущее. Скорее всего, душевный разговор, к которому по вечерам лежит сердце такого вот законченного чайного пьяницы. Люблю просыпаться под вечер ради чего-то вдохновенного и полностью отдать себя делу или скрасить вечер страждущему собеседнику.  Сознание или желание действовать просыпается с последним лучом солнца. Люблю посидеть в тишине, в полумраке, спокойствие, повисшая в воздухе сумеречная прохлада, темная бездна. Побыть наедине со своими мыслями, помыслить над мелочами, вдохновиться мечтами и будничными идеями. Может быть, послушать излюбленные мелодии, проникнуться, утопичными сказами с текста песни. Так бродит по испещренным  извилинам фантазии светлое вдохновение. Хочется делиться им с каждым, или лучше с тем, кто с тобой на одной волне, единомышленником, человеком, чьи взгляды недалеки от твоих собственных. Поиск таких единомышленников займет уйму времени, но удача иногда помогает нам найти коротенькую дорожку или срезать петлю на извилистой тропинке, а может быть, просто сделать правильный выбор из тысячи предложенных ранее вариантов. Думаю, в тот момент случилось нечто похожее. Не запланированное событие. Не в том месте, не в то время, очень близко к сердцу. Удачные обстоятельства в некоторых случаях определяют 99% успеха. Вечерком, когда душа лежит к общению и светлым мыслям, так же внезапно, как и история с командой, решился узнать, что из себя представляет наш загадочный пятнадцатилетний персонаж.
Начало обычного сессионного звонка. Неохотная сдержанная речь. Не сказать, что бы безынтересная, ведь всегда есть доля загадки в новом собеседнике, и этот самый фактор «x» дает немного напряженную нотку в любом первом разговоре между незнакомыми людьми. Тем даже лучше, что идея спонтанная и цели не обоснованны, можно говорить как пожелаешь, не наиграно, может быть иногда лукаво, но все же не спланировано создавая первое впечатление, «как карта ляжет». Простор для фантазии. Вертишь, как пожелаешь. Таким вот макаром складывался и наш первый разговор. Как не распробованный пленительный вкус ранее не изведанного плода, не мог наговориться, что для меня вполне типично, ведь выжимать привык любую попытку до последнего. Не помню, во сколько точно окончилась беседа, помню, что лег под утро и был в состоянии аффекта, ну или скорее в экстазе новых ощущений, ибо давненько не приходилось мне так продолжительно и с усердием развивать диалог.  В целом, кроме как «удачной беседой» прошедший вечер назвать было нельзя, но выделить некоторые положительные эмоции, особо запомнившиеся интересные факты, немного подумать над темами разговора, всегда любил разобрать после все детали, что бы было чем занять голову во время простоя. Выводы было неоднозначными, как и предполагалось изначально, ведь умысла никакого сама беседа не имела, но некоторые понравившиеся черты, которым можно было, к примеру, позавидовать, запомнились и ждали отклика в продолжении знакомства. Изложили много. Как ни странно, очень емким показался мне вечер, прям выложились, хотя в зачине всей истории и не думал о том, что Яблочко станет идти на контакт, эта мысль давала мне больше уверенности в новом подобном вечере и интриговала так же, как альпиниста непокоренная вершина. «Зато теперь есть чем разнообразить вечер», думалось мне, и мысль об удачном итоге всей этой незапланированной компании понемногу ширилась в моей голове. Тут уж, как говорится, «сам бог велел» отдаться на волю идее и в азарте позабыть про трезвую мысль. Желание поразвлечься против чувства осторожности. Поплыл по течению.
«Заигравшись, порой бывает трудно собирать по частям то, что осталось.»
Да простит мне Алина ниже изложенное. Буду тебя разбирать, ненаглядная.
Забавная девчушка, ей богу забавная. Сказал бы даже, что у нее свой подход, своя манера, которая многим придется в диковинку, но кому то покажется перебором и излишней дерзостью. Кто-то сразу пас, кто-то пытался понять, кто-то просто был заинтересован в хорошем настроении и преследовал сопутствующее ее компании веселье.
