Капюшон

   «Капюшон.»

 4.11.12.         Вчера в голове стояла свежесть и прохлада похожая  если прикоснуться, на родниковую воду и каждый камешек на дне сознания блистал особой чистотой. На другой день уже с утра все затуманилось и слилось как при слабости глаз. И сколько не жми на веки, облегчения не наступит. В таких случаях, а также  многих других когда  в каждую щелку как ураган дует северный и забирает тепло, прячешься от него и от агрессии, чтоб побыть один на один с фантазией про доброго Бога, да пусть даже и злого, от которого также помогает отгородиться капюшон. Французское слово, и сразу вспоминаешь монахов в аббатстве, бенедиктинцев и других безымянных тружеников духа. Что то они делают в моей голове. Что им надо? Прячутся как я в капюшоне. Не хотят, чтоб их узнали, как наемные убийцы в тусклом свете луны, жертву. А я увидел на улице свою бывшую с другим и сразу накинул капюшон, чтоб не ранить сердце, вспотел на футболе, хоккее, после душа, бани, накинул его и тепло, уютно, уши не продует, не оглохну как тогда после моря. Хорошо придумали, прятать голову как страус в песок, только в материю, одеть темные очки и вот звезда на Сансет вроде как не замечена. Палач в средневековье, просит прощения, у приговоренного прячась в нем, ничего личного, работа такая, боец перед боем идет через зал, спецназовец подкрадывается в маскхалате, прятаться удобно.
          Когда его надеваешь то сразу думаешь как проскочить незамеченным, спрятаться от дождя и ветра, от снега, от нехорошего взгляда, от сильного желания, от собственной ранимости в шелесте листьев,  под скрежет и шум кроны, не поднимаешь  скользящий по мытым дождем корням, взгляд. Случается не хочешь не на кого смотреть и прячешься в куске материи словно он защитит. И все кажется на полчаса пустяком и выдумкой включая конец света и другие неизбежные глупости человека придуманные для игры в значимость. А капюшон как раз и нужен чтоб от  значимости спрятаться и побыть самим собой хоть на короткое время, хоть раз великим магистром добра и зла, или хотя бы невидимым для неверного друга, подруги.
      18.11.12.
              Зло конкретно как колбаса, добро же как облака. Одиночество это пустая комната у телевизора. Свербит, что обзывается и в этот раз трусом. Не обижаюсь, потому что не трус. Обзывает гомосеком, вообще смешно. Психую только за вранье, приближенное  к правде, но не правда. Например, за наговор, что  денег жалею для нее, а реально жалею только для себя. И так копится, что иногда могу обидеть. Вот вчера слепую старуху не повел до магазина, а это метров двести. Через дорогу согласился перевести, а до магазина не повел. В этот же день повысил голос на давнего знакомого убогого продавца спортивной газетки. Плохо сделал, каюсь. Отец звонил без меня и пенял ей что не звоню и не интересуюсь его здоровьем. Все хотят преклонения. В то время как в детстве меня бросил, потом женил на ней, пустил не потому пути, из за него же после десантуры ошибочно стал предпринимателем, в итоге они все теперь государственники, а я никто после его вмешательства с его головой цыпленка и хвостом быка. От его вмешательства мне всегда становится только хуже, вот только его же гены и помогают преодолевать испытания, которые с его легкой руки сыпались один за другим. Сколько себя помню, все против меня, все используют в своих целях умудряясь убедить, что я им всем чего- то должен. Один моей честной рожей приторговывал, другая детьми прикрывается, третий пить с ним уговаривает, четвертый с Богом разговаривает как с нелюбящим отцом у которого чтоб получить похвалу нужно бесконечно просить прощения и кажется это я сам. И как же глубоко это все сидит, глубже и крепче чем никотин после 20 лет курения. Нет она не исправима. В последний раз так изощренно ругалась. И вот печень сигналит словно гнев на нее прокусил  насквозь и тащит по траве в свое логово.
         19.11.12.
             В ноябре такое тепло называют аномальным. А по мне так нормальное и знаю, что Бог именно для меня делает тепло, потому что у меня магазин без отопления. Сказка конечно, но что делать, хочется верить, что он действует не во имя каких то огромных масс людей, а избирательно, конкретно ради какого то одного человечка, что в итоге помогает всем. И когда утром выхожу на улицу и вздыхаю легким морозным воздухом. Да так просто и так сложно. Понимаю он в воздухе.
       23.12.12
            Ничего хорошего засыпать с мыслью, что человек агрессивное животное и все эти улыбочки ухмылки, словечки нужны только для того чтоб потом оттяпать кусок посочнее. К тому еще и женщина в сладком грехе не исправима и ничего с этим не сделать. Кажется именно от этого, а не от жирной еды тянет в печенке. У нее же от холода в магазине распухают руки, но она упорная трудоголичка. Вторую неделю стоят 20 ти градусные морозы, поэтому техника рты прохожих и трубы дымят с удвоенной силой и даже отказываются работать. Вечера после работы у нее проходят в скайпе, за разговорами с сестрой , тетей, мамой.
     А люди делятся на две неравные части, на тех кто решает вопрос и тех кто нет. И все.
          30.12.12.
