19 дней 8 ночей

У каждого человека есть история, достойная того, чтобы ее выслушать.
 Питер Баффет

До тебя
За год до описываемых событий

Проходят дни, пролетают ночи. Я, кажется, живу. У всех людей понятие “жизнь” разное. Для кого-то это работа, семья, выпивка с коллегами по пятницам; для других - дорогие автомобили, шикарные многокомнатные квартиры в столице и зарубежом. Для меня жизнь – жить так, как хочет мое сердце, заниматься любимым делом, общаться с хорошими людьми.

            У меня нет любви, нет второй половинки. И никогда, наверное, не было. Не ищу. Не стремлюсь. Но верю, что Бог где-то припрятал для меня вторую половинку, которую я непременно найду. Как скоро? Не знаю. Главное верить. Мама так учила.

            Все стало слишком серым. Скучные будни, тусклые здания домов, больниц, корпусов университетов. Надоело. Нужно что-то менять, но не знаю, что хочется поменять в первую очередь. Всё устраивает в себе.  Хочу разнообразия. Разбавить немного синих, зеленых, желтых красок в ежедневном потоке серого цвета. Не могу. Не получается. Не всё зависит от нас. Решаюсь на то, чтобы начать в скором времени новую жизнь. Начать писать свою историю заново.


С тобой

Любовь — это все, что тебе нужно. Джон Леннон

День 1

Просыпаюсь. Сегодня начну новую жизнь. Поеду в магазин, куплю себе телефон. Полгода без него, а тут захотелось вдруг. Всё будет новое. Нужно с чего-то начинать.
Покупаю в “Связном” раскладушку “Сони Эриксон”. Продавец желает приятного пользования. Хотелось бы. Хотя нет. Есть уверенность, что именно так и будет.
Катастрофически не хватает новых людей. Это то же самое, что находиться в закрытой комнате. Воздух есть. Дышишь им. Но нужно открыть окно, чтобы вздохнуть полной грудью.
Ввожу что-то в поиске ICQ. Двадцать случайных анкет. Не ищу любовь. Не верю, что в сети можно ее найти. Да и это ведь не сайт знакомств. Знаешь лишь имя собеседника или его ник, иногда возраст, реже интересы. Нет фото. Оцениваешь человека лишь по общению. Попробую. Вдруг найду тех, кого ищу. Вот интересная анкета. Читаю. Красивое имя. Отправляю запрос на авторизацию. Offline. Ты не в сети. Может быть, ты и не заходишь сюда давно.

              Вечер. Усталость. Вылетело из головы, что нужно посмотреть как ты там. “Запрос на авторизацию одобрен”. Сообщение от тебя. Спрашиваешь, кто я, откуда, как наши анкеты пересеклись в сети. Общаемся. С тобой интересно. Именно такой собеседник мне и нужен. Нужно спать. Не хочется уходить от тебя. Но надо. Завтра зачет.
Спокойной ночи, мой друг.
Спокойной ночи, мой друг.

День 2

Думаю, нам надо встретиться. Необходимо. Увидеть друг друга, услышать голоса. Ищу время для встречи с тобой. Спрашиваю тебя каждый день: когда? Ты говоришь, что скоро. Жду. Верю.
             Не хочу представлять тебя. Пусть будет сюрпризом. Надеюсь, что хорошим. Прошло четыре дня нашего общения. Завтра увидимся. Ты, оказывается, недалеко живешь. Встретимся завтра на нашей остановке. На той, с которой уезжаем по делам, на работу и на учебу. Завтра. Так скоро. Так долго. Почему мы не обговорили, как узнаем друг друга?

