Она

Каждый приходит в этот мир с какой-то определенной миссией: спасать людей, быть учителем, хорошим родителем, яркой звездочкой. Иногда это может быть никчемная, никому не нужная жизнь в полном одиночестве. Одиночество. Пожалуй, самое холодное слово, которое вообще существует. От него будто тянет ледяной бездной, беспощадным морозом и бесконечными дождями и снегопадами.
Люди боятся одиночества. Есть одно очень мудрое высказывание: «Одиночество – это самая жестокая пытка над человеком». Я с этим согласна, хотя нахожусь в этой пытке до сих пор.
Именно с этой минорной нотки своего вступления я продолжу свое повествование.
Я родилась в небольшом городке на юге России. Мама, папа и я жили в однокомнатной квартире в центре города. Счастливое семейство. В наш дом всегда приходило много гостей, среди которых мой крестный папа, бабули, дедули, друзья родителей. Это были самые счастливые моменты в нашей жизни. Но… Все поменялась через 2,5 года после моего рождения.
Сначала умер мой крестный. У него обнаружили рак. Как жаль, что я его практически не помню. Это был невероятно святой человек. После его смерти из семьи ушел папа. И мы с мамой переехали.
Вот и первый этап одиночества в моей жизни. Все свои годы я росла без отца. Раньше этого я не осознавала, конечно. А сейчас я понимаю насколько я по-настоящему одиноко без его опеки и заботы. Никто никогда не поймет этих чувств, когда ты не нужен собственному отцу. Тебя просто променяли на какую-то легкодоступную женщину.
Но время шло, я подрастала. Вообще, в детстве у меня было очень мало друзей или даже вообще не было. Второй этап одиночества.
Представьте, как плохо тому ребенку, который хочет поиграть с кем-то в мяч, но, не с кем. Нет друга. Это хуже чем разбить коленку! Тогда я решила, что я должна быть сильной, что никто никогда не увидит моих слез. Да, это получилось.
Будучи уже подростком, я отказалась от всякого общения со сверстниками. Мне больше всего было интересно смотреть сериалы на 1-ом, рисовать и петь. Да, именно с тех пор я начала развивать свой певческий талант. Немного спустя, когда мне было 15, я поступила в колледж. И вот именно там я забыла об одиночестве. Тогда мне впервые предложил встречаться мальчик. Не буду называть его имя. Он был невероятно хорош собой, внимательный, умный. Очень хороший мальчик. Но вышло так, что моя мама запретила с ним общаться. И я послушала ее… Возможно, это была моя ошибка в жизни, и если бы мы были тогда вместе его судьба сложилась по-другому. Через 5 лет после нашего знакомства, этот парень трагически погиб… Я узнала о его смерти же спустя 3 месяца после трагедии. Честно говоря, даже немного его не хватает, хотя мы и не общались с того времени.
Одиночество… Оно всегда следовало за мной.
С самого детства мама оберегала меня, как зеницу око. Собственно, все из-за того, что я единственный ребенок в семье и росла без отца. Мама чувствовала себя в чем-то виноватой передо мной. Работала на 2 работах, виделись мы с ней только по вечерам. Очень редко ходили к кому-то в гости.
Моя мама всегда находила в чем-либо опасность для меня. Даже когда я начала встречаться с мальчиком я ей об этом не говорила три месяца, потому что боялась очередного скандала. Но, в итоге, она обо всем узнала и долго злилась. Это, пожалуй, мой первый поступок, который шел ей наперекор.
И вот в этот момент я почувствовала себя не одинокой, любимой и кому-то нужной.
Но в жизни вообще когда-нибудь чему-нибудь приходит конец. Люди расстаются. И тогда их охватывает одиночество. Люди сходятся, влюбляются, радуются друг другу. Нет ничего приятнее смотреть на искренне влюбленную пару, сидящую на лавочке в парке, целующихся у фонтана. Любовь – это магия. А, как известно, магия бывает черной и белой. Белая магия направлена на врачевание, целительство, одним словом, для помощи людям. А вот черная магия ничто иное как зло. Вот любовь, как черная магия, наносит раны, приносит огромное количество слез, страдания, боль. И любовь, как белая магия, она заставляет влюбленных улыбаться, жить друг другом, наслаждаться каждым моментом.
