Гражданин из ложки для Москвы

Азазелло стоял перед подоконником с чашкой кофе в руках, мешая ложечкой темное содержимое. Он обернулся к коту и сказал:
- а что, Бегемот, Москва на твой взгляд сильно изменилась?..
- Москва?.. - не отвлекаясь от кубика рубика, на гранях которого были посеченные хаосом поворотов коты, ответил цельный кот, - Москва с начала времен никак не изменилась... как ее Бог создал Москвой от Адама, такой и оставил...
- Хм, а я думаю изменилась.. - в противовес коту вкрутил гайку Азазелло, стальными губами попивая кофейный напиток и, щуря глаза, смотрел на окно, - не может не измениться то, что создано под поедание биологической массы, более того, эта штука будет адаптироваться быстрее любых веков..
коренастый мужчина-демон хлебнул еще кофе:
- Вынуждено это изделие рока приспосабливаться под новые формы пищи, и действовать быстрее и активнее чем эта самая пища..
- Москва - машина времени.. а они всё ее в институтах изобретают..
сухие губы пирата-беса вновь клюнули чашку:
- пора нам в питер, на родину пролетариата.. подальше от быстрых разрушительных для организма ритмов..
- только сначала к нашим отдыхающим надо на пикник зайти.. вещи и паспорта отобрать! - отозвался ребусник-кот, кидая на стол к газете "Вечерняя Москва" собранный бегемоторубик.
- Это дело на раз-пять.. Однозначно там, на нашем месте и сидят... ленивые никуда далеко в последнее время не ходят...
- не иначе.. Азазелло.. ажиотаж с этими праздниками.. билетов может не быть, поторопись наверное...
- да, поспешу пожалуй... - процедил слуга пустынь и смешно оскалился.
- дуй на площадь трех вокзалов, а я за ними с библиотекаршей полечу, паковать в чемоданы и заворачивать в паспорта, - сказал Бегемот и встал как бодрый часовой перед сменой караула. Бросил хитрый взгляд подозрительными глазами на кубик, который формой поплыл и превратился в маленькую Египетскую пирамиду, а потом в жирноголового Сфинкса с головой кота.
Злодей у окна высосал парой глотков оставшийся кофе, поставил кружку на пластиковый подоконник и растворился в горячем воздухе номера. а прототип сфинкса пнул пирамиду хвостом к мусорке и по-деловому вышел через дверь.
- Почта! Свежая почта из Москвы! Всем бояться! - грянуло за дверью звонким кошачьим голосом объявление.

*

- Внимание, дорогой Громыка. Появляется надежда на спасение России.. и нас вместе с ней, - сведя сосредоточением брови и держа перед собой чайную серебряную ложку, проговорил слова бес. тело его было вгружено в стул, стоявший под кроной сосны над обрывом, и глаза его внимательнейшим образом смотрели на содержимое ложки. Из ложбинки столового прибора, медленно поднимаясь как маленький вулкан, вырастала крохотная черная голова миниатюрной гориллки - по размерам она была значительно меньше ложки. В момент, когда фигурка доросла до уровня своих плеч, она остановилась и замерла. Мордашка смотрела вперед. В глазах, светившихся темным "умным" светом бездушие сияло. очи моргали, без холода и без добра впиваясь в державшего ложку родителя.
- Обезьянье спасение? - спросил слуга-собеседник.
- Дак они только ложку держать умеют. значит, обезьянье... сейчас Бегемот явится и поведает нам о столовых приборах в этой мартышечьей стране и питании заграницей...

в сказанный миг кусты напротив заседавших с ложкой зашевелились и оттуда, сдирая колючки с шерсти, вышел обещанный Бегемот
- Пришел Кот, - Театрально констатировал дьявол и повернул к гостю голову, - Выходит, коварный бес чревоугодия не забыл нашего студенческого места?..
- Сырный берег у сосны... - как же его забыть можно!.. - гость прошел вальяжной разбитной походочкой, цинично уничтожая налипшие шипы и продолжал, - Этот лес стал совершенно непригоден для обывателя. одни колючки.. и одна замшелая посредственность сорняков.. помните, мессир, каким удобным и эргономичным был он раньше..
увидев мини-гориллку, зверь домашней жирности добавил:

- Мне кажется, мессир, не достойно украшать планету шутами, и так чрезмерно перенасыщенную ими. Вы же знаете, она для существ высших порядков...
- Да, конечно, коты достойны.. - огласил вывод дьявол, продолжая разглядывать свое кухонно-животное изделие.
задетый легким уколом кот не смутился и ответил уверенно:
- коты или не коты, но животных порядочных в мировой фауне вполне хватает .. хотя бы слоны.. куда мне свой пухлый зад примостить можно.. - озирался брезгливо кот.

- На трон из шиповника и примащивай...
не поворачивая глаз на кусты, а держа их на ложке, бес продолжал
- И кстати, что она.. стоит в колючках под царапающимся дождем шиповника? пусть выходит раз уж привел ее дух скуки, близкий всем образованным интеллектуальным бесам и литературным жертвам по глубине литературно-квартирной ...