***
Подхожу  к торговому центру. Лестница. Небольшая, но каждый шаг дается с трудом. Бьется сердце. Ты уже тут? Или только идешь? Около входа стоят несколько человек. Примечаю кое-кого. Может быть, ты? Стою. Звонит телефон. Высвечивается твое имя.
-Алло?
-Обернись. Я позади тебя.
Оборачиваюсь. Да. Мои глаза сразу узнали тебя. Ещё на лестнице внутренний голос твердил мне куда смотреть.
-Привет. Сразу почему-то подумалось, что это ты стоишь!
-Куда пойдем? Может быть на берег реки?
Соглашаюсь. Здесь недалеко. Ни разу туда ноги не заносили.
Идем. Разговариваем. Узнаем друг о друге. О своих неудачных и удачных романах, о друзьях, интересах, увлечениях. Ветер обрывает слова. Но общий смысл долетает с наших губ до ушей.
Какой у тебя голос! Боже. Можно всё отдать на свете, чтобы слушать твой голос вечно. Прекраснее щебетания птиц весной. Мелодичнее дождя и шума морских волн. Звонче дождя, падающего большими каплями на землю. Мост. Он соединяет два разных берега. На каждом из них разные жизни. Но они соединены одним. Пусть не самым красивым строением, но они вместе. Мы посередине него. Боюсь высоты, но с тобой мне не страшно. Смотрю вниз на бурную реку.
Пройдя мост, сворачиваем направо, вниз по лестнице, через лес к реке. Дует прохладный ветер. Молчим. Ты куришь. О чем ты думаешь? Может быть, мы больше и не встретимся. Но я надеюсь, что мы друг другу понравились. И будем искать  время друг для друга. Смотрю на тебя. Волосы, глаза, губы. Неужели я влюбляюсь? Любовь? Она нашла меня сама?  Не верю.
Присев на корточки, устремляю взгляд вдаль. Чайки кружат над зеркальной поверхностью реки, вылавливая рыбу. Где-то на другом берегу тормозят поезда, подъезжая к вокзалу. Здесь так хорошо.
Молчание. Как глупо. Я не знаю что сказать. Неловко перед тобой. Наверное, у тебя были другие ожидание ко мне.
Подходишь. Берешь за руку. Поворачиваю голову к тебе, улыбаюсь. Так неожиданно, но приятно. Чувствую твоё тепло. Чувствую, как кровь поступает к твоим пальцам. Моя рука дрожит от волнения. Или от такого поворота? Не знаю. Не отпускай мою руку никогда. Пусть наши руки будут всегда соединены, как два берега нашего города одним мостом.
Подходим ближе друг к другу. Как от тебя вкусно пахнет. Если выпустить парфюм, пахнущий тобой, он был бы лидером продаж. Смотрю в твои глаза. Какие красивые. Ты смотришь на меня. Подходим ближе. Между нами проложили мост. Становимся одним целым, сливаясь в поцелуе. Твои губы слаще лучшего бельгийского шоколада. Не хочется тебя отпускать. Целовать тебя. Всегда. Любовь пришла, когда её никто не ждал и не искал. Так быстро. Так внезапно она врывается в мою жизнь без стука. И я соглашаюсь с её наглостью. Пусть. Пусть будет так.

***
Разлука. Она неизбежна. Ожидание. Оно неизбежно при разлуке. Минуты тянутся. Кажется, что в минуте уже не 60 секунд, а целая вечность. День за днем. Почему мы столько времени уже не виделись? С нашей последней встречи прошло почти два месяца. А мы так и не нашли время для встречи. Или не захотели…

День 3 – 5

Открываю свою раскладушку. Кто-то звонит. Это ты.
Договариваемся встретиться. Может быть, заглянешь ко мне?
Мы совсем не изменились. По крайней мере, ты. Смотрю на тебя. Всё те же глаза, губы, волосы. Да и что могло поменяться в человеке за два месяца? Ничего…. Ну что, пойдем?
Показываю квартиру. Теперь ты знаешь, где я живу. Многие бы осудили меня. Сказали бы мне, что я, не зная человека, веду его к себе. Ну и что? Я знаю, что ты хороший человек.
Разговариваем. Что нового? Ничего. Все, как и прежде. Не могу просто сидеть напротив тебя и разговаривать. Впиваюсь в твои губы, словно в спелый фрукт, который долго зрел на солнце и ждал, пока его сорвут. Почему так долго мы обходились без этих поцелуев? Как протекала моя жизнь целых два месяца без твоих поцелуев? Теперь всё будет по-другому. Обещаю.
Лежу с тобой рядом. Слушаю стук твоего сердца. Обнимаю. Изучаю кусочки твоего тела. Миллиметр за миллиметром. Мне так уютно, комфортно с тобой. В твоих объятиях мне кажется, что я внутри большого несокрушимого замка. Оставь меня здесь навсегда. Обними своими руками. И не отпускай. Никогда. Слышишь? Никогда! И я не отпущу тебя.
***
Стали видеться чаще. Заходим ко мне попить чай. Ставим чайник, а сами не слышим его. Лежим на полу или на кровати в объятиях. Обнимаю тебя. Провожу рукой по спине. По твоей груди к низу живота. Целую тебя в шею. Тебе нравится.
***
Католическое Рождество. Вечер. Белые хлопья летят с неба. Я спешу к тебе. Встречаемся в недавно открывшемся торговом центре неподалеку. Вижу тебя. Сколько бы проблем не было, с тобой у меня хорошее настроение всегда. Гуляем. Смотрим, что продают магазины. Подошли к моему дому. Мне пора. Обнимаю. Целую. Мороз. Люди смотрят на нас и не понимают, как можно стоять уже второй час и обниматься на улице. Можно.

