After story

В этом мире я только прохожий,
Ты махни мне веселой рукой.
У осеннего месяца тоже
Свет ласкающий, тихий такой.
В первый раз я от месяца греюсь,
В первый раз от прохлады согрет,
И опять и живу и надеюсь
На любовь, которой уж нет.
Это сделала наша равнинность,
Посоленная белью песка,
И измятая чья-то невинность,
И кому-то родная тоска.

Сергей Есенин от 13 сентября 1925 г.

Возвращение.
Время летнее.
Мгновенный разряд. Ближе к новому пламени. Тащите сюда свои бренные кости, берите больше съестного, набирайтесь терпения, пришла пора пересечь очередной отрезок, попутно обращая внимание на новые яркие моменты и излюбленные темы. Снова в путь, снова щебенка скребет и вязкая жижа тянет в бездну нескончаемой мысли. По свежим тропам, вперед! 
Бывалая спонтанная находчивость вновь подкинула мне пару идей легким свежим августовским вечером, под легкую мигрень продолжать писать свои непутевые заметки с привычно бесформенным способом излагать мысли на лист. Полная луна освещает комнату, глухое пощелкивание кнопок, излюбленная тишина и еле разбавленный мрак все очевиднее пытаются захватить недавно охваченный суетой мир в пределах нашей квартиры. Именно та, необходимая подобающему настрою, обстановка в этот раз окончательно убедила меня продолжать свое дело с привычным интересном и новыми, свежими и еще не отшлифованными идеями.
Предвкушая новый заход, нервно ожидая отклика, превозмогая искушение, тороплюсь и не успеваю собраться с мыслями, собрать все истоки. Здесь новый восковой музей,  снова разглядывать детально, знакомиться и оценивать. Прошло какое-то время с момента последней яркой и меланхоличной мысли, угасшей как спичка, унесшей за собой отгоревшие эмоции, пригрев и одновременно опалив пиротехника, дав понять, что лучше в будущем не играть с огнем так беспечно.  Теперь же стезя сменила свое течение в более мирное русло, не скажу, что совсем отойду от былого заплыва, но все же постараюсь на сей раз взять иной курс. Курс тот продолжит ранее начатое и расскажет о событиях жаркого и довольно интересного, насыщенного летнего сезона, в аккурат после событий последнего рассказа. Прошло несколько месяцев, всего ничего, и я все же хочу обобщить идеи и заключить их под один гриф, охватывающий все ушедшее лето и немного касающийся планов на продолжение истории. Как в начале слагалось, не буду торопиться и аккуратно разделю мысли на несколько отрезков, буду писать прерываясь и отвлекаясь на все вытекающие последствия и предопределяющие идеи мозаичного рассказа. Понеслась.
Концовка ознаменует конец лета, одновременно завершится эта история. Начинал писать именно с целью поставить точку своевременно, излагая самые свежие течения мысли, так тому и быть.  Что бы не откладывать в долгий ящик и не волочить за собой мусор протекающих между событиями лишних «пустых»  разглагольствований, попутно теряя вместе с крупицами значимые пазлы.
«Вернулась на круги своя, обращая к началу, былая забава. И та мимолетная искра, что заставляла вращать на пике безрассудства самые откровенные и безумные мысли, показалась так близко. Непреодолимое искушение и мнимая надежда заставляют обернуться назад.»

На данный момент все спокойно, во всех направлениях, ровным шагом движемся к новому учебному году, не спеша перебираем вновь полученный опыт, пытаясь разбавить томные душные летние деньки хоть какой-нибудь прохладой развлечений. Кому–то нет дел до отдыха, когда на носу работа и загруженные, проведенные в беготне и суете будни, кому–то наоборот дел не прибавилось, а времени наоборот, хоть отбавляй. Мне даже показалось, что общая масса делится летом именно на эти два класса. Почему «мы»? Наверное, потому, что могу причислить себя к какой то общей толпе людей, занятых примерно одинаковыми проблемами, вроде как идущих по одной тропинке. Иногда отдаемся развлечениям, после будничных рабочих деньков, преумножая впечатления приятной погодкой на пляже или в каком-нибудь курортном городке, а может быть просто за городом, на любимой даче, где каждый новый день напоминает о том, что самая благодатная и пестрая глава года не должна пройти в пустую, наоборот, необходимо приложить все усилия, дабы запечатлеть и обрисовать вновь пришедшее лето самыми яркими красками в дальнем уголке памяти, что бы изредка к ним возвращаться и тешить себя воспоминаниями о еще одном летнем сезоне, проведенным на широкую ногу во всех смыслах этого слова. И в самом деле, наверное, каждый думал над этой идеей, а если не думал, то наверняка представлял, как именно ему удастся скрасить отдых на время летнего сезона. Здесь каждый вертится как умеет, и, если способен, с уверенностью бросается в любые неизведанные и ранее неиспробованные грани, будь то путешествия, к примеру, к неизведанным местам, а может быть попытки открыть в себе новые таланты, проложить путь к новым учениям, узнать как можно больше интересного и просто заняться тем, чем когда то хотел заняться, но не было времени или сил, осуществляет мечты, познает себя, в общем просто готов взяться за выстроенные заранее планы и проекты, на проведение которых чего то не хватало в обычные, занятые работой/учебой/делами дни. Это мое мнение, мое видение лета, как новой возможности разнообразить и приукрасить как себя, так и все, что тебя окружает.
