Вернувшийся из мёртвых

Доброго дня всем тем, кто зашёл  в это произведение!

Мы, подруги Дианы, уговорили её дать разрешение на публикацию этой миниатюры.

Диана просит поблагодарить всех тех, кто продолжает заходить на её страничку, кто оставляет свои отзывы и пишет письма. 

Диана просит передать, что все вы  бесконечно дороги ей!   И, несмотря ни на что, она верит в новую встречу с вами и очень её ждёт!


И ещё Диана просит  на момент прочтения этой миниатюры забыть о причинах её  отсутствия на сайте.  Для неё очень важно узнать ваши мысли и чувства, вызванные её произведением!


                Алла и Ирина

 ***           ***               ***                ***              ***




                Вернувшийся из мёртвых



Из цикла «Детектор лжи»
Миниатюра, завершающая цикл.





                Иногда вам кажется ,что вы умерли, но вы живы
                и всё ещё можете изменить,исправить, переписать заново...


                А иногда вам кажется, что вы живы... Но вы безнадёжно мертвы.







Итак, дорогие наш и зрители.  Как вы уже поняли,  в честь конца Света, который всё же, надеемся, не наступит, мы приготовили вам эксклюзивное признание вернувшегося из мёртвых.

Никаких детекторов лжи!

Сегодня, в День Истины,  здесь будет звучать правда. Не за деньги.

И, кто знает, может после этой исповеди, Мир наш станет чище и добрей.

Итак ! Мы начинаем!!!! Вам слово!

...


Иногда вам кажется ,что вы умерли, но вы живы. И всё ещё можете изменить, исправить, переписать заново.

А иногда вам кажется, что вы живы. Но вы безнадёжно мертвы.


Когда мне открылось ЭТО,  я  бежал  по улице. Я всматривался в них. Мёртвых. Идущих, прогуливающихся, спешащих. Они думали, что живут. И только я видел их безжизненные глаза. Потому что сам был таким.  Ещё мгновение назад.


Вы помните свою первую маленькую ложь? Своё первое предательство, такое не значительное,  почти сразу же забытое вами ?   Свой первый грех,  что и грехом  то  не назовёшь???

Вам наверняка тогда казалось, что эта, скажем,  ложь настолько ничтожна, что не может ничего изменить. Ни в жизни вашей. Ни в жизни других людей.

И вы были уверены  наверняка, что она первая и последняя.  И говорили себе, вернее уговаривали,  что теперь, узнав её в лицо, вы НИКОГДА..! Никогда  не воспользуетесь её соблазнительным телом. Нет. Я не оговорился.   Те-ло-ммм.
 

Это как та порочная связь, которая не достойна вас. Потому как вы ещё ощущаете себя Личностью .  Личностью, находящейся НАД этими  низменными отношениями. 


Какая-то блудливая девка в порванных в чёрную сетку колготках, месиво из помады и туши и такие желанные губы.  И грудь.  И то, что ниже. То, что ниже, доставляющее вам такое наслаждение, которого вы не познали прежде.  И почему-то уверены, что не познаете впредь.  И эта уверенность живёт в вас. И пугает. Пугает.

И чем же она вас пугает?   Порочностью? Зависимостью от неё? Которая сильнее вас?

Или же тем, что  теперь!!!!! Теперь вам уже  уже никогда не стать той самой  Личностью, которой вы так стремились быть??? Для других?  Для других вы будете ею!!! Но для себя? Никогда!

Тело, именно тело!

Все эти слова:  Ложь. Порок. Предательство. Бездушие!

Это  всего лишь слова! У них нет мяса. Они, услышанные вами от кого-то,  могут   вызвать лишь страх от сознания того, что кто-то ещё, кроме вас самих,  знает о ваших слабостях и грехах.

Но это всего лишь слова!

А это плоть!  Живая!  Трепещущая плоть. Известная только вам. Потому как только вы и имеете с ней дело.

Разглядываете её. Наслаждаетесь её мерзким, отталкивающим и таким притягивающим нас существом.

Вы делаете это вновь и вновь.  Потому, как попробовав её единожды, уже не можете отказаться от неё.

Вы просто не хотите этого делать. Этот плен! Он так привычен. Да, он заставляет мучиться в вас то нечто, что называют совестью... или же душой... Но только в самом начале...