Новые 5 ночей

Этот Новый год мы встречаем вместе. Только мы. А ведь говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. Надеюсь.
Стоим посреди темной комнаты. Обнимаю тебя. Прижимаюсь к тебе, словно ищу защиты от вьюг. Целую. Благодарю жизнь за то, что мы с тобой встретились. Мы видимся слишком редко, чтобы тратить время на праздничные блюда и разговоры. Мы поздравляем друг друга с наступившим годом ласками? поцелуями, объятиями. Чем угодно, но только не словами и подарками. Мы друг для друга и есть самый долгожданный подарок.
Остановите время. Я хочу, чтобы эта ночь никогда не заканчивалась.
Столько нежности, страсти за одну ночь. Мы жадно прикасаемся губами, словно хотим вздохнуть воздуха из легких друг друга.  Простынь помялась. Плевать на нее. Одеяло нам незачем. Мы слишком горячи сегодня. Мы не замерзнем. Простит меня моя кошка. Она сегодня ночует в кресле, а не на подушке около моей головы. Я ей изменяю. Но изменяю с человеком, которого безумно люблю. Она поймет.
В наших движениях чувствуется напор и нежность в равной степени. Мы выглядим, возможно, смешно. Мы торопимся насладиться друг другом. Ведь ночь не так длинна…
Мы просыпаемся в объятиях. Пусть каждое утро будет таким. Не только новогоднее. Впиваемся губами напоследок. Тебе пора. Закрылась подъездная дверь. Подхожу к окну, провожаю тебя взглядом. Пишу тебе sms, что это не последняя ночь. Будут ещё. Сегодня. И завтра. И всегда. С Новым годом!
Ночи напролет мы встречаемся всё в той же комнате. Та же тьма. Те же мы. Нам не нужно слов, чтобы понять друг друга. Мы наслаждаемся каждой минутой. Каждым кусочком наших тел.
Я не смотрю на время. Просыпаемся с первыми лучами солнца. Каждое утро мы стоим на пороге, и я не могу отпустить тебя. Ведь целый день без тебя – это пытка. Как в песне t.A.T.u. – Полчаса. “…Полчаса без любви… полчаса без тебя…” Только в нашем случае 24 часа.
Я, наверное, ещё долго буду вспоминать эти волшебные пять ночей. Пять ночей, когда я наслаждаюсь счастьем. Пять ночей любви. Пять ночей страсти и нежности. Как быстро они кончились, но мы успели насладиться друг другом. Сколько мы теперь не увидимся?

День 6

Возвращаюсь с концерта. Усталость во всем теле. Хочется принять теплую ванну. Мерзкая погода. Ненавижу март. Завтра выходные. Смотреть фильмы, читать, бездельничать. Ни с кем не хочу видится.
Созвонились. Встретились. Не виделись с тех самых ночей. Сегодня не было ни объятий, ни поцелуев, не говоря уже о чем-то другом. Наверное, устали за рабочую неделю. Всегда хочется что-то или кого-то обвинить во всем. Прощаемся просто словами. Обидно? Не знаю. Иду домой. Погружаюсь в мысли. О тебе. Всё о тебе.

Ночь 6

Ужасное состояние. Не физическое, нет, моральное. Ничего не хочется. Что-то не так. Год назад, начав новую жизнь, возвращаюсь к тому же, что было. Ничего не устраивает. Звоню тебе. Прошу встретиться. Говоришь, что в час ночи будешь около моего подъезда.
Встречаемся. Интересуюсь как у тебя дела. Не ною тебе про свою жизнь, которая мне надоела. Всё хорошо. Ты рядом. Мы гуляем по ночному городу. Вокруг проезжают машины. Людей совсем нет. Фонари освещают нам путь. Давай сходим в какое-нибудь тихое место? Посидим. Надоела эта суматоха города. Ночь, конечно, не день, но шума тоже навалом. Проходим по знакомым дворам. Направляемся в лес недалеко от твоего дома. Фонари остались позади во дворах. Освещаем путь телефонами. Пришли.
Мы сидим с тобой на бревне. Вокруг никого. Ветер качает деревья, играя знакомую мелодию листьями. Не слышно птиц. Где-то вдалеке слышен гул ночных поездов. Мы сидим и молчим. Если раньше, мы могли понять, о чем молчим, то сейчас это кажется каким-то далеким и неведомым. Мы отдалились. Мы уже совершенно другие. Не те любовники, встречающиеся по ночам в маленькой комнатке. К сожалению, в этой жизни всё кончается.
Нет эмоций, нет чувств. О чем ты думаешь? И почему молчишь? Черт. Мне так хочется тебя обнять. Поцеловать. Прижать к дереву. Насладиться твоими поцелуями. Но почему я не могу? Между нами что-то есть. Но уже не мост. Скорее, небоскреб. Так часто бывает.
От ветра мурашки по коже? Или от холода, который исходит от нас. А раньше бы снег растаял, просто находясь в одной комнате вместе с нами.
Пора домой. Нужно ложиться спать. Без тебя. Пора бы уже привыкнуть.
Пока.