По завершению учебного года обзавелся работой, порадовался окончанию третьего курса, получил возможность расслабиться, ибо в привычном потоке дней всегда настороже и судорожном ожидании новых проблем, или просто безразличии ко всему, но само собой понимающем расклад и всю напряженность будничной околесицы. Ушел с головой, что бы забыть об учебе и прийти к своим планам на лето с легкостью и спокойствием на душе. В этом плане полный успех. Удачно работаю, не спеша двигаясь к своей первой заработной плате за время, возможно, последних каникул. Так же не тороплюсь прожигать себя в бессмысленных авантюрах, живу по накатанной, почти по расписанию: работа, сон, интернет, сон, работа и вкруговую.  Когда-то очень давно вырастил в себе парочку безумных идей, к ним, в принципе, и решил стремиться этим летом, плюсом подумывал сделать свое последнее лето незабываемым, может быть даже самым сознательным и ответственным, как бы глупо это не звучало. Идеи те вытекают из моего последнего повествования, к ним вернусь чуть позже, ну а пока маленькое отступление, что бы обозначить одно знаменательное событие.
Этим вечером, 3-го августа, Алина отправилась посещать Дрезден. Это уже третья по счету ее поездка за границу. Перед этим Яблочкин посетила культурную столицу России – Великий град Петров, лежащий на Ниве, и привезла оттуда новые впечатления. В этот раз были по своему особенные проводы, ведь за день до отъезда мы задушевно и очень дружно пообщались в скайпике и отметили этот день одним из лучших дней нашей с ней истории. Как видите, все наладилось, об этом я буду усердно воспоминать в завершении истории, теперь же только голые, немного приукрашенные, факты.  Проводил, снова в дорогу сказав самые теплые сердцу слова, как и раньше немного придержав  осторожность, именно по этому рассуждать об итогах с точной и беспристрастной оценкой не могу. Все еще не отделался от прошлых наших дней, и не буду этого делать, зато, можно сказать, мы нашли компромисс, опять же это только мои предположения, я только надеюсь, что она с приподнятым настроением отправилась в дорогу, так, что бы мои слова хоть чуточку помогли ей держать в пути тот настрой, коим всегда пытался заряжать ее при разговоре. Обменялись песенками, зачитали вслух любимые стихи, она, наконец-таки подарила мне улыбку, пускай не совсем живую, но все же, небольшой прогресс, еще одна маленькая радость и общая благоприятная почва для размышлений.  Оставим ненадолго, хотя тема путешествий здесь будет раскрыта, скорее всего, уже по ее возвращению, я же жду, все так же периодически пополняя письмо новыми строчками, с улыбкой наблюдая за зарницей, вдохновляясь и развивая в сознании самые добрые и приятные ожидания от постепенно уходящего в историю  лета.

Недавно вернулся с первой ночной смены. Довольно-таки интересной показалась мне ночка. За долгое время впервые встречал закат и водил взглядом по затухающей и одновременно ярко пылающей кайме небесного свода, наблюдал причудливые узоры и отблески солнца, заходящего за горизонт, протяжно вздыхал и переминался с ноги на ногу, пока товарищи отдавали указания на ближайшие пару часов трудового вечернего захода.  Тому, кто недавно свыкся с новым режимом, не привыкать принимать боевой настрой уже после захода солнца, подсознательно я сам хотел выложиться именно вечером, потому как днем меня одолевает предсказуемая сонливость и невнимательность. Уже предвкушал встречу с погрузившимися во мрак, извилистыми и по вечернему спокойными улицами города, пестрыми неоновыми витринами, яркими и красочными аллеями, окутанными то полумраком, то бледным светом фонарей, различными пестрыми и усеянными пышной оправой культурными достопримечательностями и прочей привычной городской простотой в ночное время: вся эта полусонная череда перевоплощений и медленного погружения в наступающую тишину и спокойствие всегда умиляли меня, радовали глаз и предлагали задуматься на всем, чем только фантазия удумает поразвлечься. Представления о том, как именно закончится эта смена медленно подступали сами собой, в них я был уверен, ведь именно с бодрым, задорным настроем, с которым всегда приветствовал вечер и готовился к самым высоким полетам мысли, приходят те самые редкие и короткие моменты безмятежности и отрешенности. Когда то, очень давно, привились мне эти повадки, дающие ход и прогресс в полумраке и прохладе, а не при свете и тлене полуденного солнца. От них мне не отречься. Возвращался и представлял, как же все таки станет скучно, если не будет тех самых сложившихся ситуаций, на которые можно полностью выложиться или призадуматься. Как хорошо мне, когда спокойствие одолевает, смелость и отчетливость любой былой в раздумьях идеи, куда легче и сподручнее. Надеюсь, читатель меня понимает. Помню, как стоял возле железнодорожных линий и понимал, что могу сорваться с места в карьер и пересечь любой отрезок пути, разделяющего меня и моего самого близкого по духу товарища, к которому могу стремиться, вопреки желанию быть рядом с единомышленником.  (дико очевидные намеки вам, господа) Долго так блуждают во мне нерешительные мысли, рвущиеся к свершению созданных своими тяжкими думами идей. Так бы и запрыгнул в отходивший от станции вагон, что бы оторваться от дома и поблуждать по не знакомым дорожками на пути к мечте. Жду. Буду ждать. Стою на месте, продолжая рассуждать про себя. Сама работа была несложная, но кропотливая, по этому растянули на несколько смен и поставили их подряд, зато на следующий день заслуженный отдых после тяжкого непрерывного рабочего дня. Вблизи вокзала, а потом и железнодорожных путей идеи, готовые воплотиться в жизнь, казались, так близки, оно и понятно: вот она возможность! Но реальность свое взяла, и, по окончанию всех порученных обязанностей, мы вернулись в город.
