Как победить на выборах

                (советы для американской администрации)

1)Возьмите за лацканы пиджака простого американского министра финансов и, как бы он не сопротивлялся, подтащите его поближе к себе.

2)Глядя в испуганные, широко распахнутые глаза американского министра финансов, зловещим шепотом спросите: «Воруешь, значит, пройдоха?!..»

3)Не обращайте внимания на его сбивчивые объяснения типа «Ваше превосходительство, сей же момент прекращу!!..»

4)Выдержите большую и трагическую паузу, а потом поинтересуйтесь у министра финансов, хочет ли он работать егерем на Аляске.

5)Поддержите министра финансов. Нет, не a финансовом и даже не политическом смысле. Просто поддержите его физически, а еще лучше усадите в кресло.

6)Как бы министр не пытался сползти из кресла на пол и стать на колени, не позволяйте ему этого!..

7)Похлопайте министра по плечу и немного успокойте его. Как бы между делом поинтересуйтесь мнением собеседника о таком явлении, как «широкий демократический фронт».

8)Прервите очередные верноподаннические вопли министра финансов и постарайтесь объяснить ему, что вам — как будущему командующему «широким демократическим фронтом» — не нужны фронтовые разведчики, летчики-камикадзе и командиры штрафных батальонов. Намекните, что вашей Демократической Партии неплохо было бы объединиться, например, с калифорнийским обществом «Любителей африканских тараканов» и техасской секцией «Стрелков из арбалета».

9)Плесните водой в физиономию министра. Когда он придет в себя, скажите, что вам нет никакого дела до Конгресса и Сената. Если эти идиоты не помирятся с вашей администрацией, то они не будут назначены в выше названные органы вашей администрацией.

10)Назовите министру финансов сумму, которая вам потребуется для объедения вашей Демократической партии с обществом «Любителей африканских тараканов» и секцией «Стрелков из арбалета».

11)Если министр снова потеряет сознание, дайте ему немного отдохнуть. А потом начните с пункта номер «один»…