День 7

Почему? Почему всё так? Наверное, это тот вопрос, который я буду задавать себе на протяжении всей жизни. Вот и всё. Точка. Без права поставить, какое бы то ни было многоточие. Никаких запятых или пробелов. Точка. Прощай.
Сегодня мы поняли, что мы друг другу никто. Мы никогда с тобой не будем вместе. И никогда не были. Почему мне раньше было приятно представлять, что это отношения? Ведь они ими не были. Мы были хорошими любовниками, друзьями, кем угодно, только не парой!
Жизнь – сука. Все рано или поздно это понимают.
У тебя есть вторая половинка. Как давно? Может быть, уже на тот момент, когда мы с тобой встретились, у тебя уже были отношения. Мне не узнать никогда.
Не злюсь. Мы сами виноваты во всём. Нужно было чаще звонить и находить время друг для друга. А сейчас поздно кусать локти. Мы друг другу никто. Правильно спрашиваешь: Почему человек понимает, что ему нужен другой человек, только тогда, когда у него уже кто-то есть. Обидно.
Счастье было всё время так близко. Крутилось, летало, словно пчелка над цветком. Так почему же цветок не открылся полностью и не подпустил пчелку ближе? Не всё так, как мы хотим. Нужно сказать спасибо и на этом.



Без тебя

Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поздно.
 Александр Блок

Мне сложно дышать. Каждый вдох дается с трудом. Нет радости, нет грусти. Ноль эмоций. Пустота. Остались воспоминания. Счастливые? Да. Счастье было рядом, но мы не протянули руки к нему. Почти полтора года мы встречались раз в два-три месяца, но были счастливы. Мост, построенный нами в день нашей встречи, потерпел крушение, словно не рассчитанный на такой вес автомобилей, застрявших в жуткой пробке. Всё полетело к чертям. А мы остались на разных берегах. На таких же разных, как и мы. Нам не переплыть эту бурную реку. Слишком сильное течение, слишком много подводных опасностей. Пора развернуться и пойти другой дорогой. Тебе и мне.
Нужно жить дальше. Отвернуться от противоположного берега, вернуться назад и пойти по другому пути. Не знаю, каким он будет, но вряд ли он выведет меня к тебе. Наши пути теперь не пересекутся. Прости.
Жизнь жестока. К сожалению, это так. Не нужно врать себе, что жизнь удивительна и прекрасна. Можно врать окружающим, но не себе. Каждый вечер в полном одиночестве я выпиваю бокал красного вина. Вспоминаю наши встречи, наши дни и ночи. Тогда казалось, что мы насладились каждой минутой до конца. Но нет. Как и в моем бокале с вином остаются капельки, так и в тех днях и ночах остались капельки неразделенного счастья. Мы не успели. Не смогли. Не захотели.
Теперь люблю дождь. Часами гуляю под ливнем, промокая насквозь. На меня смотрят прохожие, спешащие побыстрее убраться с улицы. А я иду без зонта. Огромными каплями бьет меня небо. За что? Жизнь развела меня со счастьем по разным дорогам. Зачем же небо делает больнее?
Пора меняться. Начать жизнь с нового листа. Не заново. Хочу начать новую главу, в которой не будет тебя. Будут новые люди, знакомства, любовь. Ты останешься навсегда в моих воспоминаниях, но не на страницах моего нового рассказа.
Прошло около 18 месяцев с нашего знакомства. Я вспоминаю тебя, но уже без такой боли, как было вначале. Мы не виделись. Не общались. Стали чужими. Это навсегда. Недавно была ночь с тобой. Ты в моем сне. Снятся ночи, которые могли бы быть у нас с тобой. Но их не будет.
Как твоя жизнь? Как у тебя дела? Что нового? С кем ты сейчас? Столько вопросов, на которые я не получу ответов. Не хочу ничего знать. Хочу лишь помнить наши минуты. Не хочу помнить минуты без тебя. Только с тобой. Не могу отпустить прошлое. Оно не отпускает меня. Всё взаимно.