Дорога домой так же дала мне повод побыть в тишине и помечтать о насущном. Тихим спокойным шагом направлялся в сторону дома и понимал, что лето – пора свершений, в надежде лелея всевозможные исходы тайных желаний. Тихо про себя напевал любимые куплеты, читал стихи, иногда поглядывал на проходящие мимо еле различимые лица прохожих, подсознательно понимая, что исход меня может поджидать самый неожиданный. Темнота неосвещенных переулков завораживает и одновременно пугает неизведанностью, но, по привычке, позабыв любой людской недуг, тем более страх, шел прямо, медленным шажком отрезая малые доли сокращающегося пути.  Таких дней мало, вот и запомнил, ведь в городе редко по ночам бываю, тут случай удачный. За городом в родных местах об этом безынтересно писать, ведь каждый день как один великолепны и незабываемы, тут уж общим словом «бесподобно» заменить не грех. Ну а город за долгое время снова привлек мое внимание, этому «особому» вечеру стоит уделить внимание, обращая взор на удачно законченный день, его фееричный конец, сам процесс и нестандартный расклад дел, плюс сопутствующий настрой.
Пускай же вовеки веков вливается мне в грудь это упоенная теплотой тревога и печаль по разгоряченным вечным мечтам, хотел бы я всегда чувствовать в себе эту неспокойную ядреную жилу, что всегда готова на отчаянные меры, подобно разрывному снаряду, в мгновение ока разрывающему все преграды на своем пути лишь по велению внезапно сложившейся потребности, обусловленной всего на всего простой людской радостью и спонтанностью мысли. Аминь.
«Жди меня к себе, жди и надейся, как ждал и надеялся я, завершим же начатое и пустим в ход последнюю из возможных козырных карт. Было бы в диковинку узнать, что таит в себе последний оплот моих стремлений превзойти все твои ожидания.»

Медленное течение времени, пока есть возможность чувствовать каждый день, делить, строить планы на остатки свободного времени, стараться жить каждым часом, каждой минутой. После вся череда событий сольется в один поток и сбросит тот яркий первый окрас, потускнеет и попадет в общий раздел между еще парой отрезков пути, названных скоротечными, мимолетными всплесками, лучшими днями, самыми яркими пятнами на полотнище, самими причудливыми узорами. Пока же могу чувствовать и возвращаться, могу придержать, по этому складываю аккуратно на лист, периодически разбавляя и приумножая мысль.
Устроить себе развлечение в выходной день после напряженной недельки за милую душу! Здесь грех не вспомнить наши вылазки на природу дружной компанией, развеселые посиделки у костра и задушевные беседы, так тепло согревающие и проникновенно успокаивающие любое мятежное сердце.  Пробежимся между несколькими такими вылазками и отметим последнюю, что побудила меня оставить отпечаток на листке, запечатлеть образы в памяти и придать соответствующий насыщенный окрас. Эх, матушка природа! Еще один источник вдохновения и блаженного спокойствия, не наглядеться на тебя.  В лесах, в полях, на свежем воздухе, в сумраке надвигающейся ночи или при мягком свете утреннего солнышка, в летнюю пору  по особенному придаешь мне уверенности и бодрости духа. Из городской суеты иногда так отрадно выбраться на природу, так хочется вдохнуть свежего веяния ветерка, гулявшего по бескрайним лесам и полям нетронутых уголков еще неосвоенной человеком дикой природы, так и берет свежая сила даже изможденное тело, пробирает освежающей новизной городского бодягу. Так и пускаемся порой за городскую черту, да подальше, что бы оставить в чахлых железобетонных джунглях все, что с ними связывало, на пару дней и отдохнуть, освежиться, запастись силами на предстоящие будни. Собираемся совершенно спонтанно и непредсказуемо. Так повелось. Будь то неожиданный звонок рано утром или короткое сообщение в сети на ближайший доступный сервис поздней ночью. Абсолютно не важно, насколько сам я в готовности отправляться, для таких посиделок и беспрецедентных компаний смогу вывести себя должным образом даже из состояния глубокой комы. Ловим идеи на лету, никогда не раздумываем неделями, не строим глобальные планы, любим наскоро слепленный скоротечный выходной день проводить как карта ляжет.  Каждый раз извлекать недочеты и во время последующих встреч сразу их исключать, что бы не тормозить процесс, что то на вроде опытного подхода. Итак, Все вещи собраны, вроде все готово, выдвигаемся!
