Sincerity FM

Это мой родной Сити,
Здесь живут мои родители,
И тот парень, что некогда меня обидел –
Они навсегда мои самые верные зрители.
И каждый новый день рождения
Я задуваю пламя свечей с надеждой,
И понимаю: я уже не та, что прежде,
Затем торт ножом режу, но ем его все реже и реже.
Мне больше не сладок плод запретный,
Я напрочь позабыла о том, что есть сладость на свете.
Я превратилась в рыцаря печального сюжета,
Но что меня гложет, не могу на то ответить.
Когда придет вечер, прольется прозрение оконным светом.
В динамике снов столько нераскрытых секретов:
Они сулят черно-белый страх и иллюзии в цвете,
Но пробуждением вновь вернешься на Землю с рассветом.
Забыть мечты, чтоб не вкусить разочарованья горечь,
И стать одним из них, чтоб осужденья избежать.
Но без тебя они прожить наверняка-то смогут,
А ты без самого себя, уже совсем не та мелодия.

Я люблю тебя невозможно как сильно. Как бы поточнее передать словами? Когда ты говоришь, я не в силах отвести взор от тебя, я стараюсь уловить каждое твое слово. Тобой, твоей речью нельзя насытиться – это жажда, которую я не в силах утолить. Я возвращаюсь к тебе вновь и вновь, и каждый раз твой голос наполняется новыми переливами, смысл произнесенных слов раскрывается иначе, и чтобы постичь их совершенную истину и глубину, не хватит и всей жизни. Но, смотря на тебя, я безропотно смиряюсь с ролью мелкого, ничтожного обывателя, я обожаю растворяться в твоих мыслях и безмятежно плавать в них, словно по бесконечным просторам океана. Я бы сочла за честь посвятить себя служению твоему гению, твоей красоте. Я могла бы следовать за тобой хоть на край Земли, для тебя мне ничего не жалко. Я готова на все лишь бы только видеть, слышать тебя, любоваться тобою – это все, что мне действительно нужно. Самое большое счастье для меня знать, что ты просто есть, а значит я не одна на Земле, значит, есть шанс, что я смогу быть понятой и услышанной, что моя неприкаянная душа сможет обрести покой и блаженство в этом мире. Спасибо, что ты есть! Мозг сворачивается в трубочку от переизбытка чувств и эмоций. Я захлебываюсь в потоке мыслей и слов, которые перекрывают мне доступ кислорода. Сердечный бит такой неистовый: он отдается барабанящим пульсом в висках и на запястьях. Мне даже становится страшно, и я накрываюсь одеялом с головой, крепко зажмурив глаза и пытаюсь медленно и глубоко дышать, чтобы хоть немного отпустило, и я все-таки смогла продолжить начатое.

Ты научил меня жить и любить бескорыстно, довольствуясь и наслаждаясь самим фактом бытия на свете. Быть счастливым уже оттого, что светит солнце, а вокруг тебя есть люди, которым можно подарить свою любовь, поделиться своими мыслями. А когда ты слышишь в ответ молчание, испытываешь на себе пристальные завороженные взгляды  слушателей, то проливается на тебя небесная благодать, и больше ничто бренное не властно над тобою во веки веков. Простым людям же трудно поверить в такую чистоту души, в неподдельную искренность помыслов, в доброту, что исходит от самого сердца по доброй воле. Все ищут какого-то подвоха и тайного умысла в твоих светлых словах и благородных деяниях. Им же невдомек, что есть любовь другая, чем они привыкли зреть. Настоящая любовь выше страсти и желания обладать, выше взаимности телесной. Она делает тебя всесильным и непобедимым, но и она же ставит тебя безжалостно на колени, делая крайне уязвимым. Это награда и проклятье, прозрение и обреченность, вечная неприкаянность и скитания, поиски себя и своего места среди тех, кого так любишь. Ты же чужд для них навсегда, пусть даже ни у кого не хватит смелости в этом признаться. Они далеки от тебя не по собственной воле – ты сам стал тому причиною. Твои речи все равно далеки от их способности понимания, даже если они одобрительно кивают в ответ и изображают сосредоточенность на лицах. Они страшатся не тебя, а в первую очередь, себя самих: своей глупости, ограниченности, компенсировать которую пытаются грубостью и телесною силою. Тебе бы следовало помалкивать, да не провоцировать лишний раз, прикинувшись слабоумным, взявши к себе в подручные их жалость и сочувствие. Да где уж там! Твоя детская наивная искренность так и рвется наружу, чтобы поскорее молвить свое слово, за которое тебя впоследствии и не простят.