День 8

Ты звонишь и просишь о встрече. Мы встречаемся там же, где и встретились впервые. Мы не вдвоем. Ты с тем человеком, с которым твоё сердце сейчас. Ненавижу. Иду к вам, но ноги подкашиваются. Столько ненависти во мне. Ненавижу. Здороваюсь с тобой, а ты знакомишь нас. Лицемерно улыбаюсь и говорю, что мне очень приятно познакомиться.
Знаешь, если бы не всё мое уважение к тебе и не благодарность за счастливые моменты, твоя бы любовь сейчас полыхала в пламени, прямо здесь, посреди площади перед ТРК. Как чучело, которое сжигают на масленицу, провожая зиму. Гори, гори, гори…
Чувствую между нами напряжение. Стараюсь молчать. Боюсь, что вы заметите мой гнев. Всё, что во мне скопилось. И почему я так ненавижу твой выбор? Смирение. Твой выбор лучший, ведь твоим выбором когда-то была моя душа.
Пока. Мне нужно бежать по делам. А вы гуляйте. Любите друг друга. Мира, света и счастья в ваш дом. Больше мне нечего пожелать. Уже ничего не изменить, а рушить вашу любовь я не хочу. Это был маленький поворот, на котором мы встретились. Сейчас мы стоим на развилке. Загорится зеленый цвет, и мы повернем в разные стороны. В мире не так уж мало дорог, которые никогда не пересекаются. Быть может, мы выберем именно их.
***
Новые знакомства. Новые люди зовут гулять, хотят ближе познакомиться. А мне всё равно. Скрываю мысли за горой книг. Как много книг о любви. Казалось бы, всё сказано. Но каждая из них разная. Я живу в каком-то своём мире. Читаю книги о любви, смотрю фильмы о любви. Разделенной, несчастной и просто красивой. Пью кофе и курю. Да, теперь я курю. Смотрю на людей. Сколько разных жизней, мыслей, целей. Все они пересекаются на несколько мгновений. Стоя на остановке, я пытаюсь прочитать в их глазах боль и радость, счастье и потери. Не знаю, правда, зачем. Мне кажется, что лучше заботится о проблемах других людей, нежели о своих.
Прошло 2 года с того момента, как у меня началась новая жизнь. Тогда казалось, что всё будет немного иначе, чем сейчас. Тогда хотелось верить в светлое будущее, в котором нет боли, потерь. Оказалось, что всё не так. Пора посмотреть реальности в глаза.
У меня были знакомства, которые могли бы перерасти в намного большее, чем просто симпатия и первые две-три прогулки. Но мне не хотелось всего этого. Всех, кого я встречаю, я сравниваю с тобой. Смотрю людям в глазах, пытаясь найти твой взгляд. Заглянув вовнутрь, понимаю, что нет больше такого человека на нашей планете. С таким же характером, с такими же целями. Мы не были похожи. Мне не важно было, слушаем ли мы одну и ту же музыку, смотрим ли одни и те же фильмы, одинаково ли переживаем. Мне важно было лишь то, что мы были вместе. Какая разница, в каком плане? Друзья, любовники или пара. Мне нужно было быть с тобой. А сейчас мы не вместе. Мы так близко. Возможно, мы пересекаемся, но не замечаем друг друга. Мы далеко друг от друга. Мы шагаем в разные стороны.
Я всегда буду искать человека, полностью противоположного мне. Буду искать человека, с которым мне будет хорошо. Постой. Это ведь ты. Я всегда буду искать тебя.

День 9

Ты зовешь меня к себе. Вы переехали. Недалеко. Иду пешком. Под ногами хрустит недавно выпавший снег. Сердце не сжимается, как в последнюю нашу встречу. Всё стало просто. Вы счастливы. Я не хочу мешать вашему счастью. Но ты так давно зовешь в гости. Посмотрю на ваше гнездышко.
Ты встречаешь меня. Обнимаю тебя. Мы так давно не виделись. Соскучились. Ты показываешь мне квартиру. Уютно. Но, мне кажется, чего-то здесь не хватает. Чего?
Курим на кухне. Да, теперь я курю. Многое изменилось. Уже полгода сигареты – часть моей жизни. Так получилось. Не спрашивай меня, почему не бросаю. Не хочу. Они стали для меня заменой тебя. Они рядом, когда мне плохо или хорошо. Они снимают напряжение и нервозность. Сигареты – одно из лучшего в моей жизни. После тебя, конечно же.
Ты знаешь, мне не хочется накидываться на тебя и обнимать, как это было пару лет назад. Почему? Я чувствую, что это ты, как в первую нашу встречу. Но я не могу. Что-то сдерживает. Наверное, во мне нет той наглости, которая обычно портит людское счастье. Ведь оно у тебя есть. Пусть сейчас оно и не дома.
Мне пора. Ещё много дел. Теперь мы друзья? Думаю, да. Мы теперь те друзья, которые при встрече не целуются. Друзья, которые не просыпаются в объятиях в одной постели. Так лучше. Наверное, так и должно было быть с момента нашего общения. Зачем мы всё усложняли чувствами? По крайней мере, я.