         Мне не кажется, что победа над смертельными недугами будет благом для человечества. Тем более если понятно, кто эти недуги как наказание шлет. Победим  недуги, пришлет новые. Чистое пощенное тело любимой бабушки покойницы  белело в сознании взрослого внука. Заработался, закрутился, давно не заезжал на могилку и по осени должно было что то произойти, да даже раньше объявилась баба Тамара. Покупала фарфоровых барышень с собачкам  и с букетами для всей деревни. Сказала что сын герой России еще по Афгану, поверил сразу, подумал что посмертно, и еще Чечню прошел добавила она, значит погиб там. Она за нас помолилась. На третий приезд  все же спросил ее имя и жив ли ее сын герой. Тамара говорит, жив  и вот вам петушков от кашля наделала и кагор намоленный батюшкой, хорошим человеком. Подарил ей хозяйственную сумку, в следующий раз вернула. Не надо не чего дарить, потом совесть мучает, не удивился  словам блаженной Тамары, от того что видно сам такой. Вот только такие блаженные женщины и их сыновья герои и противостоят на Руси тучам лиходеев и мелких прихвостней.
        А местные художники в общей массе своей талантливы, но вот что касается просветленности, так  тонет в нищенских попойках и омутах прелюбодеяния. Хотя и само это действо не что иное как гордыня. А куда деваться сам такой и хреновуху пьешь с ними без удержу и салом заедаешь и чужую пьяную жену целуешь в губы алые, и болтаешь околесицу несусветную, что потом жалеешь, что не нашлось вокруг мужчины который бы перезарядил да и выстрелил в голову, хотя бы сицилиец Джузеппе, которому ляпнул что их мавры поимели, но он не понял, а его прекрасная спутница Полина не перевела от греха. И оказалось и он не тот и никто не тот, нет нынче дуэльных ассов, поэтому хоть и пьяный флиртую со всеми и вот финал, пьяный дурак, сую ей палец в рот, чтоб потом еще неделю вздрагивать от воспоминания, и кричать на себя, ой,ой,ой, идиот, больше не пью, и снова бр-р-р-р-р седой головой.
            С похмелья все вокруг тухлое мясо, женщины ведьмы, дети глупые апарыши. Через неделю легче, но к интернету еще не ногой, с твиттера льется дерьмо только без запаха и так не по себе, что когда приходит баба Тамара с леденцами-петушками и пакетом пахнущей мужскими носками свежей клюквы, мучает мысль, что как бы не унюхала застарелый перегар и не увидела  предатели глаза. Блаженная баба Тамара спустилась ко мне, откуда невозьмись с небес, а так с Павлова на Оке, похожая на дедовских Выксунских сестер. И сразу все обелила и бассурманство и рисование голых барышень и пьяный разврат. Видно покойная бабушка Тамара послала блаженную тезку, чтоб позаботилась, видя с небес, что совершенно один, но не сдаюсь. Так и живу в предверии года змеи, прошедшего декабрьского ажиотажа, ее магических глаз, глубоких и ядовитых укусов. И самое то, что выплатив зарплату и премиальные, чувствую себя хорошо. Лучше себе не доплачу. Плохо когда дети перестают верить в деда мороза, это значит что они уже не дети, но еще не взрослые. Это почти как когда невосполнимо  разуверишься в чем- то хорошем.
         Мне нельзя пить. Мне не нужно пить, мне от этого очень плохо(понос, рвота, общее отравление)и все равно туда же, несмотря на печень. Хорошо хоть курить бросил, не так тяжко. А вообще по пьяне такой ужас приходит в башку. Вот вчера перед Новым годом шел с работы перед кафе колизей и пристал какой то малолетний бухарь выше ростом и не то что он что то там обидное сильно сказал, просто ерунду какую то сморозил, но ведь раньше они ко мне никогда не приставали, а сейчас какой то сбой произошел и он докопался, за что собственно и получил, разок для профилактики, что потом  поднимаясь на локтях с асфальта  не мог вспомнить где он. А это его эта ересь- брат я сука, вы-би меня пожалуйста в жопу.- какой то маразм, издевка, как он смел опорочить, перед самым новым годом когда я спешил с подарками для малыша. Дальше уже перед глазами стояла продажная Замирина киргизская любовь к Путину, а я бросаю пить, и даже не  потому что в этой стране уважают только  разного калибра и вида убийц и убийц, убийц и немножко  из жалости блаженных, а просто чтоб дальше хоть как то жить.
         С похмелья еще и не то придет. Например, что человек совершенно бесполезное существо, как собственно и все человечество. Более отвратительного существа на земле вряд ли встретишь, мало того что  измывается над всем что встретит на пути, он еще и игнорируя сдержки и противовесы с удовольствием уничтожает друг друга причем самым негуманными способами. И за что уважать и что ждать от столь неуправляемой биомашины. Что ей взбредет в голову, одному, не знаю кому даже известно. Может и Господу, но уж как то он подозрительно избирателен.
         8.01.13.
               Не осталось никаких иллюзий, а потому и жалости не к себе не к другим, может только к ней  и малышу и осталась, капля. Не от кого ничего не жду и тем более странно, когда от кого то что то обламывается. Жди подвоха, либо ошибка, либо что то за это должен. А в основном все мясо, в том числе и похоть. Хочется чистой энергии, которая нет, нет блеснет в чьих то проходящих глазах, вот как в детских, великое непонимание и доверие. И снова рожи и гримасы, но уже не одеваю капюшон. Я силен. Я бросил пить.