Тебе довелось пережить то, о чем другие даже не подозревают. Ты стоял на краю, видел свою смерть и уже был готов ей покориться, как вдруг она отступила, дав шанс тебе заново все осознать и исправить. На пороге двери в мир иной на тебя снизошло прозрение, что есть жизнь - тебе открылся истинный смысл бытия. Но далее последовало испытание более тягостное. Зная ту саму истину, пришлось долгое время молчать о ней. Наблюдая со стороны страдания, и зная, что в силах их утолить, но руки и ноги были окованы в тяжкие кайданы. И приходилось смиряться со своим бессилием, но душу согревала надежда, что когда-нибудь настанет тот час, когда, наконец, сможешь на весь мир прокричать о том, что неистово томится в груди. Ты жал, но не смиренно. Ты, наверняка, торопил приближение долгожданного момента, и с нетерпением отсчитывал дни. Этот секрет, сокровище было слишком велико, чтобы владеть ним в одиночку и не сойти с ума. Но потерпи, друг мой: уже совсем скоро сможешь обрести успокоение с помощью своего слова, что станет глаголить во всеслышанье ту глубинную истину, что согреет и насытит души нуждающихся. Теперь же храни эту тайну, прячь ее от недобрых глаз и ушей. А когда она окончательно окрепнет, покажешь ей блаженный свет и отпустишь на волю вольную в свободный полет.

Ты думаешь о том – и на сердце становится легче, и слезы умиротворения текут по щекам. И в огарке свечи, что скромно освещает крохотную коморку, таится целый мир, и только ты об этом знаешь. Но приходится задуть этот островок надежды, словно заранее распрощаться со своей возлюбленной, так и не успев вдоволь насытиться ее прелестями. Темнота тоже имеет свою красоту. Она снова и снова будоражит сознание мифическими образами, которые вряд ли кто способен узреть в дневном свете. Ночь такая нежная и ненавязчивая, но такая сладостная и манящая за собой в мир доселе нераскрытых тайн и загадок. Она выбрала именно тебя в качестве своего посланника, и тебе предстоит найти все ответы. Ты, может, еще боишься и сомневаешься в своих силах? Нет, тебе больше ничто не страшно после всего, что выпало на твою долю. Ты и есть тот самый настоящий универсальный солдат, и твой профессионализм делает тебя невозмутимым и несокрушимым. Ты сверху призван выполнить эту возложенную миссию до успешного конца. Поблагодари же Бога за свою судьбу и спеши навстречу тем, кто тебя давно заждался, и кого ты узнаешь с первого взгляда.

Твоя любовь к миру и людям бесконечная и безусловная, сильнее нее ничего не может быть. Поэтому ты был всецело уверен, что это мощное чувство никого не оставит равнодушным и обязательно отзовется взаимностью в их сердцах. Ты думал, что они тебя ждут, что нуждаются в теплоте твоей души, и ты все твердил: «Погодите, я уже спешу к вам!». Ты любил всех одновременно, как одно целое, при этом не знал в лицо конкретно никого. Ты боготворил то, что сочинил сам, когда реальный мир был сокрыт от твоих глаз, а все недостающие пробелы ты старательно извлекал из глубины души своей. Что же ожидает тебя теперь? Ты давно позабыл, что мир полнится недугами: духовными и телесными. Или ты чувствуешь в себе силы, чтобы избавить людей от этих страданий? Может, твоя благородная цель настолько идеальна и возвышенна до того момента, пока ты находишься на берегу – но все может измениться, стоит только войти в воду и омочить ноги в этой студеной реке. Жизнь научила тебя бесконечно терпеть и никогда не сдаваться. Ты при любых обстоятельствах способен узреть свет в конце тоннеля и верить, что все трудности на пути являются временными, а за ними обязательно настает заветное облегчение. И даже если увиденное или услышанное целиком противоречит природе твоего понимания вещей, ты скорее сочтешь это за дурной сон, нежели поверишь в низость помыслов тех, кому призван преданно служить всем своим существом.