Место выбрать, по возможности, как можно дальше от природы, тише, спокойнее, с приятной обстановочкой и удобным расположением, что-то вроде берега незаселенного пляжа вдоль реки или небольшого дачного домика вблизи лесной опушки, но иногда что придется уж. Заранее обговорив место, собираем всех, кто уместится в транспорте, и направляемся закупаться, вроде как все понятно. Собираем с прилавков все, что хоть мало-мальски может пригодиться, не скупясь на провиант и прочие продукты, повышающие настроение и удовольствие, залазим в транспорт и обсуждаем детали на пути к назначенному месту сбора. Каких только причуд не случалось, добрых и не очень, дорога полна неожиданностей, так же как и сама затея в целом, даже убедившись, что все на месте и все собрано, казусы и несуразицы не обходят ни одной нашей поездки, видимо в компании все поголовно одинаково отчаянные ребята, тем и нравятся, собственно. Именно по этой причине не отступающее веселье и бодрый настрой никогда не покидают такие вот мероприятия, не смотря ни на что.
В пути много чего вспоминается, так же у огня, с шашлыком в зубах или каким-нибудь домашним салатиком на тарелочке, излюбленными походными «сладостями» всегда наслаждается любой желающий отделиться от «продвинутой» городской жизни и чуть приблизиться к обывателям, ничего не смыслящим в изысканной кухне или самых комфортных условиях отдыха. Душевные разговоры, отчаянные споры или разрозненный галдеж невпопад, в компании старых проверенных приятелей, чуть повидавших жизнь, разбирающихся в людях, тут все мелочи сами по себе оседают и никой даже немного подначенный, распаленный спор не перерастет во вражду или недопонимание. Люблю такие вот мелочи жизни, из них складывается быт и то настоящее, что очень хочешь увидеть в будущем. Пройдем ли вместе до конца, покажет жизнь, ну а пока, вместе с последними деньками, летнее пламя так же тихо, но стремительно тлеет и готовится разметать пепел по ветру, ознаменовав конец всему цветущему, передавая цвет и жизнь в руки холодящей поры увядания и глубокого сна, сна перед новым рассветом. Идем дальше.
За время моего бездействия, срок пребывания Алины в Дрездене истек. Пришла пора получать деньги за приложенные усилия во время ушедшего рабочего месяца, планы прояснились и приобрели очертания. Все грядущие свершения, наконец, стали яснее, еще больше уверенности, и близость конца уже невольно забегает в мысли, нисколько меня не тревожа, но предупреждая и все чаще поглощая новой думой. В скором времени придет пора завершать летний сезон, ну а я продолжаю на ту же тематику, завершая каждую мысль.
Уже чувствую, веет прохладой, чувствую, слегка морозный воздух по утрам пробирает до кости  и дрогнет плоть. День не так заметно сокращается, утро несет явную прохладу и северный ветер, легкий моросящий дождик все чаще и чаще. Постепенно приходит ощущение,  мысли о лете, прошедшем не впустую, точно так же время на исходе, а ощущения незавершенности нет, так же нет желания подольше отдохнуть, еще больше превратив себя в бездельника. Чувствуется удовлетворение от уходящих каникул. Вроде бы все успел, сделал так, как хотел сделать, не пережил серьезных потрясений, не оставил на теле новых рубцов, на душе так же спокойной. Теперь мне есть, что вспомнить об уходящем летнем сезоне, есть что записать, чем и занимаюсь.
Год от года конец  августа определяет не только конец лета, но и предстоящую поездку на родину деда, в далекий путь, что всегда вызывал у меня чувство некого свершения или значимого события по разным причинам. С одной стороны выезжаю из города и, доезжая до места, ощущаю на себе многочасовой переезд будто путешествие к новым горизонтам, ну а по привычке если, это всего лишь еще одна длительная поездка, что я могу именовать «ближе к корням», в окрестности, где мне бы и жить, ведь там мои истоки. Некогда меня забрали в каменные джунгли, в места более «развитые» и пригодные для жизни, мб именно по этой причине всегда смотрел на все прошедшие летние странствия как то по-особенному завлекающие и желаемые.  Чего уж говорить, из меня сейчас не выйдет сельского жителя, об этом можно утверждать безошибочно. Да и не то, что бы стремился остаться в краях деревенских, просто упоительно мне порой уходить с душой в любые компании, любые невзгоды преодолевать именно там, в местах, не знающих ничего о светской жизни. Где простой деревенский фермер поколениями жил и сам растил свой хлеб, запасал сена на зиму для скота, ходил в леса, развивал земледелие и проводил свободное время за стаканом горючего снадобья, что издавна водилось и считалось неотъемлемой частью сельской жизни. Тут от городского жителя вроде меня толку мало. Пусть я год от года принимаю участие в большинстве забот деревенских трудяг летней порой,  пусть бывал, и не раз надолго роднился с обычаями и порядками села, пусть душа лежит, я всегда буду возвращаться в город, буду по новой забывать и отвыкать от родного языка, с улыбкой вспоминать о всех свершениях ушедшего лета благодаря насыщенной, сумасшедшей и непредсказуемой жизни в селе. Городским жителем мне и оставаться, но никогда не забуду корней, не растают в воспоминаниях ушедшие года, с размахом оконченное лето каждого ушедшего года. Счастлив, что есть места, куда я могу наведаться и позабыть о том, что быть мне городским бродягой. Отдаться на волю случая и сменить привычный ритм на еще более динамичный и резвый, но куда приятнее и радостней, чем затхлый и измотанный путь городской суеты и отрешенности.