Кот немного смутился, и из кустов шагнула голая в розовой юной коже Маргарита. В руках ее была малина - королева ела ее. А дьявол, не размениваясь на вводный речевой кусок, сходу продолжил, внимательно рассматривая рук своих детище:
- как вы находите нашу обезьянку, Маргарита Николаевна?.. Коту, к примеру, не понравилось.
"Изкустовная" Марго зыркнула на блестевшую под вечерним солнцем ложку и с некоторым презрением скривилась гримасой:
- довольно отвратная обезьянка.. лживая и наверняка холодней этой ложки.
Ухмылка проскочила по лицу трепетно державшего столовый прибор князя мерзости. и мельком встретился с искрами глаз давшей критику леди. он отодвинул ложку на стол и с тоской повернулся к ней:
- Вы, Маргарита Николаевна, теперь с котом вместе неразлучно ходите?... боюсь предположить, что вы нашли качественно друг друга, и он даже заменяет вам мастера?
- он меня веселит.. - сухо но беспощадно ответила королева, поедая последнюю ягоду...
- я ее веселю! слышали? - многозначительно констатировал польщенный осколком ласки шерстяной бес и, вертясь, обратился этим жестом ко всем: к громыке, молча скрестившему руки под воротом пиджака, обезьянке, безмолвно застывшей, и пустым стульям.
- кхм.. я только хочу предупредить: он подлый и двуличный. Смотрите, не предал бы... и вообще, я подозреваю что в осложнении с писателем не обошлось без его гадких подлых лап.
У кота сверкнули подлинные искры злости в вертикальных лодочках зрачков, но за опытной вежливостью он не выдал себя настоящего, а улыбнулся мягко, умело и лицемерно. бес же мельком глянув на пришедшую из кустов, уловив ее стекленеющий укоризненный взгляд, пробивающий из глубинной боли, и оправдался:
- Любезная Маргарита Николаевна.. Мы же с вами давно уже решили, что в вопросе с мастером я сделал все, что было в моих  силах. Остальное не ко мне - к ним обращайтесь, - тыкнул наверх перст он.
- да,. я помню.. - сухо с игривой ненавистью буркнула бесплатная королева, сверкнув как и кот настоящими глазами... - вы со мной об этом договорились.
- ну да будет так.. без обид, - мрачно зыркнув на Марго, подытожил бес.

И через секунду он начал новую тему:
- Маргарита николаевна.. а не хотите принять наше предложение поехать с этой компанией в Петербург? - ведьма  подняла глаза:
- какое еще бесплатное задание вы хотите повесить на мои шелушащиеся от лжи плечи?..
- мы едем удить рыбу и попутно уладить кой какие моменты в Питерской богеме..  знаете какие сомы в притоках Невы?...
Кстати, задания не будет никакого. разве что червей на крючки одевать. - переглянулся оратор с Громыкой.
- поездка довольно скучная и рядовая.. вам предлагаем поехать и порезвиться в театре..
он опять поднял ложку:
- вот у на очередной бессмысленный клоун для кровожадных арен мирозданья родился - мы его здесь в Москве оставим, а самим стало быть надо перебираться прочь... кстати, Бегемот, занялся бы воспитанием, пока есть время?.. подготовкой руководящего состава?..
кот подпрыгнул и брезгливо ответил:
- что вы, мессир, я только и умею, что манипулирвать общественным сознанием - не давая ничего вечного взамен - а отдельная обезьяния личность не моя стихия!
- что ж, обидно. До слез. Ну тогда доложи, как идет подготовка к поездке, и какое развлечение ты приготовил.
Бегемот вытянулся и отрапортовал:
- Билеты покупает азазелло!.. а развлечение следующее: молодой невежественный монах, едущий из новодевичьего монастыря в лавру Александра Невского. Общительный, книг не читал, энергичный - лучшее утешение в дороге!
- Видите, Маргарита Николаевна, на что способен лживый кот.. что может еще более успокоить для сна, нежели беседы с невеждой о Библии и Вере после полуночи...
бес поглядел на начавшую скучать Марго и точно поднявшись за нее взглядом она протяженно гавкнула:
- Чем я вам там сдалась? в Питере..
- вы приятный интеллигентный собеседник.. и это уже не мало... Дел, как я гляжу, у вас в Москве больше нет... библиотека ваша развалилась по коррупционным причинам.. к тому же полюс интернетных сетей обрушился на ваше детище, оставив из читателей лишь романтических старух, жгущих при лучине Тургенева. Землетрясение стройки нового района со дня на день сожрет ее с лица земли...

Зыркнула опять Марго:
- вы думаете украсит старую начитанную ведьму беспутное мотание по городам?.. бродяжничество - ее бусы?.. по-моему она изрядно налеталась на приторно большой скорости.. - изрекла ведьмуля, вытирая листом малину с пальцев и кидая лист в землю..

Бес отвечал невозмутимо:
- скорость будет значительно меньше, и увидеть красоты вы сможете больше..
и зря ополчились, Марго.. я вам предлагаю отдых, а не службу.. Наташу увидите..
- Наташу?! - недоверительно отозвалась ведьма, но таяв посекундно.