Общение в сети. Двуличие. Безбашенность. Похабщина. Трололо. Юмористы. Просто еманый стыд. Вариться в этой каше и не свариться полностью могут не все. Насколько мне известно, ей пришлось продолжительное время, не имея «стержня», никакого опыта, да и просто выдержки в обнимку жить с монитором и клавиатурой, «шарить сеть», общаться, делать целую кучу бесполезных, где-то, из соображения ограничений по возрасту, вредных манипуляций с глобальной сеткой. Не благодатная почва. С малых лет иметь доступ в клоаку злостного зла. Может быть и весело, но уж точно не полезно для человека в незрелом возрасте. Насчет фатального влияния ничего не скажу, но, ясен пень, без последствий не обошлось. Немного поведала мне о своих приключениях, по частям каждый раз, понемногу сложилась смутная картина недалекого прошлого, из которой было хоть как-то объяснено загадочное настоящее. Не могу сказать, что смог понять этого человека, не могу утверждать, что моя уверенность в ее сознательности была оправдана, я просто взялся за свое привычное занятие – во всем поддерживать вновь появившегося единомышленника. К счастью, мне довелось заметить массу отличных качеств личности: скромность, сдержанность, лояльность, покладистость, отзывчивость, хотя я и не мог сразу об этом точно утверждать, но все-таки хотелось верить в свои убеждения, что все-таки есть душевные качества, за которые можно цепляться, невзирая на прочие недостатки. Прочие достижение так же могли приглянуться любому и порадовать незнакомца: знание языков, умение играть на гитаре, интерес к самого различного рода литературе - это не могло не найти отклика в моих взглядах, они очень схожи.
«Относитесь к людям чуть лучше, чем они, быть может,  того заслуживают, это даст им возможность подражать мнимому образу и идти к нему чуть веселее, чем обычно»
В тот раз я решил отключить стереотипное мышление и обдумать все с иной точки зрения, с которой позже и продолжил осмысление каждой дольки яблока по отдельности. Описывать чьи-то взгляды или мораль, плюсы/минусы, разбирать подробно черты характера и личности в целом не вижу смысла, это Яблоко, которое, как и любой другой нестандартный персонаж, может быть понятным в конкретном общении, а не в контексте. Свои недостатки, свои бонусы. Степень девиантности личности, ее неординарности в данном случае складывалось как раз таки из девиантного и неординарного общения, ибо не доступны были мне иные показатели.
В какой-то момент я просто решил, что нашел достойный «самородок», закрывая глаза на возраст, на опыт, на прочие знаки, связанные со стереотипами или «общими понятиями», как бы отстраняясь от обыденного взгляда, давая себе возможность поверить в существование под интригой достойной личины, быть уверенным в своих выводах. Может быть и преувеличивал немного, может быть был излишне уверенным и зря твердо шел за идеей, но скажу только одно: сейчас поставь меня перед судом – скажу, что до конца буду верить в нее, потому что выбрал, потому что решил, потому что она этого достойна, потому, что верю до последнего, как в себя, в ее успех, в ее светлое будущее. Теперь этого ничто не изменит. Так привык упираться до конца, так привык отдавать себя на дело, в которое поверил. Аминь.
Незатейливое начало медленно, но верно переходило в беседы на серьезные темы, ширилось, имело контраст, самое завлекательное разнообразие, будто в последний раз допустили меня до разговора с одним единственным человеком. Про себя твердо держал мысль о сдержанности, в тоже время все больше утопая в чувствах и эмоциях. Казалось, заигрался в ту самую игру, которую сам же начал. «Лес рубят – щепки летят». Не переходили черту между «товарищем» и «близким человеком», не давали друг другу повода сознательно думать о чувствах более возвышенных, нежели просто дружеские, расстояние было, но всевозможное способы подстегнуть разговор пикантными фокусами с наигранными чувствами в итоге превратились в самобичевание. Каждый осмысливал и представлял что-то свое, не пытаясь забегать куда-то вперед, только в мыслях, только в догадках, все намекам, все завуалировано, но иногда так завуалировано, что мысли о чем то большем сами по себе приходили на ум, оставаясь там перемалываться надолго, давая повод продолжить или развить тему, обострить интерес, быть чуточку увереннее в следующем игривом шаге навстречу новым эмоциям.