Здесь душа поет от рассвета до заката. Здесь можно любоваться прелестями природы бесконечно. Здесь каждый звук мне уже давно знаком. Здесь на ум приходят самые буйные мысли. Здесь всегда я буду вспоминать о том, что меня волновало или волнует. Здесь я буду выбирать уголок для вечерней лежанки с видом на закат. Здесь я всегда буду самим собой, тем, кто будет радоваться каждому прожитому дню, тем, кто живет каждой клеточкой, тем, кто  всегда верен своим чувствам и мыслям, и никогда от них не отступится. Здесь я всегда на пределе, с первыми вздохами туманной глади по бескрайним полям, и до последнего блика заходящего солнца, освещающего ярко-алой пеленой медленно меркнущий горизонт. Порой бывает тяжко, не спорю. Порой бывает непривычно, и смута приходит сама собой. Но все мелочные проблемки меркнут и отживают свое, когда под конец дня я сажусь на мотоцикл и еду ближе на берег реки, освежить уставшее и измотанное тело. Или просто поразмыслить над ушедшим и будущим, свесив ногу на ногу, и, взглядом наблюдая все небесные причуды, запрокинув голову, молча пожевывать сахаристую ножку близ растущего травянистого растения. Иногда, прямо перед закатом светила, собираюсь в лес, найти полянку по приятней и устроюсь прямо на траве, раскинув конечности. Так вот иногда добиваю настрой в тихом уютном местечке, наедине с собой и со своими мыслями. Представляю, как было бы здорово привести сюда всех своих самых душевных товарищей и завести с ними долгий и всеобъемлющий разговор на извечные темы. По душам, не торопясь, не спеша вспоминать наш общий путь. К чему пришли или к чему до сих пор идем. Как восхитительно и по-особенному был прожит каждый день. Добрались до этого дня только самые избранные, излюбленные воспоминания. Самые разнообразные и неожиданные думы навевает свежий ветерок, незаметно надвигающаяся прохлада и свежесть хрустального небосвода. А как хороши августовские ночи! По-осеннему веют прохладой и изморозью, одновременно открывая неописуемый вид на небесные светила, скрывавшиеся днем за голубеющей пеленой. Заполночь любят ходить сельские жители кто на поля, кто во двор, чтобы наблюдать над собой вид, что не оставит равнодушным ни одного горожанина, ведь не найти городским обитателям таких мест в городе, где бы с той же великолепной картиной мог ознакомиться любой желающий. Нет. В городе не увидишь и в деталях не рассмотришь все прелести вида, открывающегося по ночам в лесной глуши небольшой деревеньки, расположенной в низине в окружении степи и леса.
Сам я и по сей день выхожу во времена ясных августовских ночей смотреть на звезды. Когда-то давно даже заучивал по книжке расположение созвездий, названия, терминологию, скорее не для общего развития, а что бы удивлять неопытного завороженного человека подробностями, заученными ребенком по книге.
 Благодатная пора. Свежий ночной воздух до дрожи пробирает, складывается ощущение, что воздух встал и застыл намертво, подвесив в воздухе непроглядную дымку, застилающую все вокруг непроглядной пеленой. Иногда немного боязно наблюдать вдалеке источник света, надвигающийся и приумножающий размеры с каждым метром, создавая огромный тоннель впереди себя, что очертаниями определяет и придает туманности загадочный и ужасающий облик. Вдохнуть ночной прохлады, прогуливаясь вдоль проселочной дороги будет не лишним преумножением ощущения отдаленности от привычных мест, где такие очевидные и вполне естественные природные явления пропадают в загазованности и прочих нечистотах климата измученной городской природы. Восхитительно. Завораживающе. Ночью август открывает небывалые до его времени картины. Определяет приближение осени. Готовит к грядущим заморозкам, как бы играясь с прихотями увядающего лета на пути к безмолвному холоду и ледяному спокойствию уже совсем иных прихотей матушки природы.
Еще одна причина, по которой я неизменно посещаю далекие родные края – простая человеческая благодарность и уважение. По рождению, меня привез сюда отец, чьими усилиями я и появился на свет такой, какой я есть. Каждый год посещаю эти края, не называюсь местным, но некогда мог бы быть здесь не из последних удальцов. Отец лежит здесь, там, куда и я в свое время отправлюсь в последний путь на вечный покой. С раннего детства езжу к нему, он не увидел не моего взросления, ни моей юности, ему не довелось отправить меня в школу, учить морали и горькой правде жизни, все это матери пришлось делать в одиночку. Я безгранично благодарен ему просто за то, что сейчас могу жить, продолжая его историю, и благодарность моя может выражаться только таким вот незатейливым способом. Навестить его на закате дня с парой-тройкой простых вопросов или размышлений, мыслей или воспоминаний. Присесть рядом с оградкой и долго так тянуть мысль про себя, будто бы он сейчас сидит рядом и безмолвно следит за ней, как бы внемля звонкому пению птиц и легкому шелесту листьев, ведомых слабыми порывами ветра, подтверждая снисходительным молчанием все мои думы. Так спокойно становится на душе. Кладбищенская ограда будто таит за собой непоколебимое спокойствие. Так и должно быть, там, говорят, страданье спит, и я отдаю все свои тяготы, что бы отпустить тем самым все горючие эмоции. И я верил всегда, что мы встретимся где-нибудь далеко отсюда, когда меня так же положат за эту оградку в метре от него, и мы сможем, наконец, объясниться и, поговорим по душам, как и подобает отцу и сыну, что никогда уже не встретятся на белом свете.