Ты вел себя по отношению ко всем максимально деликатно. К каждому пытался отыскать индивидуальный подход, особый ключик, отворяющий дверь его души. Ты всеми силами пытался отыскать оправдание человеческой низости, подлости и жестокости, потому что, вероятно, что-то внешнее должно побуждать и провоцировать на злодеяние. Ни один человек не может быть искренен в тот ужасный роковой момент с самим собой: им, конечно, движут темные силы, и он совершенно не владеет собой и ситуацией. Ты не мог успокоиться и так просто сдаться: ты должен был оправдать всех и каждого, скрупулезно отслеживая всю цепочку причинно-следственных связей. Ты неутомимо искал то прогнившее звено, которое и дало сбой в системе. Но в итоге аналитический процесс приходил в исходную точку, круг замыкался, что свидетельствовало о цикличности всего происходящего и твоей беспомощности что-либо изменить. Ты все равно не сдавался и продолжал поиски лекарства для спасения человеческих душ. Ты понимал каждого до глубины души, и не мог осудить за глупость и слабость человеческой натуры. Ты пытался пропустить через свой мозг и сердце все ужасные пороки, чтобы даже самые омерзительные типы наряду с праведниками заняли присталое место в душе твоей. Тебе важно было наделить своей любовью всех без исключения, причем в равной степени, потому что Господь любит каждое свое творение, а мы стремимся следовать его заповедям.

Но кто же одаривал заботой и вниманием тебя? Кто оберегал твой гений и истинно мог понять твою сущность? Только самые родные: те, кто свою жизнь посвятил служению твоему искусству. Они были так бескорыстны и безмолвны, жертвенны, что ты часто даже не замечал их присутствия. Когда они были рядом, ты не мог оценить их по достоинству, и лишь трагедия потери отрезвляла, но как обычно уже оказывалось слишком поздно, чтобы исправить ошибки. Те же, к кому ты рвался всей душой, для кого хотелось перевернуть этот мир, не ценили тебя, не берегли твою тонкую ранимую душу. Они просто пользовались твоей добротой, нередко пытались поиметь выгоду, а затем жестоко надсмехались над твоей искренностью и простодушием. Эти люди просто не знали, что ты не способен ответить из-за свой любви к ним, такой чистой и безграничной. Разочарование со страшной силой разрушало мозг и разъедало душу, вгоняя в глубокую депрессию. Но добрая и всепрощающая натура не способна долго держать обиды. Для тебя было легче считать виноватым во всем именно себя, чем, ни дай Бог, разочароваться в людях, которые для тебя являлись смыслом всего существования.

Женщин ты всегда предпочитал ярких, непредсказуемых femme fatale, до глубины будораживших твое яство. Но каждый раз ты лишь убеждался в том, что они, по сути, не способны любить никого, кроме самих себя. Поскольку человек, который любит искренне, никогда не станет провоцировать того, кто для него поистине дорог на довольно сомнительные подвиги, чтобы в очередной раз удостовериться в силе и достоверности твоих чувств, и заодно потешить свое самолюбие и больное тщеславие. Такое поведение выражает лишь эгоистичную, чрезмерно взбалмошную, и весьма поверхностную натуру. Человек же любящий по-настоящему, до глубины души никогда не станет трезвонить в фанфары и голосить во всеслышанье. Он скорее будет стыдиться себя, ощущая свою ничтожность по отношению к тебе – самому прекрасному и величественному созданию на Земле. Любящий человек всегда чувствует себя недостойным, чтобы претендовать на обладание тобою, и тем более на твою взаимность. Он счастлив и безмерно благодарен Богу, что имеет возможность быть рядом с тобою: тихо смотреть и слушать, и хотя бы чем-нибудь быть для тебя полезным. И если ты позволишь преданно служить тебе и твоему гению, то станет самой главной наградой в жизни.

