К

Вас когда-нибудь предали? Или врали вам? Конечно же, да! Не говорите, что нет.  Я тоже лгу. Всегда. На каждом шагу. В каждом моём слове есть ложь, в решениях, действиях, даже в чувствах есть ложь. Скажите, как можно любить одного, а говорить «люблю» всем тем, кто сказал это тебе искренне? Не понимаю. И постоянно приходится лгать, чтобы не сделать больно. А если ложь всплывёт наружу и раскроется правда, будет ещё больнее. Как же тогда поступить, чтобы было хорошо всем, и никому не было больно? Я не умею отвечать на такие вопросы. Большинство вопросы задаю я. Слишком глупая, чтобы ответить на них самой.
Я лгала много раз, и много раз верила в то, что говорю. Думаю, что правда, на самом деле нет. Думаю, что есть, на самом деле нет. Тогда как так получается, что этой лжи все верят? Не понимаю.
Но больше всего я не люблю, когда лгут мне. Сама-то я кому угодно и что угодно могу сказать, но когда говорят мне не правду… я не умею отличать одного от другого. Я живу иным миром, и для меня всё кажется правдой. Но в этот раз я приняла правду за ложь.
Когда я писала прошлый раз, что того мальчика, который мне дорог, сдали в детский дом – это оказалось ложью! я долго не могла понять, в чём дело. Как так? Зачем сказали неправду? Ведь те люди, которые сказали, знали, как я отношусь к этому мальчику. Неужели, хотели надавить на больное? Много было вопросов. Я не знала, что делать, где узнавать правду, чтобы, наконец, разобраться со всем этим. Тогда я начала докапываться до реальности. Я пошли к тем людям, которые мне это сказали, и спросила их. Но я им не поверила. Как бы они и не говорили, что многое новое, правда. Я не поверила. Они сказали, что этот человек очень сильно изменился. Он уже не такой мальчик, которого я знала раньше, он совсем другой человек. Потом я услышала слова о том, что на самом деле он дома, а не «у чёрта на куличиках». Я разозлилась. Хоть и слова их были убедительными, но я уже не могла поверить в это. Пока сама не убедилась в этом. Этим же вечером тот мальчик сам мне всё рассказал. Все их слова подтвердились. Получается, я зря не верила? Не понимаю.
Но меня интересует вот ещё что. Некоторые слова и правда оказываются правдой. Но по большей части это ложь. Как тогда так получается, что мы говорим «люблю» одному, «скучаю» другому, а настоящие чувства испытываем совершенно к другому человеку. Не понимаю.
Видимо, мне слишком сложно ответить на все вопросы, когда не знаешь реальности. Ведь я не реальна. Я не живу тем временем, которым живёт остальной люд. Моя жизнь – это сказка. Может быть, поэтому я постоянно говорю то, что вижу, что хочу видеть в своих глазах, а не в глазах реального человека. Может быть, поэтому я говорю постоянно ложь.
Не люблю когда лгут. Но иногда ложь может показаться настолько сладкой, что захочешь её услышать ещё раз.