однажды, я разбился насмерть. черновик

Было видение.
Я ехал  на машине чуть быстрее обычного. Но не гнал.
Шел снег и было холодно. Несмотря на свое название, незамерзайка замерзла. Лобовое стекло испачкалось  в дорожной грязи. Видно очень плохо.
Делаю поворот и не замечаю, как выезжаю на встречную полосу.
Ночь, машин мало, поэтому не сразу понимаю, что еду по встречке. Вгляделся в асфальт и увидел разметку,  припорошенную   снегом. Начинаю сворачивать вправо на свою полосу, но не успеваю, в лоб въезжает машина, несущаяся на всех порах.
Грохот, боль, темно, крики, дальше стоны и тишина.
Потом я как-то оказываюсь  в метрах 300 от аварии. Смотрю на все сверху, с высоты метров пяти. Самих машин не вижу. Но слышу шипение,  потрескивание, и какие-то еще остаточные звуки.
Медленно, но осознаю, что умер.
Первая мысль,  которая приходит в голову: « блин, в следующий раз надо быть аккуратнее и заранее купить запасной баллон жидкости». Потом понимаю, что точно опоздаю домой, а  так  торопился. Для чего – не помню. Но торопился жутко. Расстраиваюсь, вспоминаю, что не продлил страховку. Ругаю незамерзайку, столько теперь проблем:  ремонт, ушибы, опоздания, гаишников три  часа ждать.
И тут постепенно, как будто сквозь туман до меня начинает доходить, что следующего раза не будет, и что я не просто опоздаю домой, а больше никогда туда не попаду.  Что это конец и  что-либо изменить, договориться или исправиться на будущее у меня нет шансов.
Эта мысль  окрепла в  голове: все! Нельзя  откатить время назад , даже на 10 секунд,  и повернуть на эту злосчастное шоссе правильно.
Понимаю, что ничего исправить нельзя, что на этом конец. И в голову начинают лезть мысли о недоделанных делах, о несказанных  словах. Валом как лавина.
Из-за какой-то мелочи, из-за того, что не поменял жидкость в машине- все обнулили.
Из-за такого пустяка оборвали такую важную жизнь.  Пустили  в расход, такое большое дело - мою жизнь. Я столько бы еще мог сделать. Сделать хорошего, полезного, мог бы осчастливить кого-нибудь, мог бы мир изменить к лучшему.
А тут из-за такой мелочи. Это как тетрадь выкинуть из-за одной помарки. Это как яблоню срубить ради одного яблока.
Блин, да мне такие дела с рук сходили, а тут паршивая жидкость замерзла  и за это смерть.
Как же обидно,  что не могу  исправить мелочь такую, не могу попросить дать второй шанс. Вернее просить могу , но что толку.
Мне не жалко себя, мне  обидно. Я же хотел хорошего,  я же  плохого особо не делал,  столько планировал: и на благо жить хотел, и людям помогать хотел. Я же в принципе хороший  человек, за что меня убили . За незамерзайку.  У меня в планах было даже народ повести, от войн спасти. Примирение с собой обрести. Других научить.
Я же не на войну ехал, я просто торопился домой. Я не маньяк, не насильник, я даже не вор! Почему такое строгое наказание. Несоизмеримое.
Мне стало так обидно.
Вот бы  искупить свою вину, если где-то был не прав, заплатить в стократ. За один свой удар получить тысячу в ответ, но продолжить жить.
Я бы действительно многое бы сделал хорошего и от многого плохого отрекся бы, если со мной торговались. Но  все сделали без моего ведома и без обсуждений со мной.
Я умер. Все обнулилось. Все обессмыслилось. Я был смысл и оправдание всех своих дел. Без меня - дела мои и жизнь не имеет смысла.
Самое обидно, что  было столько идей,  столько было наработок, как айсберг большая часть так и осталась под водой. Теперь я мертвец и никто  не узнает, что было в моей голове,  в сердце.
Вроде как и не было этого никогда. Хотя  для меня это было гораздо более реальным и натуральным , чем все то, что я сделал на самом деле.  Блин, как же жалко. И не себя, а планов своих, идей. Вот бы кому-то другому это поручить, может передать кому-то,  чтоб  доделал, додумал, дожил. Тогда не так  обидно умирать. Совсем не обидно. Тогда вроде как и не умираешь.
Если бы кто –то делал то, что ты делал при жизни, то  тогда ты  вроде не умираешь окончательно.  Сам, конечно, умираешь, но все равно  не так обидно. Потому что ты вроде как спокойный, что не зря все это, не просто исчезло и обнулилось. Нет, что-то твое продолжается, развиваться и  будет  без тебя жить и расти дальше. А умер, так умер, чтож со  всеми бывает.
Но когда ты умираешь и некому дело твое продолжить, мысли твои додумать, слова твои сказать, то тогда так обидно, аж слезы на глазах.  Все это осталось в твоей мертвой голове и никто уже их оттуда не вытащит.
Ты представляешь себя айсбергом и уверен в себе, ведь сам-то видишь ту часть, что под водой, но когда умираешь, то понимаешь, что все спрятанное под водой под ней и осталось. И на самом деле ты жалкий комочек льда.
И озираешься, и думаешь, может скорая приедет, может откачают еще, может не умер окончательно и надеешься, и молишь. Но сам-то чуешь, что это конец.
Еще секундочка и все свет погаснет окончательно, все забудется. И канет в песок. Как и не было тебя никогда.  Тут месяц над проектом  трудишься, потом если он отменяется обидно за свой труд. А здесь вся твоя жизнь отменилась. Продолжения не будет. Проект закрыт. Отмена.
Зря жил.  Ничего не успел. Да  никому  и не надо.  Обидно.  Нет, страха нет. Есть разочарование, что все вот так закончилось, а вроде так все шло хорошо. Казалось ты такой огромный со своими идеями, планами, мыслями, как гора.  И ничего случиться не может, что обязательно все доделаешь. И уйдешь спокойно  и время для этого сам выберешь. Тихо под дубом в полдень заснешь с улыбкой на лице и   поднимешься в небеса. А вот нет. Незамерзайку не залил и умер по дороге домой, ни черта не успел.
Ни извинений, ни записки предсмертной, ни маме- спасибо, ни папе-  прости, ни жене  -люблю. Ничего. Разве это уважительное отношение. Ведь вроде я  не последний человек, зачем же так по - хамски, как с куском мяса. У меня же такой богатый внутренний мир был. А сейчас и действительно  просто кусок мяса.
Видение, было ярким и чувства настоящими.
Проснулся в поту.
Сердце колотилось, оглянулся, вроде жив, вроде есть еще шансы все успеть.  Вроде еще не выключили рубильник и труд твой продолжается.  Надо бы не забыть это чувство, надо бы его записать, надо бы каждый день помнить,  что на замахе может   парализовать.  Надо бы залить другую незамерзайку  ту,  что на сильный мороз.
Каждый день, каждый божий день, просыпаясь,  буду  помнить, что он может быть последним. Арсен помни, не забывай.  Не живи впрок, не пытайся накопить  то, что быстрее дыма исчезает.
То, что без тебя самого не имеет никакого значения и жить без тебя не умеет.