Чем больше вы завладеваем этим, столь желанным телом, тем отчаянней  понимаете, что теперь вы - единое целое.    А потом, осознав это окончательно,признавшись себе в этом единожды, вы усиленно забываете об этом. 

И страсть ваша уже не столь велика. Вы просто делаете ЭТО. Разрываете и так уже разорванное платье. Рукой сжимаете рот, из которого уже давно не доносится крик наслаждения.  Кружите ладонью по знакомому лицу.  И месите эту, уже не возбуждающую  вас смесь красного и чёрного. А чёрное течёт и течёт,  и застывает на впалых щеках... когда –то вызывающих у вас чувство.... столь жгучее  чувство страсти, восторга и ужаса.

Тело податливо. Предсказуемо. И скучнО. Ибо живёт оно уже не своей неведомой вам жизнью. А вашей. Всецело и до конца. Вашего конца.



«Что за  бред!» -скажете  Вы,- мы не никогда видели этого тела!"

"А если и да!!!! -  в порыве, с гневным вызовом уже кричите вы, -  Если и да!!!! Видели!! И не единожды!!!  А  как иначе! Если мы с детства  не знали ласки. Если нас предавали. Если в ответ на наше Добро!!! Да! Добро! Отвечали злом! Если видели в нас слабого и ничтожного. Если нужно было выживать в этом таком жестоком  мире!!!  Каков он - таковы и мы!!!!"



Но оставьте!!!! Оставьте! Оставьте!


Но даже... даже!  Даже если и  не было  всего этого вместе взятого!!


А было замечательное просто детство! Солнечное, радужное!  И Первая любовь была!  И счастливая семья!!!И всё как не у всех! Без разочарований и трагедий!   И работа по призванию и не через «постель»!  И друзья, умеющие радоваться твоим радостям по-настоящему.


Даже, если и всё так!!!!! Всё солнечно, радужно и прекрасно!



Вы не могли не познать Его! Все видели Его!  Хотя бы раз!  И хотя бы раз лишились невинности именно с Ним.


Только есть те,  кто убежал от этой всепоглощающей агонии в душевую и сжигал своё тело под огненной водой.  До ожогов кровавых. До чёрно-красного месива  на СВОЁМ теле.  Выжигая из него то, иное, чужое, такое желанное ... выжигая его раз и навсегда.


И, конечно же,  ОНО встречалась и  ИМИ позже... как и вами... Помните?  На вечеринке ?

Манящим бюстом... длинными ногами, которые угадываются сквозь тонкий, едва уловимый, но такой манящий разрез.   Линией губ, вычерченной чёрным карандашом.

Оно мелькало ресницами с едва заметными подтёками туши ... Той! Увиденной впервые,  казалось,  целую вечность назад!

Оно  промелькнуло на концерте друга,  когда вы подумали:  «мои пальцы не способны родить столь волшебные звуки!»

Или на свадьбе подруги, когда вы зло посмотрите ей, счастливой, вслед : «Почему меня! МЕНЯ  никто никогда так не любил???»

Оно промелькнёт, когда вам  предложат должность,  которую так долго ждал кто-то другой, более достойный её... или же наиболее нуждающийся в деньгах ... здесь и сейчас...


Оооо!!! Как же часто Оно будет появляться.  Скользящей тенью... исчезающей за вашей  спиной.  У самых ваших  рук... которыми можно ухватиться за него... и вернуть...


Но ОНИ, те, другие, не станут этого делать. 

Много ли их, таких?

Наверное, всё же, немало. Коль Конец Света ещё не наступил.

Значит, удерживают они всё ещё этот стремительно кружащийся в бездну шар. Ломая пальцы! Сдирая в кровь руки! Удерживают его!




... Простите! Простите! Я слишком увлёкся... Вы всё ждёте: в чём же интрига? Ради чего вы собрались у экранов,затаив дыхание  в ожидании исповеди грешника.

Грешника. Который, увы, не убийца, ни насильник и даже не изощрённый грабитель.

А один из вас!

Помните, я говорил в начале  о живых... о мёртвых...  и про игру слов говорил...

Всё это важнее всех интриг вместе взятых.