Думаю, читателю нетрудно догадаться, к чему все это привело. К вполне ожидаемым, но не желаемым последствиям, разросшимся из простого желание нового общения до обоюдного влечения и потребности в новизне и обновлении сердешных бесед.
Оба прекрасно понимали сложившуюся ситуацию, разве что ей уже приходилось сталкиваться по бывалой глупости и неосторожности с подобной обстановкой, и она вовсе не желала повторения старых «ошибок», которые, по ее мнению приводили только к печальным последствиям. С моей стороны глубокого оптимизма все казалось не только в новинку, но и далеко не безнадежным. Розовые очки всегда помогали смотреть на любые вещи чуть веселее и уверенней. В этом плане у меня выработалось к Яблочку глубокое уважение за ряд качеств, фундаментально обосновывающих выбор, жаль только, что на следующем шаге и на поведении в целом это никак не отражалось. Но был стержень, очень значимый плюс, не столь шикарный, как хотелось бы, но все же есть, просто не проверенный временем, еще не окрепший. Все ее особенности вкупе давали мне мысль о продолжении крепкой, на первый взгляд, дружбы, ну а потом уже помыслы о возможном в альтернативной реальности выборе Яблочка себе в спутницы, ибо мое мнение на ее счет было непреклонным и достаточно самоуверенным, чтобы представлять себе именно эту девушку рядом с собой в будущем. Как самый удачный и подходящий на то время вариант. С этих самых мыслей, как начала краха, и понеслась вся история под откос со своего «золотого» старта, до душевных терзаний с обеих сторон и прочих расстройств, вызванных излишней активностью, многословием, красноречием и прочей массы вечерних разговоров, пропитанных чем-то вдохновенным и вселяющим надежду на наше с ней близкое душевное сходство.
Время идет, едкая заманчивая мысль крепится и укореняется в сознании, до неузнаваемости меняет человека, подчиняет себе; видимость конца истории меркнет, желание продолжать каждую новую попытку с еще большим усилием на первых парах первостепенно движет человеком на пути к новым ощущениям, точнее к попыткам их получить. Со временем идея «такого» общения с Николаевым начинала мне приедаться, в том смысле, что свыклась с представлением об общении с Яблоком, стала нормой. Заложив глубоко в себя, на самые первые полочки, идеи о воссоединении наших заблудших душ, я продолжал день ото дня двигаться вперед, не меняя курса, пытаясь лишь разнообразить наше общение, чтобы не было ни перерывов, ни спадов, а тем более каких-либо недопониманий  или ссор. Теперь все меня устраивало. Оставалось только ждать возможности собраться нам с ней в одном месте и все обсудить в живую. Вроде бы мелочное желание «Встретить товарища по переписке», о таком можно думать с любым другом из социальных сетей, не видавшим с тобой живого общения, но здесь, как вы поняли, была совсем другая ситуация, постепенно набиравшая обороты, пуская корни глубже, обоим давая повод все чаще и чаще сомневаться, но, в то же время, не желая отпускать. Отдача была от обоих, именно по этой причине преград, кроме расстояния не создавалось. Интриги только разжигали интерес, весь негатив сливался в обоюдное понимание и абсолютную непреклонность обшей идее радости и веселя ради удовольствия, а не взаимоуничтожения. Белая пелена на глаза, постепенно, эта уверенность в полном взаимопонимании дала трещину, как и следовало ожидать для слепой веры, основанной на собственной, с каждой стороны своей, точкой зрения на все историю и отношение друг к другу в целом. Она о своем, я о своем, такова моя видимость ситуации. Даже если обсуждалась связь на честном слове и полной уверенности с моей стороны, с ее стороны вообще ничего не гарантировалось, даже если произносилось в слух подтверждение. Мое понимание ее поведения ничего, абсолютно ничего не давало, тут каждый может стоять на своем, как пожелает, ведь, и вправду, все держалось лишь на честном слове, не более, не менее. Это серьезная брешь, ведь никогда нельзя говорить о честности, когда творить можно все, чего душа пожелает, слова – одна вода, но оставалось верить только им. И я верил. Потому что верить больше нечему, я верил в нее целиком и полностью, как и подобает моему непреклонному характеру.