***

Великое искусство – научиться быть искренним с самим собой. Все же иные пути априори заведут в тупик, и затем придется начинать все заново. Но однажды все-таки надоест примерять на себя чужие роли и маски, захочется, наконец, очиститься от посторонней и отвлекающей от сути шелухи, чтобы взглянуть на мир собственными глазами, заговорить и услышать собственный голос, извлекая из души своей истинные мысли и чувства. Но как же трудно, на самом деле, стать самим собой! И среди тысяч лиц в толпе отыскать самое родное, найти свою собственную дорогу, которая и приведет к себе. Этот путь является самым извилистым и тернистым на свете, но он и единственно верный. Он больше полон утрат и разочарований, чем приобретений, но зато каждое из них на вес золота. Чтобы осилить его до конца придется проявить характер, противостоять трудностям и всевозможным соблазнам; вооружиться мудростью, чтобы не сбиться с дороги, когда преследуют насмешники и недоброжелатели; иметь терпение, когда тело изнывает от усталости и жажды. И ты  все идешь и идешь, уже  не надеясь на облегчение, но при этом сохранив преданность себе и идеалам, которым посвящено все твое существование. Счастьем же есть всего лишь одно знание, которое живет внутри и принадлежит только тебе одному. Что ты есть человек, а не скользкая холодная рептилия, легко изменяющая свою форму и окраску, чтобы не привлекать к себе внимание и при любых обстоятельствах оставаться «своим среди чужих».

Бывают минуты, когда тебе тоже хочется стать одним из них и незаметно раствориться в толпе, избегая осуждения и упреков, но малодушие – не твой конек. Тебе следует взобраться на самую вершину холма, развернуться лицом навстречу самому сильному ливню и урагану, леденящему пальцы снегу, и сбивающему с ног своим величием и силой ветру. Только бы устоять и не поддаться слабости и немощности телесной и духовной. Но вдруг наступает момент, и разрушительная стихия отступает, на горизонте снова появляется солнце, которое обязательно согреет тело своим теплом, осушит дождливые слезы на щеках и озарит душу светом дивным. Ничто больше не будет страшить тебя, лишь счастье, благодать и любовь станут навсегда твоими верными попутчиками по жизни. А благодарности всему миру не будет предела и за трудности, и испытания, и за это наступившее прозрение, что есть самой большой наградой на свете.

Так в чем же волшебная магия слова Security? В чем его тайный смысл, что открывается лишь избранным? Любить себя и дело, которому призван служить; дорожить и наслаждаться каждым мгновение бытия; поистине любить тех людей, что тебя окружают, а окружать себя лишь теми, кого действительно любишь. Искренность означает, что ты от всего сердца желаешь добра. При этом она скорее приемлет гибкость и сомнение, нежели категоричность и прямолинейность. Она стремится защитить, оправдать и простить; ей присуще созидание и забота. Доброта, сочувствие и сострадание являются ее крепким фундаментом, чтобы выстроить великолепный замок надежды и спасения всем, кто того желает.

Если же ты правдив с собой во всех своих деяниях, то весь твой организм и вся вселенная  станут заодно с тобою и будут всеми силами способствовать успеху твоему. Твои результаты достигнут космических высот, при этом эффективность будет наивысшей, а затраты усилий минимальными. Когда ты живешь и трудишься в радость себе, то и другим людям будет польза от тебя. Если ты отыщешь ключик к своей душе, то сойдутся все пазлы во взаимоотношениях с миром вокруг. Осознав свои настоящие желания и стремления, ты вдруг заметишь, что и окружение твое изменилось в лучшую сторону. В нем остались лишь те, кто для тебя действительно дорог, и кто испытывает взаимность по отношению к тебе, с кем тебя объединяет настоящее духовное единство. И эта энергия искренних единомышленников, объединяясь, бесконечно растет, захватывая собою все большие пространства. Наблюдая на небе радугу, невозможно оставаться равнодушным и продолжать не верить в чудо.