Вперед в прошлое

Любить — значит жить жизнью того, кого любишь.
Лев Николаевич Толстой

День 10

Как же в жизни всё наваливается. Всё и сразу. Почему проблемы не могут встать в очередь и приходить по мере исчезновения предыдущих? Почему все они не ждут, а нависают над людьми грозной тучей?
Ты появляешься как всегда вовремя. В такой трудный период мне просто необходим человек, который был бы рядом. Ты лучший друг. Мы гуляем с тобой при любой возможности. Неважно, какой уровень усталости у меня. Неважно сколько сил осталось. Я гуляю с тобой, разговариваю, и мне становится легче. Ты тот человек, с которым мне легко. При виде которого у меня поднимается настроение, отсеиваются мрачные мысли. Всё хорошо, когда ты рядом.
Я не думаю о том, сколько боли было пережито. Не думаю о том, что мы могли бы вместе, но не смогли. Мне хорошо с тобой в любом плане. Сейчас ты друг. Что будет завтра? Какая разница? Я не хочу смотреть в будущее.
У нас разные личные жизни. Знаю, что ты снова меняешь место жительства, возвращаясь обратно к себе. Вы разбежались? Между вами рухнул мост? Пусть так. Вполне возможно, что раньше меня это бы порадовало. Сейчас же во мне что-то изменилось. Я не радуюсь чужому горю. Это твоя жизнь. Ваша.
Не разговариваю с тобой на тему любви. Не хочу ворошить прошлое. Чувства есть. Я по-прежнему люблю тебя. Меня по-прежнему к тебе тянет. Я не переступаю границу между дружбой и любовью. Я не хочу говорить тебе, как сильно тебя люблю. А вдруг вы разбежались ненадолго? Мелкая ссора. Помиритесь.
Смирение пришло ко мне ещё два года назад. Человек ко всему привыкает, будь то пустыня или вечные льды. Так и тут. Пришлось смириться с твоим выбором и жить дальше. Мы практически не общались, не звонили друг другу, не переписывались. Ты спрашиваешь, почему я тебя забываю. А я говорю тебе, что это лишь смирение. Сила воли. Называйте, как хотите. Желание доказать, что у меня хватило сил жить без тебя? Нет. Не было таких желаний и не будет. Сил таких тоже нет. Последние два года прошли для меня в воспоминаниях о тебе.


Ночь 7

Когда наши дороги пересеклись, в моей голове не возникло таких мыслей. А сейчас мы стоим посреди той темной комнатки. Такой родной, но уже изменившейся. Мы, но уже другие. Я вспоминаю, как мы были здесь чуть больше двух лет назад. Неужели всё это вернулось? Мы шагнули вперед, но оказались снова в прошлом. Только ты и я.
Я прикасаюсь к тебе. Чувствую твой запах. Такой родной. Время не изменило его.
Нам не нужна красивая музыка для постельных сцен, как это обычно бывает в фильмах о любви. Нам не нужно говорить друг другу красивые слова и после этого целоваться. Единственное, что мы слушаем, это стук наших сердец. Единственное, чему мы следуем этой ночью, это наши желание. Наше общее желание быть друг другу большим, чем мы являемся. Мы необходимы друг другу.
Я выключаю телефон. Не звоните мне и, пожалуйста, не обижайтесь, когда не услышите длинных гудков. Эта ночь сегодня только для тебя.
Мы сливаемся во французском поцелуе. Всё улетает. Мне плевать на реальность. Мне плевать, что мы не вместе. Мне плевать, есть ли у тебя другие. Мне важно, что сегодня мы вместе. Сегодня ночью ты со мной. Ни с кем-то ещё. Ты со мной.
Ты засыпаешь. Я смотрю на тебя. Наверное, это моя слабость. Смотреть на тебя, когда ты спишь несравнимо ни с чем другим. Ни с волнами, ни  с огнем, ни с небом. Изучаю твоё тело. Как оно прекрасно. Это мой наркотик. Твой запах, твоё тело, ты…. За это я могу отдать всё, что есть в моей жизни, пожертвовать всем. Лишь бы каждую ночь до утра быть рядом с тобой. Слушать, как бьется твоё сердце. Целовать твоё тело. Быть рядом. Позволь мне.
***
Мы снова вернулись к тому, что было в прошлом. Мы не стали парой, но не остались друзьями. Мы видимся редко, но при каждой встрече наслаждаемся уединением. У нас свой мир, в котором только мы. Мы – цари, мы – простые люди. Любовь – наша конституция, а кровать – наш трон. Наш замок мал и состоит лишь из одной комнатки, но мы всесильны, когда вместе.