Гори, звезда моя, не падай.
Роняй холодные лучи.
Ведь за кладбищенской оградой
Живое сердце не стучит. …
Я знаю, знаю. Скоро, скоро
Ни по моей, ни чьей вине
Под низким траурным забором
Лежать придется так же мне.
И, голову вздымая выше,
Не то за рощей - за холмом
Я снова чью-то песню слышу
Про отчий край и отчий дом. Погаснет ласковое пламя,
И сердце превратится в прах.
Друзья поставят серый камень
С веселой надписью в стихах.
И золотеющая осень,
В березах убавляя сок,
За всех, кого любил и бросил,
Листвою плачет на песок.
… Но, погребальной грусти внемля,
Я для себя сложил бы так:
Любил он родину и землю,
Как любит пьяница кабак.
Сергей Есенин от 17 августа 1925 г.

Всегда уходил от него с чувством безмятежности и простой человеческой радости, улыбался небу и тихим ровным шагом, как пришел, иду обратно, поперек полей, поглядывая за спину на то место, где растет небольшое  ветвистое деревце с гладкими листочками, его посадила много лет назад мама, когда бывала здесь в последний раз. Всегда сразу замечал его оградку с четырьмя серебристыми полумесяцами и небольшой пирамидой по центру, увенчанную все тем же символом мусульманской веры. За границу можно не заходить и не искать входа, надгробие расположено прямо возле забора. Прислониться к решетке, запрокинуть голову и тихо вести беседу сам с собой, иногда вслух, чаще просто улыбаясь, таки не в силах сдержать слезу. В сознании много чего тяжкого, добавляется и приумножается в этом месте. Покидая пределы кладбища, понимая, что ухожу надолго, прощаюсь, оставляя надежду, что скоро снова приду навестить отца.
Этим летом так же должен был отправиться пожить в деревню, к сожалению или к счастью, пересеклись в одно время два значимых события, и выбрал я вовсе не поездку в деревню, поездку иного типа предстоит мне осуществить. Задумываясь о сделанном выборе, понимаю, что выбирать не могу, для меня равноценные события. Надеюсь, зимой выдастся шанс повидать отца, ну а пока перейдем к той самой затее, что побудила меня отложить привычное августовское развлечение.
Собственно, первопричина всему и есть эта самая затея, что должна была завершить собой рассказ, но, планы меняются, и здесь я возвещу об окончании летнего марафона истоками этой затеи. А ведь понимание и осознание пришли нежданно-негаданно. И не задуматься мне всерьез, не акцентировать внимания, не будь на то неожиданного, разъясняющего напоминания. Совершенно неожиданно. Не сказать, что молния в темечко, но все же поразила меня та мысль, которая сразу стала яснее при заданном невзначай вопросе: «Как там девочка с Украины?» Вроде ехали отдыхать на шашлыки, веселились в дороге, слушали музычку, зажигали. Полная готовность. Без задней мысли готов был отвечать и отвечать на этот вопрос бесконечно, пока дух не вышел. Подробности теснились в мысли одна к другой. Казалось, я везде и всюду уже наперед знаю, что следует рассказать о «Девочке с Украины» и как ее подать интересующемуся. В тот момент эта соль завладела мною и озадачила на раз, даже призадумался посреди беседы и внимание перенес подальше от сути вопроса к причине, по которой я все еще не оставил те теплые надежды и мысли позади. Впервые серьезно озадачился. И вправду, столько воды утекло, что за напасть?
Март не вернется, больше не вернется, никогда не жалей о том, что было, не загадывай на то, что будет. Наше с тобой «прошлое» и «будущее», всего лишь формы человеческих воспоминаний. Только когда человек не живет прошлым и не грезит будущим, в нем теплится гармония, уверенность и свобода.
Помню, как занималась зарница на медленно белеющем фоне сырых и безликих домов спального района. Помню, как встречал новый день, не отдохнув ни часа. Помню, как ровное дыхание и медленное равномерное течение времени удивляли меня, будто раньше не знал я в поздний час о спокойствии вовсе, разбавляя липкую тьму бледным светом настольной лампы и еле слышным шепотом. В сей поздний час был потревожен мой привычный распорядок перед очередным рабочим днем. И не впервой встречать рассвет с ней, и не впервой получать удовольствие с каждой минутой, вечер и начинался как-то заезженно, но закончился очень уж феерично, что бы я не смог забыть о нем и не доставить себе радости о нем рассказать.