Но иначе я не  смог бы сидеть сейчас в этом кресле.

Итак...Я человек, которого вот уже более пяти месяцев все считают мёртвым.  Да, это именно я! Это обо мне ещё совсем недавно  вы читали столько громких статей о самоубийстве, таинственном исчезновении и прочие фантазии рабов жёлтой прессы.

Сейчас вы смотрите на  меня и задаётесь вопросом : «Почему? Для чего ?  Зачем была вся эта «игра»?




...Я познал то тело. Ещё в детстве.  Когда твёрдо решил, что добьюсь в этой жизни всего. От самого дорогого кораблика в витрине магазина, на которые у матери просто не было денег... до ... до... до...  О, этих «ДО» -  бесконечное количество!

Самые шикарные проститутки.  Нет не те, что в борделе.  А те, что не считают себя таковыми, но ими являются... Что ещё?  Личные самолёты... И уже не игрушечный кораблик.


А потом пришла ОНА ! Как спасение.

Я не помню её лица.  Только глаза.  Они были другими.  Они отличались от всех тех, которые я видел ежедневно. Они были живые.

В них была Любовь!!!

Не ко мне! Нет! Ко всему!  Ко всему этому изъязвлённому миру! Ко всему,что предавало, унижало, вгрызалось зубами, страстно желая поживиться тем, что ещё не встречалось прежде! А, распробовав вкус,  уничтожить! Уничтожить ЕГО!  Иное!  Чуждое!  А, главное, показывающее тебе то, чем являешься ТЫ в действительности!  Твоё истинное отражение, которое ты так не хочешь видеть! 

Твоё ИСТИННОЕ   отражение!!!

Не в тех, таких  привычных тебе зеркалах, созданных тобою же!!!  А в иных!



Я взглянул в эти глаза.  И понял, что я МЕРТВЕЦ среди мёртвых!!!

Она промелькнула и исчезла. Оставив такую боль... где-то внутри... где никогда не болело прежде... Разве что давно в детстве... у той витрины... когда я видела мамины глаза  и знал, что она продаст то, единственное, что осталось в память об отце....

Боль.  Она поселилась во мне. Она жила во мне. Врастала в меня.

Это было единственное напоминание о Той, которую я искал повсюду и жизнь без которой потеряла смысл.  Хотя никогда и не имела его! Иллюзия смысла! Придуманного мною же... Как и всеми вами...



Я искал её. Повсюду. А вокруг все решили, что я потерял рассудок: моя империя рушилась, а я ИСКАЛ Её!!!

Империя рушилась. Империя!  Которую я столь усердно создавал всю свою жизнь, которая не была жизнью.   Но они ничего не знали об этом.  Ведь  они были так же мертвы, как и я. Как я, прежний!

Теперь у меня был смысл – найти Её!!

А всё остальное в миг стало  неважно.


Я стоял на улице. С небольшим чемоданом вещей,  наспех собранных моей бывшей прислугой, и смотрел на когда-то мой дом.  Дом, отобранный другом детства вместе  с женой и детьми. Дети. Они ужи жили в собственных виллах,  подаренных мною   в той, прежней жизни. Но кому нужен выживший из ума отец?  Да ещё лишивший их возможности на более радужное и столь ожидаемое ими будущее?

Нет. Они не говорили мне об этом.  Они вообще не говорили. Ничего. 



Я впервые  разрыдался тогда. Вокруг меня бежали люди, гонимые обрушившимся с неба дождём.  А я рыдал.  Осознав, что дети мои мертвы!!! 

Мертвы!!!

А как же иначе?!! Ведь они были рождены теми, кто мёртв!

И тогда я снова вспомнил ЕЁ! Вернее Её глаза!  И сердце уже не болело.  Оно наполнилось каким-то иным чувством.  Надежды?   Не знаю!

Я поверил,  на какой-то миг поверил, что если я теперь иной, что если мне дано было это прозрение, то и   в детей своих я смогу  вдохнуть Жизнь!!!!



Я  ехал  туда, где всегда мечтал побывать, и куда никогда не было времени добраться.

Я ехал к тому морю, к той сколе, где когда-то, ещё до моего рождения,  был развеян прах моего отца.

Там   я увидел Её во второй раз!   