Могу сказать одно, в моей жизни было больше любви, как черной магии. Из-за такой любви, как правило, наступает одиночество. И это одиночество становится еще сильнее, чем раньше. К нему присоединяется чувства разочарования, отчаяния, безудержной боли, безнадежной тоски и муки. В момент, когда разбито сердце, задается один вопрос: «За что?» Согласитесь, ведь, от этого вопроса хочется еще больше плакать, жалеть себя, уходить с головой в свои переживания. Хочу заметить, что некоторые думают в такие моменты о суициде. Это страшно! Очень страшно!
Повзрослев, я поняла, что все неудачные романы – это всего лишь очередное испытание, которое нужно с достоинством перенести.
Долгое время я жила без матери. Она уехала в Москву со своим мужем. И если честно, я была очень рада за нее, потому что не хотела, чтобы она была одинока. Отношения у нас с мамой всегда были не лучшими, слишком разные взгляды на жизнь. И когда она уехала, мне действительно стало проще с ней общаться.
Все это время я была на попечительстве у бабушки, училась в колледже, весьма успешно, и даже приобрела долю самостоятельности. Именно в то самое время, без мамы, я начала разбираться в людях, принимать решения, вести дом и т.д. Конечно, иногда вечерами, когда  оставалась в комнате совершенно одна, я просто рыдала от того, что мне не хватает моей мамы. Сердце будто разрывалось. То чувство, что охватывало меня в тот момент, не передать словами, никак это не опишешь. Это было невероятное одиночество.
Постепенно я свыклась с таким одиночеством. Меня окружали друзья, родные. Это была некая поддержка, от которой я становилась лишь сильнее.
Но самое страшное одиночество ждало меня впереди. Это была смерть моего дядюшки. Ему было всего 29. Он не успел завести семью, съездить в Испанию, о которой так мечтал и самое ужасное, лично для меня, это то, что он никогда не увидит меня в свадебном платье, не поздравит больше с днем рождения… Я никогда его не смогу обнять. Это самое ужасное.
В день его похорон я плохо себя помню. Это был весенний солнечный день, но жутко холодный. Я плакала, все родные плакали. В такие моменты опять же задаешь себе вопрос: «За что?!» Но ответа так и нет. Мы теряем родных и любимых. Да, такое происходит в нашей жизни, увы. А после их смерти в душе не просто одиночество, а пустота. Ее ничем не заполнишь, никогда. Я с трудом пережила эту потерю. И единственная мысль, которая крутится до сих пор в моей голове: «Лучше бы я вместо него. Лучше бы он был жив!» Некоторые считают, что это глупость, нельзя так говорить и т.п. Я же думаю по-другому. Это проявление самоотверженности по отношению к своему близкому. Отдать жизнь за другого. Не каждый на такое способен, не так ли? Самоотверженность ничто иное, как проявление любви к своему ближнему. Я бы очень хотела спасти своего дядю от смерти. Но Бог никогда не поменяет нас местами и не заберет мою жизнь, взамен смерти дядюшки.
Невыносимая потеря до сих пор живет в моем сердце. Эта рана кровоточит время от времени, особенно после того, как я вижу его во снах. Невосполнимое одиночество…
Время шло. Спустя 4 года отсутствия, мама с мужем переехали в наш городок. И все бы нечего, как вдруг на меня осыпалась волна недовольства, претензий и  жесткого контроля со стороны мамы. На тот момент я была уже взрослой, получила диплом, о котором так мечтала моя мама, поступила в институт и т.д.
К сожалению, мы до сих пор не приходим с ней к общему мнению. Все из-за того, что я больше не та малышка, которая была 20 лет назад, и что я не смогу быть такой, какой она меня хочет сделать.  Прошло то время. Я давно выбрала свой путь и не хочу с него сворачивать. Это мой путь! На котором никогда не встретится одиночество, скорбь, потери и разочарования. Мой путь – это счастье, иначе я бы его не выбрала.
Данное повествование, возможно, не несет чего-то поучающего, но может быть, кто-то узнает в нем себя, задумается над смыслом жизни или даже прочувствует мои эмоции.