Совсем немного времени прошло с возвращения Алины из очередной поездки. По возвращению вызвала меня вечерком, прямо в тот же вечер, сразу после приезда. Все никак не привыкну, что ожидать от сей столь неординарной персоны можно чего угодно. Но разговор, как у нас водится, разгорается сам собой, с пол оборота, если на то есть общий настрой, не зря же по сей день разжигаем интерес в редких вечерних посиделках. В последнее время наше общение, хоть и дрейфовало, но все чаще развивалось в самую приятную и душевную сторону. Как и тогда, набирая обороты. Только глупец пожелает наступать на те же грабли дважды, вот и я, и она, держали метку на должном уровне, пытаясь контролировать ситуацию. Из мертвого простоя в открытые воды, сменив штурмана вместе с маршрутом. И расчет на контролируемый процесс себя оправдывал.
Поздно что-то скрывать.
Кружась по спирали, возвращаемся постепенно к привычному теплому общению, к тому, что было так не желаемо в самом начале, к тому, что вызывало столько мелочных и пустяковых помех, к тому, что дало самую яркую искру. Не пускаемся во все тяжкие. И здесь, я готов во всеуслышание признать, не ходить на сделки с совестью, будет зачин моей самой первой длинной истории, что в сердце не сбрасывала обороты. Оба пробежались по минному полю, наугад принимая все произошедшее, свыклись и прошли первый круг, вернувшись к началу, что говорит либо о полном безрассудстве, либо о событии, достойном внимания. Опять же скажу, что не готов ни о чем судить с ее стороны. Будь я даже на триста процентов уверен в себе. Ну а я в себе по-прежнему уверен. За меня говорят непреклонные навязчивые мысли.  Основная из которых, тут уже итак все понятно, перед вами. «Девочка с Украины». Был бесформенный глупец, идущий по слишком извилистой и непредсказуемой дорожке, не сумев выбрать «правильный» путь и вместе с ним рассудительный отказ от бессмысленного упорства на пути к своим целям.  Тут я и сам мог бы себя ругать. Но не стану. Да, соглашусь полностью,  мой друг ветер, но я не ветреный заметьте. Всегда верен себе, до конца. Выбрав этот путь, основываясь лишь на собственных эмоциях, не задумывал получать ни выгодны, ни признания, ни чьей-либо поддержки, разве что взаимности с ее стороны. Здесь я наедине со своей затеей, отдавая отчет обо всех возможных последствиях, теперь еще тверже и яснее, после всего, что уже успело произойти между нами на новой петле. Ребячество, что растворилось в первых потоках безысходности. Надежды, что пустили по миру с последним аргументом действительности. Я все это впитал и пропустил через себя, отсеивая мусор. Пускай плюсов соскрести на ложку, зато я освобожу себя  дойду до конца, пытаясь добраться до желанной цели, не сидя сложа руки, оправдываясь «пророчащей безуспешностью». Принял эмоции, которыми продолжаю дорожить, теми, что нельзя запирать и уничтожать, чтобы не случилось. Отцвести и истлеть суждено, это знакомо и всегда сравнимо с привкусом жженого пороха на общем фоне безразличия. Буду цепляться. Что бы потом никогда не жалеть о том, что ушел так далеко ради апогеи и свершений, ныне томящихся в тесном пространстве, чувств. Мой разум чист от волнений перед неизведанными гранями, что были у истока истории, теперь точно знаю, что могу использовать последнюю из возможных игральных карт.
Устоявшийся штиль дал возможность передохнуть и взглянуть на совершенные ошибки. Пускать круги по воде уже не стану, мои стремления просты: завершить начатое. Как когда-то давно я собирался в путь ради человека, чьи задатки так напоминали мои собственные, собираюсь встретить ее на пороге зимы. Осуществить и приукрасить планы на Николаев, что уже, как мне видится, не воплотятся в жизнь. Спорить не стану, очень хочу получить максимум, ведь это будет первая попытка услышать все как есть из первых уст, как полагается,  по крайней мере попытаться. Недомолвки есть и сейчас, это само собой разумеется, но о них думается еще больше в виду проведенных вместе вечеров. Вечеров, что уже не забудутся, зависая над сонмом светлых чувств. С таким вот настроем собирался с самого начала устроить встречу, собираюсь и сейчас. Не думаю, что в ее свершение кто-то верит. Да и сам я, честное слово, не до конца верю в успех всей компании. Каждый новый день возвращаюсь к привычным будням и трезвой логике днем и так же привычно погружаюсь в мечты и раздумья вечером, веря в идею и удачу, что мне пригодилась бы. Никто не остановит, это понятно, иду за своими целями, некому встать на пути,  соберусь и отчалю навстречу мечте. Не желаю думать о повороте на попятную, темные, нежеланные мысли, всегда вперемешку со светлыми идеями и различными планами на их развитие. Стараюсь не думать о неудачном стечении обстоятельств и по-прежнему верю в успех. Вперед, и только вперед. Мои обещания, данные как то невзначай, немного спонтанные, чуточку безумные, но все же сам я, в итоге, к ним стремлюсь, развивая идеею, ни на что не опираясь, кроме появившихся из воздуха, таких желанных, свершений.
