шизофрения на сердце разделенная на одну вторую вт

все когда меняется. новые вещи становятся старыми, любимые обычными прохожими, хобби превращается в нечто скучное, неинтересное занятие, вдохновение пропадает, мнения расходятся, взгляды теряются, зрачки становятся пустыми или наполненными до краев, мы переезжаем, уходим, бросаем и снова создаем, радуемся, женимся, ломаем себя и мучаем, бессильно лежим на полу, мы закачиваем новые песни, пересматриваем старые фильмы, люди врываются в наши жизни и исчезают, забыв закрыть за собой двери, впуская все новых людей, пополняющих коллекцию пустых стульев, мы остаемся одиноки даже в переполненных мегаполисах и чувствуем себя наполненными изнутри в безлюдных маленьких городках, не важно с плеером в руках или рядом с любимыми людьми, которые вскоре сменяются кем-то новым, прежние перестают вдохновлять нас, кажутся нам скучными и неинтересными, и что это мы вообще могли в них раньше находить? мы пытаемся создать нечто новое для себя, думаем, что оставляем прошлую жизнь позади, но она снова настигает нас в новых городах и квартирах в виде нас самих. нам чертовски не хватает кого-то или чего-то, а когда мы чувствуем себя счастливее всех на свете, обязательно случается что-то отвратительное. нам холодно в бане, нам жарко на холоде, мы не понимаем, чего хотим, но при этом требуем, чтобы другие знали это. мы раздражаемся по пустякам, кидаем слова, потом жалеем и снова поступаем так же. и сколько бы себя не критиковали, сколько бы не говорили, что нам все это надоело, мы ничего не делаем для получения каких-то изменений. мы умеем только нудеть и жаловаться, мы повторяем свои ошибки, снова ошибаемся в людях, мы пытаемся найти себя, пытаемся понять, чего хотим добиться и в итоге застреваем в этом промежутке времени "поисков". нам не хватает свободы, но при этом, засыпая мы чувствуем себя самыми одинокими на свете людьми. нам хочется, чтобы нас любили все. нам хочется залезать на горы и доставать звезды, но мы тонем в болотах человеческой грязи, мы сдаемся, разворачиваемся, перестаем верить. мы нуждаемся в чужой поддержке, понимании и помощи, но молчим. постоянно занимаемся самообманом, не делаем чего-то из-за банального страха, не преодолеваем себя, мы мечтаем о чем-то невероятном, но остаемся теми, кем являемся. мы идем на работу, которую ненавидим, улыбаемся людям, которые нас раздражают, засыпаем рядом с людьми, которые ровным счетом для нас не значат ничего и все еще слепо верим в то, что все когда-нибудь изменится. мы преодолеваем огромные барьеры и спотыкаемся на маленьких камнях. мы продолжаем утверждать, что независимы. мы жуткие эгоисты и собственники.мы редко признаем свои ошибки, резко принимаем критику, скрываем свои эмоции и запираемся в своем мире, закрывая всем вход. мы делаем выводы исходя из личного опыта. в случаи неудачи все ставится под удар. мы очень боимся. мы делаем невозможные вещи ради людей, которых любим. мы пытаемся переделать себя и окружающих людей, мы садимся в поезда, включаем музыку и уезжаем от мира. но куда бы мы не поехали, мы никуда не можем деться от себя. и это нас убивает.