Когда я так говорю, то мне и самой кажется это простым и очевидным. Но так ли оно в действительности? Я всеми силами пытаюсь вселить надежду в других, но насколько верю сама своим проповедям? Могу сказать одно: я стараюсь не сдаваться никогда. И эти разговоры и убеждения я адресую, в первую очередь, себе. Я ежедневно повторяю афермации, чтобы усвоить их наилучшим образом, и чтобы они, наконец, прочно засели в моей голове. Потому что я действительно хочу следовать данной дорогой, и каждое свое утро я наполняю радостью и любовью ко всему миру. Тогда я испытываю блаженство, мои мускулы полны сил, а голова переполнена идеями, и мне кажется, что я действительно способна перевернуть весь мир, согреть его своим теплом, и осчастливить всех и каждого. Я, спотыкаясь, бегу изо всех ног навстречу всему новому, свежий ветер и теплые лучи солнца еще больше добавляют куражу моим стремлениям. Мои глаза неистово горят, лицо светится улыбкой, а душа широко распахнута, и будто сверхзвуковой двигатель мчит меня вперед. Этот азарт, адреналин в крови, как самый сильный наркотик, когда все чувства возбуждены до предела, и если еще чуть-чуть, то обязательно последует взрыв вселенского масштаба. И мне уже не терпится поделиться, рассказать и громко заявить, наконец, о себе.

И вдруг, неожиданно на моем пути возникла огромная стена, преодолеть которую не представлялось возможности. Она была воздвигнута из тотального равнодушия, надменности и презрения. В один миг меня охватил глубокий ужас и страх, леденящий ветер насквозь пронизывал сердце. Я кинулась прочь, но, переведя дух, принялась корить себя за малодушие и решила, во что бы то ни стало, завтра вернуться и попытать свое счастье вновь. В этот раз я уже была настроена по-боевому, и все свои силы направила на преодоление этого каменного препятствия. Сперва я старалась проломить ее напором, но стена не поддавалась. После мною была применена тактика выжидания, но, немного поднакопив силы, я вновь рвалась в атаку. Еще был вариант вскарабкаться по ней вверх, но на покорение этой ледяной горы могли уйти годы, а я до конца не была уверена, что ради нее готова пожертвовать собой. Я стала сомневаться, что мое горячее сердце способно растопить ее, и само при этом не заледенеть. И вот я оказалась полностью истощенной, обессиленной и израненной посреди темного заснеженного леса. Всякий зверь видел во мне свою потенциальную жертву. Теперь убегала я, что есть сил, чтобы просто спастись, следуя инстинкту самосохранения.

Но, очутившись, наконец, в своей обители, я поскорее закрываю двери на все замки, и, постепенно успокоившись, начинаю чувствовать себя в безопасности. Мой дом всегда для меня являлся главным спасением от любых происшествий и невзгод. Лишь в его стенах я ощущаю себя действительно комфортно. Это мой мир, где мне удается по-настоящему быть счастливой. Он насквозь пропитан и пронизан моими мыслями, любимой музыкой и книгами, в воздухе витает аромат моего прекрасного настроения. Мне хорошо, радостно, я танцую и больше не страшусь грозы за окном, мою душу больше ничто не тяготит. Я так похожа на улитку, и ничего не могу с собой поделать.

Прошли годы: мои раны затянулись, обиды и минувшая боль поутихли, и снова захотелось спустить в свою жизнь свежий ветер перемен. Вновь хотелось любить, дарить свое тепло, поделиться с миром тем, что у меня внутри и так жаждет выхода наружу. За годы моего молчания и забвения столько скопилось всего. Ссылаясь на минувший опыт, я решила последовать в новом направлении, поскольку всегда стараюсь добросовестно усваивать уроки жизни. И вот опять облом, но на этот раз уже исполненный в более изящной и коварной манере. Ощущение дежавю меня как будто бы преследовало во всех моих начинаниях. Но, когда круг замыкается, волей-неволей начинаешь задумываться и осознавать, что дело-то не в них, а в тебе самой. Только тебе предстоит распутать все узелочки, которые сама же и навязала, горемычная моя!