---
Помнится, прогуливался под легким осенним дождиком, что назревал несколько дней и решил порадовать солнышком, вместо унылого, бесцветного неба, впечатляя пестрой, яркой радугой и чистым, ясным небосводом. Необыкновенное для города событие, что я использовал для коротенькой прогулки. Без задней мысли вышел в дождь и, вприпрыжку, радуясь, последнему летнему деньку, прошелся по излюбленным улочкам. Погода, очевидно, меняла настрой. После настигнет пора ливней и пасмурного осеннего сезона, но пока же я радуюсь этой дивной красочной картине, постепенно промокая до нитки. Так мысли завершают ход. Был по детски рад. Снова и снова прокручивал все излюбленные мысли, те самые, что сейчас на этом листе. Жил с ними, соглашался, понимал, что свыкся, смирился и пустил в новый ход. Да, это последний день. Быть может, я не вернусь более, позабыв обо всем. Удача, неудача, успех, провал – приму любой исход. И не знаю даже, о чем бы я вообще мог думать, не случившись со мной эта увлекательная, развеселая «яблочная история». Счастлив понимать, что не спустил на тормоза. Иду к ней. До конца.
Эпилог.
Вечера, зачастую, проходят так же увлекательно, в компании Алишки. Нескончаемый интерес. Интерес, что с каждым разом дает мне уверенность в правильно истолкованных выводах о ее непростом характере. Не то, что бы я хотел в ней копаться, мне нравится то, что уже смог разглядеть, слегка присмотревшись. «В двух словах совсем ничего не сказать». Я бы сказал, что она может слушать и вникать, даже о своих качествах, положительных и отрицательных гранях. Вообще люблю говорить то, что вижу, чтобы не было недопонимания. Может быть, иногда это доводит до некоего разочарования моего собеседника, пускай, зато в следующий раз будет куда проще наладить с ним общение. Иногда, само собой, закрываю глаза на мелочные недочеты и огрехи, оплошности что ли, в силу стремления видеть только положительные стороны. Позже, конечно, думается, что слишком многое упускаю из виду, но все равно с прежней силой продолжаю и радуюсь всем тем событиям, что нас объединяют. Когда грубый и строгий, даже непоколебимый, когда добрый и всепрощающий, мягкий. Постоянный контраст. С ней так же, только этого мне не увидеть. Вижу, что, в силу возраста, есть характерные особенности, не совсем положительные, но и не в конец отрицательные, что поправляются временем и опытом. Непостоянство. Вопиющее непостоянство и неопределенность. Яркий пример. Мысли и эмоции скачут, как подстреленные зайцы, при том, что их хозяин не способен на контроль. Все объяснимо, кончено, лечится граблями, как, в принципе и любые другие «мелочи», что могут вызывать недопонимание. В силу того и возникает её ощущение, что отношения, подобные нашим, существовать в принципе не могут, потому, как длительные и с явными застоями. Видимо мой пример должен стать решающим, ибо он будет первым и самым наглядным, посмотрим, что получится.  Вместе с этим, рука об руку, нерешительность, что не дает шагу шагнуть, ведь ситуация явно из ряда вон выходящая, по крайней мере из ее небольшого жизненного опыта.  Так и кружимся. Мои суждения основательные, но я понимаю ее положение, потому как прошел этот этап. Вот и держусь рядом, может быть потому, что могу поделиться опытом и постараться доказать, переубедить. Все так же порой всплывают неоднозначные сообщения, смс по вечерам, небольшие переписки, за ними разговоры, всегда рад любому проявлению, всегда готов и даже подсознательно жду вечернего часа с неким чувством предвкушения, ибо днем не случаются подобные признаки нежности. Хоть этим мы явно похожи. Не знает, на что опираться, не имеет опыта, ориентира, в пределах возраста, это все наживное, приобретаемое, пока же просто вижу и чувствую, понимаю и предугадываю, ну или пытаюсь. Перемалывает что-то, так же как я люблю делать наедине с собой. Думает о том, о чем уже давно передумано все, что только можно подумать. Мне уже и не хочется ничего скрывать от нее. Я просто увлечен, все в пределах разумного, взял и решил стремиться, так, как и должны решаться вопросы, связанные с чувствами и эмоциями. Если дело пустое, так тому и быть. Мне хочется ее выделить, отметить, обособить что ли. Заслуживает. И я по-прежнему держусь своей точки зрения, что в этом человеке есть достойные задатки, не взирая ни на что. Так и живем. Может быть, позже все снова изменится, и это предсказуемо, если на то будет общее стремление к переменам, принудительное, добровольное, обоюдное, как знать. Жизнь покажет.
Ты такая ж простая, как все,
Как сто тысяч других в России.
Знаешь ты одинокий рассвет,
Знаешь холод осени синий.
По-смешному я сердцем влип,
Я по-глупому мысли занял.
Твой иконный и строгий лик
По часовням висел в рязанях.
Я на эти иконы плевал,
Чтил я грубость и крик в повесе,
А теперь вдруг растут слова
Самых нежных и кротких песен.
Не хочу я лететь в зенит,
Слишком многое телу надо.
Что ж так имя твое звенит,
Словно августовская прохлада? (С. Есенин) 1923 г.