- она на Лиговском работает в эзотерическом клубе... закидывает себе в подол полученными знаниями все балтийские рубли.
- гадалка.. - фамильярно кинул оскорбление кот.
- неистово скучает по своей хозяйке... и по дому на Арбате..
глаза маргариты гибельно горели. Помолчав пару мгновений, Маргарита сказала:
- еду.
- тогда возьмите с собой целлофановый пакет черного цвета.. буханку.. и шляпу.
это нам пригодится для ритуальных театральных целей.. скучать не будете, гарантирую - развлечения беру на себя.. кстати, там дождь идет. Набор и для него пригодится.
- Холодно нынче на питерских улицах.. - вульгарно равнодушно подрыкнул Громыка.

кот запрыгал из-за радости:
- ура! едем! как в старые времена! - только не знаю, Азазелло купил билеты? - испуганно спросило хитрое суперживотное.
- Он купил ровно столько сколько нужно, - ответил бес, - Проблем у нас не будет

-.. да, конечно, решено! - хлопнул ладоши Бегемотище и в оскале улыбнулся...
- стало быть, летим?.. на поезде  на стреле летим?.. - и сам себе ответил, - да. .. стрела нас унесет сегодня в толщь тьмы - в полночь по линии двух столиц точнехонько в Петербург!.. Луна полная.. (зыркнул на небо) ждет нас. увлекательное классическое путешествие из петербурга в москву - только наоборот - что может быть лучше!
- как у чернышевского.. - мертво стебно сказал Громыка
- даже лучше! - сказал кот. И запрыгал возле стола.

Проскакивая мимо ложки с обезьяной, саданул по ней лапой, что та вместе опешившим мартыганом улетела к краю стола, и потом на землю.
- а ты остаешься здесь, гнилая холодная обезьяна! На Москве!
Громыка ухмыльнулся:
- Самонадеянно, Кот. - и поглядел на ложку, - Громопитакуль, надери коту загривок для удачной рыбалки..
На этот приказ, рыча злобно из засады и вылазя из своей столовой брони обезьяна-воин прыгнул сначала на землю, а через миг накинулся на кота!.. остолбеневший от неожиданного и вероломного нападения Бегемот присел, потом встал и закрутился как юла из ГУМа.
Чертенок в обезьянней шкуре яростно трепал обещанный сладкий загривок, рычал, кричал воем, переходящим в режущий писк и впивался зубами в щедрую шкуру.

- Громопитакуль.. этот старый подлый еврей в мире котов еще пригодится. прекрати.. - осек бес зверя и спас этим кота.
- В петербургских делах диалоговой линии ему нет равных.... да и на рыбалке кто-то должен чистить рыбу и укладывать на сковороду.
обезьянка в миг застыла. посмотрела молча на хозяина и, отбросив шкуру кота, направилась домой, в ложку, с добытой шерстью в кулаках. там, усевшись, она разложила из кулаков шерсть по порядку длины клочков и начала скрупулезно сортировать
- Какое адское отродье, - сказал жалкий поврежденный кот, оценивая шкуру и глядя испуганными глазами на маленькое выдающееся и опасное животное. Оно безоидно было занято своим рукоделием..
- всю шубу изорвал!.. скотина. таких надо гнать взашей с планеты!.. заселять на марс.. осваивать неосвоенные земли Меркурия... выгонять дурь рабовладельческим трудом... жаль Фаэтон разбили... или вообще на Юпитер!... плющиться колбаской под гравитацией!
- Бегемот, они просто не любит хамства.. как и все твари Божии.. - дал комментарий  бес и, поднявшиь, подошел к обрыву:
- Чудесное место Москва, плодородное как райский сад. Жаль, что в последний раз здесь.  Москву мы оставляем для новых обезьян. Все что могли сделать, сделали. Замерзшие во льдах Бегемотские города-слоны провинциального холода остались нам в утопление. Куркуль класс.. помни о нас
С этими словами дьявол шагнул в пропасть, растворившись в вечернем воздухе. Его примеру последовали молча и остальные; кот на дистанции, прихрамывая, обошел стол с ложкой и тоже исчез. Обезьянка, оставшаяся в столовом приборе как в гнезде, перебирая трофейную шерсть так же плавно принудительно испарилась


*
В 6 ч 19 мин из зеркала Ленинградского вокзала навстречу ошалевшему полицейскому, стоявшему у магнитных ворот, вышел человек. Он был мужского пола в пиджаке с большими черными и белыми клетками и рыжими твердыми волосами. приподнимая паспорта, он процедил рыком:
- здравствуй, новой москвы доблестный страж. Я за билетами.
пробежали два взвода полицейских, гремя берцами мимо колонн по граниту. трясущаяся рука видевшего зеркало первым парализовано трогала дубинку, а гость зеркала-метро вальяжно и беспрепятственно прошел к кассам
- на Питер.. Стрелу.. 4, нет 5 билетов...