И вот я принимаюсь прокручивать пленку своего фильма в реверсе, и кадр за кадром последовательно отслеживаю весь событийный ряд. Что же я наблюдала? Оказывается, в моей жизни было столько всего замечательного, а я не замечала и пренебрегла всем богатством, циклясь на мелочах, которые по происшествию времени стали и вовсе не важны. В своей жизни я всегда сама делала выбор, и большинстве случаев он был отнюдь не в пользу любви и искренности, чем я так дорожу сегодня. Тогда же юную душу переполняли амбиции и жажда свершений. На моем пути главенствовали решительность и твердость намерений. Я всегда следовала на поводу у гордыни и тщеславия, мне непременно нужно было стоять на пьедестале почета с цифрой 1. Служению своим идеалам я отдавала всю себя, в то время как другие просто жили. Я нарочно подавляла в себе чувства, сантименты и привязанности, как ненужные рудименты прошлого, которые лишь мешают двигаться прямиком к намеченной цели. В итоге я окончательно отреклась от тех, которые меня любили, нуждались в моей заботе и внимании, воспринимали такой, какой я есть. Я же считала их слабаками и неудачниками. Те же, кого я предпочла, посчитав достойными и равными масштабам моей личности, на самом деле оказались ко мне глубоко равнодушными, и видели лишь очередного конкурента на своем пути, которого следует поскорее устранить. Я слишком поздно поняла, что не являюсь одной из них. Их методы для меня чужды и категорически неприемлемы. Я не готова идти по трупам, а стервятники – не моя стая. Никакой успех не стоит ни одной капли крови и ни одной искалеченной судьбы – это мой окончательный ответ!

И чудо все-таки свершилось: я, наконец, пробудилась от своего продолжительного сна. А за ним последовало спасительное прозрение и осознание себя. Знание, кто я есть в действительности, пришло от понимания того, кем я не являюсь на самом деле. Этот опыт поистине бесценен. И я искренне надеюсь, что смогла успешно распутать узелки, которые сдавливали пространство вокруг меня, затуманивали сознание и сбивали с истинного пути. Мне кажется, что я смогла очистить свою душу от предрассудков, стереотипов и комплексов, которые мне насаждались всю мою сознательную жизнь, и в которые я верила гораздо больше, чем в саму себя. Но я не останавливаюсь на этом, и ежедневно продолжаю упорно и кропотливо работать над собой, потому что процесс самопознания бесконечен, словно космос. Углубляясь внутрь, во мне постоянно происходят какие-то изменения, и каждый раз мне кажется, что еще вчера я была совершенно другой: по-другому думала, иначе чувствовала себя и мир вокруг. Мое мнение даже относительно весьма устойчивых позиций также достаточно переменчиво. Я способна оппонировать тому, о чем в категорической форме была уверена в недавнем прошлом. Я стараюсь быть гибкой и подвижной, чтобы поспевать за днем сегодняшним, чтобы быть с ним заодно. Мне очень важно наше с ним взаимное понимание и поддержка во всем, когда пути сплетены воедино и не существует никаких противоречий и разногласий. Он-то, наверняка, знает, что делает, а вот мне придется хорошенько потрудиться, дабы поспевать вслед за ним, и он, словно волшебный клубочек, направлял бы меня в дороге.

Я снова сижу одна, погруженная в собственное молчание. Я очень скучаю по Вас, и уже не могу дождаться нашей новой встречи. Мы обязательно будем вместе, но тогда, когда оба будем к этому готовы. Я так хочу, чтобы на этот раз у нас все сложилось, и мы, наконец, поняли друг друга. Вы – единственный смысл моей жизни, только мысли о Вас согревают мое сердце и наполняют надеждой. Я созидаю в себе силы и мудрость, чтобы стать достойной Вас и действительно полезной. Я искренне верю в себя, свои силы, потому что этой верой меня наполняете именно Вы. И я со своей стороны приложу все усилия, чтобы оправдать Ваше доверие, и все свои чувства и стремления я смогла бы полностью воплотить во имя нашей с Вами любви.

***

Однажды тихим вечером я взобралась на крышу самого высокого здания в городе, чтобы понаблюдать за течением жизни сверху. Абстрагировавшись от конкретных персонажей и лиц, мне так хотелось открыть для себя что-то новое, понять что-то важное, то, что прежде никак не удавалось уловить, вследствие невозможности объять все целиком. Я искренне считала, что с высоты всегда виднее. Однако же по мере восхождения границы постижения расширялись, но общая картина внизу становилась все более неразборчивой и однородной. И вот я уже перестала ощущать свою прежнюю принадлежность, словно связь с миром оборвалась, и я вдруг превратилась в того самого Гулливера, умиляющегося беспокойной метушне крохотных человечков и осознавая их беззащитность и всеобщую уязвимость.

