***

Иногда от себя так успешно и быстро убегаешь, захлопывая по пути все существующие, и даже, кажется, несуществующие двери тоже, что никто и не думает догонять...

Совсем никто.

Гуляешь где-то, совсем далеко от себя, и совсем не хочешь думать о том, что придётся возвращаться.
Потом приходишь - в себя? к себе? Достаёшь все имеющиеся ключи, они не подходят, тогда как следует дёргаешь дверь, потом уже пинаешь её как следует... никто не открывает, никто не ждёт.

Странно немного, но предсказуемо, в общем.

Смотришь в зеркало, как в замочную скважину, ищешь глубины и продолжения, обещания какого-то ищешь, а ничего такого нет - все птицы улетели зимовать на юг, внутри пусто и не то чтобы холодно, скорее - никак...

Ну значит, так. Вернее, значит - никак.

Значит, буду жить пока на коврике около самой себя, ждать Луну в созвездии какого-нибудь Таракана, или ждать, пока кто-нибудь постучит по голове легонько и поинтересуется - есть кто в домике? Или - сама себе, устав от себя самой, приоткрою дверь и оставлю её приоткрытой, чтобы вошла беззвучно и незаметно для себя самой...

Хорошо это - проснуться однажды не на коврике, а в кровати, и не просто проснуться, а проснуться человеком даже. Море в себе почувствовать. Небо в себе...

Ну может, когда-нибудь.

Совсем недавно, в прошлую зиму всего лишь, я совсем не могла спать по ночам - я заканчивала все свои дела, садилась в машину и уезжала куда-нибудь одна. Просто ездила по городу, слушала музыку, смотрела по сторонам - город так сомнителен и необычен в мерцающем жёлтом свете светофоров, снегоуборочные машины ездят стаями, и до утра кто-то куда-то зачем-то... Город совсем не спит, или спит частично, куда-то торопится уличными собаками, машинами и прохожими, и снегом, снегом, снегом, падающим сквозь вот этот мерцающий жёлтый с розовым оттенком свет...

В эту зиму я сплю - укладываю себя аккуратно под мягкое одеяло, или падаю, споткнувшись о собственные вытянутые мысли - поперёк на кровать, и засыпаю, завернувшись гусеницей в плед, и всё надеюсь однажды проснуться бабочкой...

Проснувшись, злюсь на зиму и раннее - добрым не бывает - утро, обнимаю косяки и углы, дую на ушибленные руки, прыгаю на какой-нибудь одной ноге, шипя сквозь зубы и зажимая отбитые мизинцы, жестикулирую, взволнованно рассказывая что-то кому-то, подпрыгиваю на месте, снова отбиваю пальцы рук об углы и косяки - да что же их так много вокруг? И так до вечера. Трудно быть не в себе.

И ведь сама себя уже зову - возвращайся давай, а то мне без тебя грустно, мне без тебя неуютно, я билеты на балет купила. Эй?!

Поздно. Я уже обиделась. Не знаю, когда вернусь. Эх...

Это к себе безразличие и злость - безразличная злость? Всегда такая хорошая защита, совершенно действенно и эффективно работает - проверено неоднократно, и злость эта нужна на самом деле, она помогает ничего не принимать близко к сердцу, но только вот сердце, в таком случае, меня не принимает близко к себе...

А так хочется, чтобы стало спокойно, не безразлично спокойно, а тепло в себе и спокойно, и чтобы перестать уже разбиваться о стены руками, будто не руки они вовсе, а крылья...

Иногда помогает глубокая умная книга, а иногда - поверхностный глупый фильм, а иногда - какой-нибудь фильм - перевёртыш, который опрокинет с ног на уши, пощекочет то ли до весёлой щекотки, то ли - до слёз, и вернёшься к себе, как будто никуда и не уходила...

И так перебираешь себя, как разноцветные бусины на тонкой леске. Которая из них откликнется открытием во всех отношениях, прозвучит скрипуче и чуть слышно, как скрипит медленно приоткрываемая дверь?

Каждая бусина - эмоция, воспоминание, мысль, слово или событие...

Иногда событие, любое событие, оставляет сильный эмоциональный отклик, многократно превосходящий это событие, а иногда от события так  успешно и быстро убегаешь, захлопывая по пути все существующие, и даже, кажется, несуществующие двери тоже, что никто и не думает догонять...

2013.