О женском шовинизме в интернете

 Чего только не случается в нашем цивилизованном мире.
    Представьте, что к вам на страницу зашла женщина, наорала на вас, обозвала кретином и буратином, обвинила в том, что вы сбросили в ее борщ атомную бомбу, а потом еще  и возмутилась, что вы вместо того, чтобы не менее культурно ответить, отправили ее в черный список. Эй ты, шовинист, вновь кричит она, ты ненавидишь женщин!
Ну что тут сказать?
 Вы сразу же почувствуете почти реальный стыд за то, что вы не любите этих, как их там... женщин или жень-шеней. Чуть позже начнутся муки совести. Затем ее угрызения вместе с угрызениями бутерброда с сыром. Потом вы начнете страдать, падать скупую слезу в чашку с кофей и кусать локти. Попытаетесь укусить себя за нос и лизнуть в ухо. Станет дергаться бровь. Вы допьете кофю, после чего пойдете в прихожую смотреть  - не горит ли ваша шапка. Ведь вы вор - вы украли спокойствие-только спокойствие у Женщины!

   Почесав локтем указательного пальца ладонь пятки и Эверест носа, вы настроите себя на размышления. Для чего примете тысячу раз описанную в литературе позу роденовского мыслителя, и подперете полуостров подбородка бороды холмистым кулаком руки. В этот момент мимо вас, пытаясь прервать ход размышлений, нарушая визовый режим, с мерзким звуком рискнет пролететь муха. Муха не знает, что вы все схватываете на лету. Бедняга.
  Отпустив муху или муха, если это был он, в открытую окну, если у вас окна женского пола, вы начнете соображать соображения. Как поступить? Начать метать громы и молнии или прикрыть свой шовинизм фиговым листком. Придя к выводу, что леший его знает, вы попробуете вспомнить номер мобильника лешего, но намного быстрее вспомните, что леший - это герой фантастических романов про пластилина колец и харю поттера.

  После всех этих событий вы почувствуете себя как выжатый лимон и постараетесь залезть в чашку с чаем. Но не тут-то будет. Ваш рост - около двух метров, а рост вашей чашки - всего лишь 50 сантиметров. Ничего не получится.
 Тогда вы сядете на маршрутку доберетесь до черного списка и выпустите оттуда эту бедную, а не богатую  женщину.
Вы начнете ей отвечать. Скажете, что не собираетесь лизать ей пятки, потому что она наверняка не моет ноги. После чего добавите, чтобы она катилась колбаской прямо к вам на бутерброд с сыром. Вы станете забегать вперед, чтобы посмотреть до чего она докатилась. Когда женщина докатится до диалога с таким болваном, как вы, у вас по коже побегут мурашки. Поймайте их и отнесите в лес.

  Потом вы вернетесь домой и увидите, что женщина не только докатилась, но и дошла до белого каления, которое вы в виде сковороды накалили на газовой плите. Теперь надо постараться внушить этой даме, что раз уж мадам сбилась с пути, значит она - заблудшая овца. Дайте ей морковку, которую вытащили из носа снеговика, хранимого вами в холодильнике. Отведите в комнату и пустите пыль в глаза, сдув ее с книжной полки. От пыли глаза особы начнут слезиться. Достаньте из шкафа жилетку и дайте ей в нее поплакаться.

   Вы были очень добры к этой женщине. Она это оценит. И больше никогда не станет обвинять вас в том, что вы распускаете руки, слухи, свитера, а также, сбрасываете нейтронную бомбу в ее пудреницу.