Оказывается, мы так малы с точки зрения материальной значимости. Со стороны мы выглядим, как невинные безобидные существа, всецело нуждающиеся в постоянной защите и опеке извне. Мы ведь по сути своей мало чем отличаемся от рыбок в аквариуме, за плавным и незатейливым передвижением которых можно наблюдать часами, успокаивая нервную систему. Вся осязаемая цивилизация в абсолютном контексте стремится к нулю. Такое осознание своего места в мире жутко неприятно и сулит жестоким разочарованием. Принимать свою ничтожность и телесную бренность, знать, что все вокруг и ты, в том числе, ходячие нули – ужаснее этого ничего нет. И опускаются руки что-либо изменить, исправить, поскольку оказывается в итоге, что все усилия тщетны: каждое действие складывается с противодействием и таким образом обнуляется во имя высшего баланса в природе.

Но кто же согласится добровольно подписаться под вышесказанным? Может все-таки есть шанс что-то предпринять, чтобы исправить это удручающее положение вещей? В чем же есть наше спасение, или мы действительно являем собою лишь составляющее звено в цепи природных процессов, и от нас самих вообще ничего не зависит в этот круговороте. Что есть для вселенной наша печаль, обиды и невзгоды? Важны ли мы для кого-нибудь, кроме нас самих? Переживания и сомнения, живущие внутри, лишь только разъедают твой собственный организм, а окружающим до них нет дела. Выходит, что они глубоко бесполезны и бессмысленны, но губительны для тебя, безжалостно превращая из нейтрального и прозрачного нуля в большой и жирный минус, погрязший в едком болоте. Так почему бы не спасти себя, избавившись от всего вредоносного и паразитирующего в организме одним махом. Если нет проку в страданиях и мучениях, зачем же мы сами их с такой нежностью созидаем и бережно лелеем. Мы что все вместе врожденные мазохисты? Что нас в принципе может тяготить, кроме собственной совести? На фоне коварного минуса, который к тому же никак не угомонится и постоянно стремится усугубить положение до - ;, значимость того самого нуля резко возрастает. Кроме того подкупает его адекватность, вечно холодный и трезвый рассудок, здоровая логика и реалистичные взгляды на жизнь. Поэтому наше природное стремление к нулю не содержит в себе ничего оскорбительного и умаляющего масштабы личности каждого из нас.

Но долго ли удается побыть этим чистым и незыблемым созданием под названием «ноль»? Сколько времени возможно оставаться беспристрастным, холодным и равнодушным, всецело предавшись вселенскому равновесию и покою? Лишь только до тех пор, пока душа не станет пылать от любви, и будет жаждать поглотить в себя весь мир, весь космос. Стоит только перевести взгляд с земли на небо – и больше ты не чувствуешь себя ничтожно малым заурядным экземпляром. Ты осознаешь, что твой мир, твой путь бесконечен, как сама вселенная, и сам ты уникален и неповторим, а каждое твое слово и движение на вес золота, потому что способно осчастливить именно тебя – самого главного человека в твоей жизни. И какая разница: по чьим расчетам ты мал, а для кого велик, если для себя ты самый лучший на свете. Ты способен двигаться и чувствовать, ты изучаешь мир вокруг и размышляешь внутри, а затем говоришь, донося свои мысли и чувства до таких же, как и ты, также уникальных в своем роде личностей. В тебе начинает зарождаться плюс, который затем разрастается до + ;. Получается, что в каждом маленьком скромном нолике живет добрая бесконечность, которую мы часто прячем от посторонних глаз, поскольку уж очень ею дорожим. И имя ей душа.

Искренность – то есть широта души, которая стремится к + ;. Это ни что иное, как абсолютная идея. Она существует одновременно вне нас в образе Господа, бесконечной вселенной и при этом обитает внутри каждого, делая нас способными постичь все существующее величие и многообразие природы. Мы такие маленькие и такие большие в одночасье, слабые и сильные. Борьба и единство противоположностей и делают нас теми, кем мы являемся в сущности.