Дневники

Знаете, ребят, когда человек, называющейся творческой натурой, плохо морально и психологически себя ощущает, он пытается выплеснуть свои переживания в той форме, на которую способен. Посредством рисования, музыки, письма. Некоторые с помощью ораторского скандала и истерики. Люди пытаются выразить свои чувства. Каждый по-своему. У большинства это выходит коряво, отрывисто. Но не нужно их за это осуждать. Пусть тешатся себе в угоду.
Есть люди, которые ведут дневник. У меня был очень давний и одинокий приятель, который занимался этим «грязным» делом. С самого детства. У него за годы писанины накопилось немало тетрадок в клетку, заполненных корявыми буквами. Естественно, никому он не давал читать написанное, просто видела не раз, как он отчитывается в дневнике о своих злоключениях в жизни. Этот приятель намного старше меня, мудрее. Он всегда говорил, что все, что с ним случается и плохое и хорошее навечно останется на бумаге. Прошлое всегда с ним. А для него очень важно каждое событие в его судьбе.
 Как-то он мне сказал, что его  записи никогда не будут напрямую уничтожены. Это значит, что когда его век будет кончен, я должна буду забрать и сохранить дневники. Он верил, что его душа не умрет, пока живут его мемуары. Я удивилась такой чести, я знала, как важны для него эти записи. Но еще больше была удивлена тем, что он готовился к смерти. Он еще не был древним стариком маразматиком, хотя его поведение наводило на определенные мысли.
Мой приятель вскоре умер от рака, а я получила в наследство самое дорогое, что у него было, его дневники. Я долго не решалась их читать, потому что внутри у меня было чувство опасения, предчувствие, что не стоит связывать себя с мыслями другого человека, пускай и хорошего по отношению ко мне. Ведь  он не просил меня вмешиваться в его внутренний мир, он просто взял с меня обещание хранить частицу его покойного сердца.
Но все-таки человеческое любопытство взяло вверх. Меня тянуло к его дневникам. С каждым днем мне хотелось заглянуть в них все больше и больше. Ни один сейф, ни сто засовов и замков не могли бы меня остановить. Я искала себе оправдания, как любой человек это делает, читая чужие письма, чужую переписку, чужие дневники. Хотя у меня была другая ситуация... Все равно любой человек, ведущий записи, как я считала, надеется, что его когда-нибудь прочтут и постараются, если не понять, то проникнутся переживаниями или радостями пишущего.
Я прочла один из дневников. Они все были пронумерованы и разделены на годы жизни. Не помню, какой из них я взяла, наугад. Начинать читать все сначала до конца, это слишком даже для меня. Да и немало времени мне бы пришлось потратить на все дневники, если учитывать, что подчерк был не особо разборчив. Я тогда подумала, почему было не воспользоваться печатной машинкой, в его-то время она была. Пылилась у него с самых древних времен. Рабочая, неплохая машинка. Но видимо от руки было ему ближе, он ведь и потом не перешел на печатный формат, с распространением  персональных компьютеров. Хотя кто печатает дневники?
Но, видимо, я попала на нужные записи, потому что они были адресованы, как ни странно, мне. В них говорилось, что, оказывается, самым близким в его жизни человеком была …я. Он всегда был рядом со мной, только я не замечала этого. Но духовно он всегда видел связь между нами. Нас отделяли многие годы жизни, но он знал меня еще до рождения. Он писал, что это счастье, что мы родились в одной эпохе и встретились в этом веке. Не всякому так повезет. Он всю жизнь провел в мыслях обо мне и старался всегда помочь мне в любых делах. И он сокрушался, что не мог мне этого всего сказать при жизни, потому что я обязательно бы его отвергла, как человека, как мужчину. И он бы этого не выдержал, так как потерял бы надежду воссоединиться после смерти. В записях было много еще чего отображено, меня это очень испугало. Везде… везде фигурировало мое имя. Было похоже на помешательство. Я уже начала жалеть, что прочла это все. Я просмотрела первые дневники. Там тоже было мое имя. Моя фамилия. Он начал писать обо мне, когда меня еще на свете не было и, к слову, в проекте. Я ужаснулась.