День 11 – Ночь 8

Четвертый день нового года. Еду к тебе. Мы договорились погулять. Встречаемся на нашем месте. Купили шампанское и сейчас стоим в каких-то дворах. Пьём. Поздравляем друг друга с новым годом. Ну и пусть, что уже прошло четыре дня! Ведь в этом году мы увиделись первый раз.
Это алкоголь так быстро действует или после долгого ожидания мы уже не можем просто стоять друг с другом? Набрасываемся друг на друга, жадно кусая губы. Наши языки переплетаются. Руки, дрожа на морозе, крепчают в объятиях. Мимо проезжают машины, сигналят. Нам всё равно. Падаем на снег.
Пойдем ко мне?
3 года назад мы были здесь. В пятую ночь нового года. Именно она стала последней. Сегодня я не позволю тебе уйти от меня надолго. Пообещай мне, что будешь возвращаться сюда. В этот наш маленький рай. Ты не отвечаешь, а я не спрашиваю. Снова и снова. Словно на повторе. Всё то же место, всё те же главные герои. Всё повторяется. Мы возвращаемся к тому от чего ушли. Так было и так будет всегда. Пытаюсь отогнать мысли о том, что мы ещё долго не увидимся. Ведь у нас свои дела. Свои проблемы. Свои друзья. Ты сейчас с кем-то в отношениях? Не хочу знать.
Что для меня всегда было главным, так это то, что ты со мной в данный момент. Какая разница с кем ты разделишь следующую ночь. Главное, что сейчас ты рядом со мной.


Мактуб

Дни с 12 по 17

Как нелепо. Я еду домой  не на своём автобусе, выхожу на остановку раньше. Встречаю друзей, с которыми давно не виделись. Договариваемся встретиться завтра утром. Отложу свои дела. Мотану к ним. И пусть всё ждет. К вечеру выясняется, что всё отменяется. Боже. У меня ничего не готово к завтрашнему дню. Ни доклады, ни что бы то ни было. Да и настроение уже было всё отменить. Что же делать. Ложусь в кровать. Открываю сайт “Вконтакте”. Ты в сети. Спрашиваю дома ли ты завтра с утра. Оказалось, что да. Завтра увидимся. Жди где-то в 10.
Всё та же квартира, всё тот же этаж. Двери лифта открываются, вижу тебя. Здравствуй.
Так продолжается несколько дней. Дни напролет я провожу с тобой. Мне с тобой хорошо находиться. Мы не обнимаемся, не целуемся. Никаких намеков на близость. Мы снова отдалились? Почему?
***
Что со мной случилось? Что случилось с сердцем? Оно забилось в том темпе, как четыре года назад. Словно мы встретились в первый раз, словно между нами не было той нежности и страсти. Меня к тебе тянет, но как будто в первый раз. Странное ощущение.
Придя домой после второго дня, проведенного с тобой, анализирую два дня. Меня раньше устраивали наши редкие встречи. У нас были не отношения, но предполагать, что они у нас были – было приятно. Что же сейчас изменилось? Почему меня тянет к тебе сильнее? Я хочу быть с тобой всегда.
Печатаю тебе sms. Не собираюсь отправлять. Да-да, как бы это попсово не звучало, я пишу sms, которую не собираюсь отправлять.
Я тебя люблю. Не знаю, зачем я это пишу. Знай это. Хотя, есть уверенность, что ты это и так прекрасно знаешь. Я вспоминаю всё, что между нами было. Мне хотелось бы с тобой отношений. Я понимаю, что очень многое поменялось и в твоей жизни и в моей. Ты тот человек, который мне нужен. Мне всё равно, что ты ответишь или не ответишь вовсе. Просто всегда знай это. Спокойной ночи.
К черту гордость. Отсылаю. Будь что будет. Гордость еще не счастье.
Я знаю, что ответа не получу. Ни сегодня вечером, ни ночью, ни утром. Ложусь спать. Как же болит голова. Нет сил что-либо делать. Не могу уснуть. Думаю о тебе.
Проснувшись утром, беру телефон со стола. Ответа нет. Зачем же нужно было проверять? Всё очевидно.