Я уже собирался уходить, как появилась она. Мы стояли и молчали. Мне так хотелось обнять её! Ощутить её близко! Её дыхание. Её улыбку. Разглядеть у самых своих губ. Касающихся её осторожно. Трепетно. Как можно касаться в самый первый раз  чего-то истинно дорогого тебе.  Запоминая это прикосновение. Не оттого, что оно уже не повториться. А от того, что оно случается с тобой сейчас впервые! Ощутить! Запомнить!  Наполниться ЕЮ!

Я протянул руку, и Она исчезла.  Оставшись в сердце моём чем-то неповторимым... не знакомым прежде...


И я снова вспомнил о детях! Вдохнуть в них жизнь!

А почему только в них?! Почему же!!!

Жена!  Разве она виновна в том, что я был мёртв и позволял её умирать с собой рядом! Я даже не знаю, была ли она когда-то жива... до встречи со мной.   Быть может... Я не помнил её глаз... прежних... Иногда мне казалось, что был в них проблеск жизни, который угасал  с каждым взглядом в мои глаза. 

Как бы ни было  -  в её смерти и моя вина!

А друзья?! Даже если и были они мертвы прежде! Задолго до нашей встречи! Разве не мог я ничего изменить! Разве не мог я, разбивая кулаки в кровь, разтрощить  все эти зеркала! Разрушить их! И показать им иные!  Разве?!!!


Да!  Никто, кроме нас, не разрушит наши зеркала и не построит вместо них новые!

Но разве не можем мы помочь ?! Вложить в их руки молоток и сжать их крепко с своих руках,  пока они не почувствуют... пока  не поймут... пока... 
 

Я написал им письма. Каждому.  Детям. Жене. Другу. И всем остальным друзьям. И просто знакомым.

Я написал каждому письмо, предназначенное именно для него!

Таким, каким виделось оно мне . Как казалось должно прозвучать!  Какими словами ворваться в их сердца, ибо из моего сердца рвалось так искренне и с таким сильным стремлением ПОМОЧЬ!

А в финальных строках его  я сообщил, что ровно через неделю  в двенадцать часов по полудню мой прах будет развеян там, где когда –то был развеян прах моего  отца.



Я ждал их там . Ждал ,что приедут проводить в последний путь.  Поделиться друг с другом тем, что открыли для себя благодаря моей смерти!


Я ждал, и сердце моё стучало  верой!  Твёрдой верой в то, что я сейчас взгляну в их глаза и увижу, что они ЖИВЫ!!!!



Они не пришли. Они остались в Мире Мёртвых. И мне предстояло с этим жить.


Что мог я сделать! Забыть?!! Строить новые зеркала? Открывая мир живых для совершенно незнакомых мне людей?

Отчаяние моё было столь велико, что желание этого нового существования, наполненного смыслом истинным, важным, казалось таким далёким, какой может быть только самая красивая и самая несбыточная мечта.



И тогда ОНА появилась снова. Опустилась на колени рядом со мной. Коснулась губами глаз. Она целовала мои слёзы. Ладони её ласкали  моё лицо. А дыхание было таким близким и желанным!

Нет! Не как тогда! Нет!

Оно словно наполняло меня прозрачным воздухом, и сердцу было так пронзительно больно.... от СЧАСТЬЯ ОБРЕТЕНИЯ ЕЁ!


Когда это происходит... когда ты понимаешь,  ЧТО это за великое Чудо – ОБЛАДАТЬ ЕЮ,  ты спрашиваешь себя: а достоин ли Я Этого?

И понимаешь, что без НЕЁ всё бессмысленно! 

Что одного лишь прозрения, желания, понимания, стремления не достаточно, чтобы стать живым и  помочь  в этом другим!

И только тогда... лишь только тогда,  когда ты обретаешь ЕЁ – ты обретаешь СЕБЯ!

Она целовала и обнимала  меня, как мать, потерявшегося в лабиринтах незнакомых улиц ребёнка!

Она не покидала меня. С той самой  минуты.   



И  когда я очнулся в больнице, и губы врача так неловко шевелились, сообщая о моей скорой кончине, я впервые был по-настоящему счастлив. Потому что успел!!!  Успел СТАТЬ ЖИВЫМ!