Приоритеты, то, что необходимо сделать первостепенно, что бы отбросить все лишние пререкания, никто не расставил. Оба жили сами по себе, так было сказано мной, о чем, иногда отдавшись раздумьям и упустив трезвую логику из мысли, я забываю и сетую на свою нерешительность. Не было слащавых любовных лепетаний, ничего того, чего хотелось бы мне чувствовать в реале, изголодавшись по настоящим чувствам, оправданным усилиям, к тому, что заставляет добиваться признательности девушки, к тому, что подтверждает выбор на 100%. Яблочко так же было непреклонно, но ею двигали совсем не те помыслы, что двигали мной. О них можно сказать как в паре слов, так и в целой поэме, пока ограничимся «15 лет, все в новинку, все интересно, всего хочется попробовать и узнать что-нибудь интересное». Не позволяли себе иди дальше, каждый по своей причине, но по общему пониманию бессмысленности этой самой возможной затеи. Так продолжалось не совсем стандартное общение, была нотка нежности с обеих сторон, было много сказано на этот счет, высказано обоюдных мыслей, описано историй, хватало, что бы ловить кое где косвенное выражение обоюдных чувств, ну никак не походящих для обычного каждодневного трепа, к тому же ничем не объясняющегося, кроме как сложившегося интереса и обоюдного влечения.
Сам себя я не мог остановить, слишком быстро принимал решения, слишком быстро уверял себя в их фундаментальности, наивно мечтая об удачном стечении обстоятельств, волшебстве, магии и прочих затуманивающих трезвый рассудок мнимых счастливых исходов нашей щекотливой ситуации. Казалось бы, куда лезть на рожон, зачем все это надо, с какой целью ставлю под бесконечные раздумья наши мифические, завуалированные отношения. Думаю, волновали меня сами ощущения, переживания, раздумья, была тяжкая дума о том, что может получиться из всей этой неординарной истории. Видимо сама суть безысходности таких вот «забавных» отношений «без будущего» и являлась для меня изюминкой, за которой хотелось гоняться и не отпускать. Хотел и себе, и ей доказать обратное, доказать, что могу все взять в свои руки, могу быть рядом с человеком, которого выбрал, могу быть верным ей даже на таком огромном расстоянии друг от друга. Все факты «против», перевешивающие факты «за» были для меня чем-то безусловно оспоримым, сама возможность обернуть необратимое тяготела способами решения и доказательством своей наигранной правоты. Заигрался. Видимо просто заигрался. Пускай, по прошествию уже нескольких месяцев, я пишу это самое письмо на трезвую голову и с огромными перерывами, дающими возможность все изложить, единственно верно обдумать случившееся, я по прежнему верю в чудо, я по прежнему хочу все обернуть в нашу пользу, добраться до осуществления своих желаний. Доказать себе, что могу, доказать ей, что все было не ради громких слов.

«Останови меня пока не поздно, останови самым действенным способом, заставь одуматься самыми крайними и действенными мерами, не жалей ни меня, ни себя, просто приведи свои свободные от чувств мысли быстрым шагом, прямо навстречу гильотине. Не давая опомниться, руби с плеча, ведь так куда проще и легче стать свободнее и обратить в пыль все, что было сказано и сделано.»

«Лучше получить одну пулю в голову, чем пять в сердце и медленно истекать кровью, пытаясь что то исправить в последний момент, так и не надышавшись перед смертью»
Любой истории есть своя концовка, веселая или грустная, удачная или провальная, кому- то довелось все успеть и все сделать так, как прокрутил в голове, кому-то не суждено было дойти до конца или с грохотом провалиться, добравшись к финишу с фатальными потерями.
Без унижения, выплыть с достоинством, наплевать на чувства, убить желание, отрезать все слабости, что ведут к жалости. Не подать себя в уступках, не быть распробованным в диком желании докопаться до сути. Оба шли наугад, почти в слепую, и вот, пришли, наконец. В никуда. Как и предполагалось, ничего кроме полной резни не предвиделось, не умеючи выбираться, руби все канаты, простая логика с одной пулей в черепе. Мне такие расклады никогда не были по душе. Лучше пять свинцовых залпов дробью по сердцу. Выжимать до последней капли, но в сложившихся условиях нельзя было все довести до конца, как мне хотелось. Первый вариант казался проще и мог быть приведен в исполнение независимо от обеих сторон, это упрощало дело, одновременно накаляя до упора парившую в чатике атмосферу безысходности. Трупный яд. Меня раздирала жажда линчевания. Обычная такая реакция, детская, от безысходности всегда хочется волком выть, а тут еще кругом одни намеки. Пали во все стороны, тут уж сразу все воспоминания перебираешь, цепляешься за остатки трезвого рассудка, строишь планы дальнейшего разбора полетов.