***
Минуты ожидания. Ненавижу ждать. Минуты тянутся. Стрелки часов лениво передвигаются вперед. Не могу заниматься делами. Голова забита мыслями о тебе. Думаю, почему ты никогда мне не отвечаешь. Надо было привыкнуть. Не в первый раз.
***
Ты обещаешь, что мы в любом случае останемся друзьями. Обещаешь подумать над sms. В течение недели получу ответ. Осталось 3 дня до конца. Думаю, мне будет спокойнее, когда ты скажешь нет, чем сидеть и гадать с кем ты и где ты. Я постараюсь преодолеть всю тягу к тебе. Мы будем самыми обычными друзьями. Такими, какими были, когда у тебя были отношения. Без ласк и признаний с моей стороны. Просто без ласк с твоей. Мы видимся с тобой каждый день. Знаешь, радостно и больно.
Влюбленные люди поклоняются фотокарточке. Они стоят на коленях перед плакатом. Они отправляются в путешествие, чтобы взглянуть на стену дома. Что угодно – лишь бы раздуть те угольки, которые одновременно и согревают, и обжигают их... Питер Хаг
Я не знаю, кто такой Питер Хаг, но его высказывание очень точно описывает меня в данной ситуации. Всё так. Я люблю тебя и хочу пойти с тобой куда угодно. Знаю, что ответишь отказом, но продолжаю видеться с тобой каждый день. Когда я с тобой, всё хорошо. Прихожу домой. Одиночество. Мысли. Волной.

Все, чем ты живешь

На улице завывает ветер, качая тополя, которые выглядят словно пирамиды за окном. Тепло. Если бы не этот северный ветер, пронзающий и без того разорванную душу…
Сижу в твоей небольшой комнате на постели. Здесь ты спишь. Провожаешь по вечерам солнце и встречаешь его же утром. О чем ты думаешь, когда не можешь подолгу уснуть? И о чем думаешь, когда просыпаешься?
Мне нравится здесь. Возможно, я хочу задержаться здесь подольше. Быть частичкой того, чем ты дышишь. Растворяться в твоих лёгких при каждом твоем вдохе. Можно?
Сколько пережито в этих стенах? Радость, отчаяние, любовь?
Книги, зажигалки, ключи, сувениры. Всё, как и у всех (напиши «других», потому что в начале предложения слово «все», а через слово «всех» - это очень плохо на слух) людей. Но особенное. Твоё…
Стол. Что лежит в этих выдвижных ящиках? Всё, чем ты живешь. День за днем.
Твоё фото в рамке. Смотрю со счастливой улыбкой. Посылаю воздушный поцелуй. Хоть так я прикасаюсь к тебе.
Твои вещи. Трогаю. Чувствую тот неповторимый запах. Такой родной. Запах твоего тела неповторим. Из всех 7 миллиардов запахов на планете я узнаю его. Он хранит только лучшие моменты моей жизни.
Включенный компьютер. Преодолеваю соблазн, чтобы зайти на твои страницы в социальных сетях. Понимаю, что незачем. Узнать с кем ты общаешься и о чём. Да, не спорю, хочу. Но знаете, меньше знаешь – крепче спишь. Нет, всё равно уснешь, организм возьмет свое. Вот только как долго будешь засыпать? И с какими мыслями проснешься…
Монитор погас. Меньше соблазна. Твой телефон. В нем все, кто тебе дорог. Sms. Нет, к нему я тоже не притронусь.
Здесь твой мир. Всё, чем ты живешь. Всё здесь.

***

Начинаю верить в судьбу. Мы познакомились так глупо. Не искали любовь. Она нашла нас сама. Мы столько раз сходились и расходились. Продолжительный срок не общались. Но сейчас снова находимся рядом друг с другом. Мы искали других, заменителей. Мы пытались строить отношения, но всё без толку Может быть, всё написано за нас? В арабском языке есть хорошее слово. Мактуб. Так предначертано.
Всё чаще сравниваю тебя с Muratti. Почему? Такой же неповторимый вкус, которым стараюсь насладиться до последнего и не всегда наличие в магазинах.
***

Звоню тебе. Гудки длиной в километры. Как сложно. Столько страха. Такой ритм сердца у меня никогда не наблюдался. Сейчас оно прорвет мою грудь, сломает ребра и выскочит наружу. Стараюсь держать себя в руках.
Спрашиваю, какое решение ты принимаешь? А ты отвечаешь вопросом на вопрос. Чего я больше хочу? Я хочу быть с тобой! Без сомнений.
Мы вместе.
Я не верю в это. Как так может быть? Может, я сплю? Нет, это реальность.

Утро 19 дня

Так было предначертано уже давно. Ещё до нашей встречи было написано в книге на небесах, что мы будем вместе. Мы прошли долгий путь по разным дорогам, но эти дороги снова пересеклись и слились в одну. Вера – это всё, что было у меня. Вера в любовь. Вера в то, что мы будем вместе.
С такими мыслями я встречаю новый день. Первый день наших отношений. Сегодня я начну всё с чистого листа. Четыре года назад, начав новую жизнь, меня нашла любовь. Сейчас я не хочу почти ничего менять. Хочу быть с тобой, жить и дышать тобой. Ты и я. Весь мир для нас. Спасибо тебе за самое прекрасное утро в моей жизни. Я люблю тебя.