Мысли Вслух

Я уже неделю болею, а так как для меня это состояние не совсем обычное (я никогда не болею), то я к этому делу непривычная, а это значит, что мой ум придумывает самые страшные болезни, которыми якобы больно мое тело. Ну а так как затронут ум, то и тело соответственно реагирует, и мне все время кажется, что вместо того чтобы выздоравливать, мне становится все хуже и хуже. И что вообще я больна какой-то неизлечимой и до сей поры неведомой докторам болезнью.

Подолгу провожу в кровати, что мне тоже не свойственно, читаю, смотрю телевизор или просто думаю. Приходит вдруг такая мысль, что болезнь это испытание одиночеством. Болезнь заглядывает в самую суть моего существа, прямо в душу и бросает вызов всем моим убеждениям и вере. Дает мне время подумать и разложить по полочкам мысли, чувства и эмоции. Действительно ли я одна в этом мире? Где люди, которые любят меня? Где Бог? Мысли приходят всякие, всякие…

Ну, начнем с этой. Вот такое чувство – одиночество. За последнюю неделю познала его слишком хорошо. Очень неприятное чувство. В какой-то момент пришла мысль, вычитанная где-то давным-давно: «Человек рождается один, живет один и умирает один». Долго над этим думала. Совсем не понравилось. Как же это так один? Всегда вокруг есть люди: мать, рождающая ребенка, муж, врачи, близкие, семья, дети, а ведь всё равно, действительно, «ОДИН». Все, что человек делает, он делает сам. А что же тогда насчет людей вокруг? Пока еще не поняла, для чего они.

Или вот это. Я обижаюсь на своих детей, потому что они не звонят достаточно часто и не приходят навестить.  А как часто надо? Наверное, «обижаюсь» всё же не то слово…. Лучше всё-таки сказать, что мне бы очень хотелось… чтобы мои дети звонили чаще… ну, остальное и так понятно. А чего жалуюсь? Двое из моих сыновей звонят и интересуются, как я, а это не так уж плохо - двое из трех… а мне этого недостаточно? Материнский эгоизм? Никогда  бы даже не подумала, что мне присуще такое чувство.

Я звонила своей маме как минимум раз в день, а то и два, и три, и четыре. Моя сестра, живущая в другой стране, тоже как минимум раз в день, а вот на брата мама всегда жаловалась... он звонит не каждый день, а два-три раза в неделю. Когда она начинала жаловаться, я молчала, уж так были воспитаны: матери не перечить, но про себя думала «Мама, ну как ты не понимаешь, у меня семья, работа и хоть не очень часто, но все же своя, какая-то жизнь, да и у брата тоже». И в такие минуты всегда думала, что я не буду требовать от своих детей ничего похожего. Почему же сейчас обижаюсь на них?

А вот еще такая мысль. Если бы мои дети сегодня узнали, что я очень больна и мне осталось недолго… разве так они бы относились? Я уверена они бы и звонили чаще, и приходили проведать, и просто заскакивали бы на минутку сказать «привет» по пути с работы домой. Почему я это знаю? Да потому, что прошла через это сама. Сколько раз после смерти моей мамы я хотела ей позвонить и поделиться радостью или чем-то не очень приятным, что происходило в моей жизни; сколько раз, поехав за покупками, покупала что-то вкусненькое для мамы, а потом вспоминала, что ее уже нет; сколько раз хотелось рассказать об успехах моих сыновей; сколько раз просто хотела извиниться, что не уделяла ей достаточно времени. Я очень не хочу, чтобы пришел день, когда мои дети вдруг почувствуют то же самое. Но мне бы очень хотелось, чтобы они сегодня, сейчас говорили то, что когда-то подумают, а сказать уже будет некому. Я не хочу, чтобы мои дети вспоминали меня с чувством вины. А ведь это происходит очень часто, когда из жизни уходит любимый человек, и уже ничего нельзя изменить, и некому сказать «люблю»…

Долго думала о друзьях. «Друзья познаются в беде». А что это значит? Что такое беда? Сегодня для меня беда - это болеть, чувствовать себя одинокой, всеми забытой и не иметь, кому поплакаться. А зачем плакаться? Не знаю, только слышала, что от этого людям легче становится… Наверное, хотелось бы попробовать поплакаться, но не умею, да и некому. И почему всеми забытой? Друзья и родственники звонят каждый день, интересуются, спрашивают нужно ли что-то. И, наверное, если бы попросила, то обязательно бы приехали и привезли полные пакеты соков, фруктов и тому подобного. Не прошу… Почему? Гордость или гордыня?

Друзья и семья привыкли, что я сильная и все могу, а мне так иногда хочется побыть слабой, ну хоть чуть-чуть… Пару дней назад одна моя подруга, с которой мы о чем-то спорили, назвала меня слабаком. И мне так захотелось, чтобы так и было. После этого разговора заболела. Совпадение? Или ум и тело решили наконец-то объединиться и дать почувствовать, что мне в этой жизни не дано быть слабой…  А может наоборот, разрешила себе побыть слабой, поболеть… нет, не нравится. Возможно ли быть слабой и не болеть?

Очень хочется яркого солнца и голубого неба в пушистых облаках, трелей птиц и зеленой травы, а на улице валит снег, холодно и угрюмо. Дорогу к дому всю занесло, а почистить некому. Самой даже не дойти до сарая, где хранится лопата - сил нет. Вдруг слышу какие-то странные звуки возле входной двери, выглядываю в окно, и что я вижу? Мой квартирант чистит от снега ступеньки, ведущие к входной двери. Спасибо! Не ожидала… Даже не представляю, где и лопату взял… Оказывается, одолжил у соседа. Почему же приходят мысли об одиночестве, когда вокруг столько хороших людей? Над этим тоже еще надо будет подумать.

А вот еще одна интересная мысль. Меня никто не любит. А что такое любовь? Ведь для каждого человека это что-то другое.  Моя подруга рассказывает, как она любит своего мужа, а я не могу ее понять. В моем понимании, этого мужчину просто не за что любить: не умный, не красивый, сваливший на мою подругу все обязанности, которые должен исполнять мужчина, всегда всем недовольный и обозленный жизненными невзгодами человек. Спрашивала ее несколько раз: «За что ты его любишь?»  На что она мне всегда дает один ответ: «Любят не за что-то, я его просто люблю.» Я этого не понимаю.

Еще несколько мыслей и на этом сегодня закончу. Что такое старость? В каком возрасте наступает старость? Почему старые люди всегда чувствуют себя ненужными и одинокими? Все старики угрюмые или встречаются веселые тоже? Почему одни угрюмые, а другие нет? Что делать, чтобы старики не чувствовали себя ненужными? Сегодня разговаривала с одной подругой (она из Ташкента), и она спросила, почему я не живу с одним из своих сыновей? Как ей такое даже могло прийти в голову? А оказывается, что у них на востоке родители живут и доживают свою жизнь обычно с сыном. Интересная мысль и, наверное, в какой-то степени правильная…. После долгого раздумья так и не поняла, хотелось бы мне жить с кем-то из моих сыновей или нет…. Наверное нет. Слишком люблю свою независимость.

Сегодня мне уже лучше. Вот даже кое-какие мысли смогла записать, но завтра еще посижу дома и, может, смогу найти ответы на все оставшиеся вопросы.