В итоге мне все же пришлось признать все изъяны и недочеты. К сожалению, вместе с этим пришел вывод о несостоятельности той личности, которую так яростно защищал накрученными аргументами. Законченный авантюрист! Ничто не возьмет. Не взяла и дробь. Моментальные выводы были оспорены успокоившимися нервами, как следовало поступать изначально, но лучше поздно, чем никогда. Спокойствие. Медленное успокоение, приходящее после долгих терзаний, своеобразная «защита от перегрева». Времени много ушло на поправку. Рубилово закрыто. День Гая Фокса не состоялся. Все образумилось, утряслось. Не без потерь и не без попыток капитулировать, но все же штиль пришел и в наши буйные темные воды, гладью покрыв изрубленное щебнем дно, вернув восвояси все недуги ее обитателей.  Затишье, клеймо безразличия.
Долго нагорало. Вышли эмоции с маленького толчка, ожидаемый, опять же ожидаемый, но не контролируемый результат. Песенка спета, вместе с перемирием и решением вопроса путем отчуждения пришли побочные эффекты. После разочарования и душевной тоски, отчаянных мер и их итогов, человек потерял свою былую ценность. Наконец, сбылись все думы, пришли к итогу, господа, разбирать пора, шутить пора, бродить по истории, вертеть отжившими эмоциями, топтать и насмехаться над глупостью, порожденной ошибочными, спонтанно созданными идеями.
Нет больше былого задора. Он сам себя изжил за не имеем нового, свежего, развивающего события ветерка.
Как когда то напевали мы друг другу излюбленные куплеты с придыханием и легким волнением, безвылазно сидели на одном месте, не желая упускать возможности лишний раз навести мосты до чужого города к интересному собеседнику, читая про себя весь грядущий итог и все же продолжая идти вперед, к тому самому пророченному концу.
Мое Солнышко больше не появится на чистом безоблачном небе приятным безветренным днем, радуя душу приятной ясной погодкой. Сам я уже не стану бить тревогу по мелочам, мой запал иссяк, растоптанный  сухим расчетом, история закончена именно там, где ей и прочили быть уничтоженной, остались лишь обрубки бывалого задора, иногда всплывающие в коротких вечерних переписках или дневных несуразицах, вызванных спонтанным желанием быть замеченным. Мы все те же, просто сделали выбор, просто решено, что так будет лучше.
Мне не о чем жалеть, лишь бы Алине не было горестно за все, что было сказано, за все, чего она боялась и не желала, чего стеснялась мне открыть. Лишь бы она так же пребывала в добром здравии, шла по верному пути. Выбирала с помощью тех людей, которые сейчас рядом и могут помочь, светлую и чистую тропу для своих идей, мечтаний, тайных желаний, своих неразгаданных эмоций. Пускай тот человек, который оказался для меня глотком свежего воздуха, новых впечатлений и свершений, заберет с собой ту частицу меня, что желала, несмотря ни на что, добиться осуществления простого стремления быть уверенным в сделанном выборе, достичь цели и развить свои эмоции до тех, которых могли добиться мы вместе, просто поверив в обыкновенное чудо.
---
Тушите свет, господа, вечер окончен, соберите с пола битую посуду и готовьтесь встречать новый рассвет, по утру приготовив столы для нового пиршества, быть может еще разгульнее, чем то, что опустошило котел и разметало общак по всем закоулкам, обобрав до нитки, но оставив на прощанье пару монет на скудную пьянку для мысли старого скрипача, готового развлекать народ заунылой измученной мелодией снова и снова, пока народ заходит на огонек.
Удаляюсь до дальнейшего возникновения очередных остро стоящих вопросов.