Честный дневник. Ирландское море

      20.12.2012
     Мои предположения. Мои предсказания не сбылись. Мы продолжаем общаться друг с другом вот уже почти месяц. Общаемся в основном через  интернет. Общение ведь ни к чему не обязывает. Много шутим и говорим о пошлом.
     Только вот я до сих пор не разобрался в её отношениях ко мне. То ли это общение из-за скуки (сидеть в одиночестве в квартире, и только мама задорный компаньон). То ли из желания не портить отношения на работе. Пытаясь собрать в кучу остатки рационального ума  - на интерес к своей персоне я ставлю не более 20%.
     Лично я стал, зависим от такого общения. Нафантазировал себе в самом начале выдуманные любовные отношения и стал даже страдать от этого! Страдать из-за отсутствия от неё сообщений или инициативы или заинтересованности. А то, что инициативы и открытия каких-то чувств не будет – я в этом уверен. Человек слишком молод и неопытен. Но… но даже если бы такие инициативы были, я не знаю, что делать дальше. Любая связь в моей ситуации будет невозможна. Или это развал семьи (на что я смотрю не серьёзно) или что-то непонятное, как сейчас. А может она специально не форсирует события, понимая, что двигаться некуда.
     Если бы всё было построено на внезапно, обоюдно нахлынувшей страсти, было бы наверно легче. А когда думаешь головой, что-то рассчитываешь, опасаешься, то и ситуация становиться очень двусмысленной.
 
      27.12.2012
     Я уже был когда-то в таком состоянии. И душа моя не раз висела на таких вот тоненьких ниточках. И весной 1999 года я бился уже с ветряными мельницами. И в 2001 пытался удержать сердце  от падения туда в глубину. И в 2007 стоял на морозе под звездным небом, сжимая кулаки от отчаяния. Те чувства давно уже улетучились. Люди остались, но эмоции уже не те. И вот теперь, посреди морозного декабря на меня опять накатило что-то та-кое… Неуправляемое уныние.
     Когда живешь спокойной, обыденной жизнью, все подчинено определенному ритму, режиму – привыкаешь к этому распорядку и думаешь, что ничего тебя больше и не побеспокоит. Так я и думал до поры до времени. Нет теперь режима и  распорядка, а есть борьба с самим собой. Попытка убедить себя, что это все глупости, что не стоит оно того, что не надо дергаться из – за взгляда человека (который ты расценил не так как хотел бы), или из-за фразы в письме (которую ты обличил в особый смысл и сам из-за этого расстроился).
     Я всё про тоже. Про ту же девушку. И вроде переписываться мы стали более откровенно. И даже сама она стала инициатором бесед. И даже решили мы посидеть вдвоем за чаем на работе в последний день года. Но вот я до сих пор не понимаю что это. Что мне ждать.
     Комплименты мои пропускаются мимо ушей. Намеки тоже. Вроде бы она обронила, что еще не достаточно привыкла ко мне. Но к чему это было сказано, я уже забыл, запутался. Окончательно потерялся в дебрях эмоций.

       03.01.2013
     Ну вот и всё дурочек. Дальше двигаться уже некуда. Я сделал и сказал всё что мог, даже больше. Дальнейшее просто бессмысленно.
     А случилось вот что. Пообщавшись в последний рабочий день с девушкой (назовем её к примеру Ирой), попив с ней чаю, поулыбавшись и уже полностью впав в ступор, я  вечером написал, предложив ей встретится в новогоднюю ночь на улице, совершить часовую прогулку. И получил ожидаемый отказ. Мол Новый год семейный праздник и мама будет волноваться и вообще чего ты? А правда, чего я? Я просто расстроился, вот и всё.
     А потом отправил в новогоднюю ночь ей по инету отрывок своего дневника, в частности страницу за 27 ноября и упал подкошенный коньяком в постель. А вечером, когда смог встать, прочитал ответ, что: « ну надо же, а я и не думала, что ты так серьезно». Что интерес ко мне кое-какой есть, но существует еще множество обстоятельств. Вот и всё. Мы ещё пообщались до вечера. Пожелали друг другу спокойной ночи, а на утро я проснулся и сказал себе, все хватит.
     Хватит клянчить для себя внимание, напрашиваться, лезть в чужую жизнь. Хватит! Если человеку важно общение, то человек сам найдет тебя, сам напишет. А если общение не нужно, то скорей всего вздохнет с облегчением, мол наконец исчез этот дурочек.
     Вот краткое, сухое изложение последней недели, но то что творится в душе, тот «кавардак», ту АВАРИЮ духа и чувств так просто не опишешь.
     Да, случился какой-то химический,  гормональный сбой внутри моего организма, который потянул за собой появление неуправляемой тяги, влечения к другому человеку (который, если говорить откровенно, совершенно чужд и неизвестен тебе, и которому от тебя совершенно ничего не надо, просто это не было сказано тебе откровенно, прямо в лоб)!
И вот сижу я сейчас и думаю, как же «весело» я провел эти полтора месяца, а в голове песня Тома Йорка «SOS . SOS. Я  в  Ирландском  море.»


Рецензии
Рррр, как я люблю этот дневник. Вы не поверите, может, но это и мой дневник тоже, в какой-то мере. Я на данном этапе жизни, как и вы, все время делаю шаги, а их вроде и замечают, делают первый шаг навстречу, а потом стоят днями. Разница только в том, что у вас с ней ничего не было, а у меня - было, и, обидев человека, я пытаюсь исправится, но всему терпению приходит конец. Мои слова - не слышны, а действия - не видны. И я устала, как и вы. Полное равнодушие после отношений. Я это описала так в своих мыслях: Никто не стоит ни твоего "бегущего" времени, ни твоего "орущего" настроения. Никто не ценит то добро, что ты даришь ему после того, как протИкало то "определенное время" для сердечных отношений. После - на тебя срут, словно в унитаз. Вроде и чистят его регулярно, смывают, а процесс-то остается.

Ангелина Прайм   13.01.2013 22:09     Заявить о нарушении
Добрый день Ангелина! я даже расчувствовался, когда прочел ваше письмо. Нашелся наконец "брат по разуму". Я так понял у Вас похожая ситуация. Ну то что Вы стали инициатором испорченных отношений в какой то мере даже лучше. Значительно хуже, если бы Вас использовали и бросили. Но в любом случае вырисовывается банальное "неразделенное чувство". Вас это сильно мучает? Постоянные мысли и терзания? Или просто хочется вернуть для полного комплекта? Есть ли настоящие чувства?
Не буду про себя писать, и так все видели. Дошло до того, что на днях я даже перерыл кучу женских форумов и сайтов, чтобы хоть как то понять психологию этих самых женщин. Ну и всякие советы "как избавиться от неразделенного чувства". Оказывается эмоции у мужчин и женщин живут по разному. у первых, в случае конечно серьезных чувств, неразделенное мучение длится до 1-3 лет. У вторых до 3-5 лет. А вообще стоит наверно просто сесть и спокойно подумать стоит ли оно того. Единственный минус, нет хорошего собеседника с которым можно обсудить все. Пишите если что.

Денис Ганин   14.01.2013 11:29   Заявить о нарушении