О земном

Засорился унитаз. То ли дед сверху спустил по трубе вместе с водой свои кальсоны, то ли просто канализация не выдержала последствий праздника. Пытал соседа на предмет каких-либо опытов с его стороны в нашем санузле. Тот в глухом отказе. Пришлось вызывать сантехника.
Через час на пороге, приправленный легким ароматом праздника, возник мелкий мужичок. Лицо лучилось энергией, а острые кости прикрывала сине-оранжевая куртка с росписью "РЭУ". В руках у него ничего не было. Сразу взял быка за рога, показав деловую хватку:
- Витек. - коротко отрекомендовался. - Что случилось?
- Толчок засорился.
- Показывай. - он прошел в туалет. - Тю-ю-ю-ю! Ни фига себе! А у вас троса нет, случАем?
- Не-а. Не держим.
- Я ща.- и он метнулся к выходу.
Минут через десять он снова был в дверях - внезапный, как приступ диареи:
- Давайте попробуем...
Минут пять он гремел тросом, затем высунул голову из санузла:
- А плоскогубцев не будет?
- Где-то были.
- Ща. - и он снова исчез на лестничной клетке.
Через десять минут материализовался:
- Во! Сбегал! - радостно продемонстрировал он пассатижи.
Погремев немного, он вышел в коридор и задумчиво стал чесать висок:
- Хозяин. Там это...подмазать надо.
- Ну так мажь!
Он выдержал артистическую паузу, вздохнул и молча собрал инструмент:
- Будьте здоровы!
- И вам не хворать.
Закрыв дверь, увидел соседа, рассматривающего меня с видом крестьянина, впервые увидевшего живого Ленина:
- Ты чего тупишь-то?
- Чего?
- Он у тебя денег просил.
- Тьфу...А я думаю, что, а главное чем он там собрался смазывать?

Одно я понял накрепко - в любом деле инструмент далеко не главное. От сантехника требуются только две вещи - его руки и неугасимый энтузиазм.