Там были записи о моих родителях и родственниках. О том что, когда я появлюсь на свет, у моего знакомого все изменится. У него будет ради кого жить. И это его приблизит к нашему воссоединению в другом, ином измерении.
Какого черта. Зачем прочла это. Он знал все наперед. Кто же он? И кто тогда я. Я задавала себе множество вопросов, ответов на которые не знала. И очень боялась, потому что мне не нравилась мысль, что я кому-то принадлежу, и вообще все, что он написал, про другое измерение и наши души, считала бредом. Не верю в это. Он просто псих, и я ошибалась на его счет. Но как же ненормальный мог многое, если не все, знать заранее, с точностью до даты. Ведь в дневниках он описывал не свою жизнь, а мою! Я не понимала, как так возможно. Что происходит со мной. Вся моя жизнь предопределенна. То есть в последнем дневнике я узнаю, чем закончится эта отвратительная книга? Или последняя глава моей жизни. А до кончины всегда буду знать, что меня ожидает, что будет дальше. Ведь первый дневник, который я схватила почитать, описывал мою жизнь сегодняшнюю…
Страх заполнил мой мозг. За что мне это наказание. Кто он такой, что я оказалась в его власти. Да, черт побери, вся моя жизнь на бумаге! Никогда бы не могла подумать что то, что он вырисовал в тетрадках, все обо мне. Да он был прав, я бы его отвергла, и если бы он поведал этот бред при жизни, я бы только усмехнулась и отдалилась от него.
Я, конечно, не стала читать все дневники. Того, что я прочла, мне хватило настолько, что теперь в моей голове происходили неприятные вещи, я сходила с ума. Теперь мне казалось, что по ночам я слышу шепот и во сне ощущаю чье-то дыхание. Я постоянно чувствую присутствие кого-то. И до меня с каждым несчастным днем доходит понимание, что это мой старый приятель, который постепенно приближается к своей цели.  Он хочет забрать то, что после смерти не будет принадлежать моему телу. Мою душу. А ведь я должна по его плану радоваться и быть счастливой по этому поводу. Но все наоборот. Все мое естество противиться тому факту, что этот нелюдь пытается сделать со мной. Он ведь хочет достичь своих желаний, не моих. Он не дает мне право выбора. Он просто уничтожает меня.
Я не знаю, зачем он выбрал меня. Теперь я просто уверенна, что мой бывший старый приятель, не человек. Он тьма, поглощающая тех, на кого пал выбор. Скорее всего, я не первая, кто пытается ему противостоять, и скорее всего, ни у кого это не получилось сделать. Избавиться от наваждения. Ведь вся моя сущность борется против этого зла, но каждый день подтверждает, насколько я слаба в борьбе с неизвестным.
Но теперь я знаю выход, это дневники. В них он живет. В них по его воле живу я. Необходимо их уничтожить. Иначе зло доберется до меня, и я полностью прочту дневники, и тогда выхода не будет. Я не смогу с этим справиться. Сейчас есть еще шанс. Я собрала все тетради с этими ужасными записями, и вышла во двор к железной бочке для мусора. Я стала их рвать с таким остервенением, что порезала пальцы до крови. Капля крови попала на обрывок страницы, и все корявые буквы превратились в красивые ровные строчки, написанные серебром. Перестав рвать тетради, я заворожено остановилась. Мне как будто какая-то сила не давала пошевелиться. Но мне удалось скинуть это оцепенение, и я схватила все тетради и кинула их в бочку и уже занесла над ними зажженную спичку, как… Мой взгляд упал на последний дневник. На обложке было написано «Суть скрыта для ослепшего». Раньше этой записи не замечала. У меня возникло огромное желание прочесть этот последний дневник. Моя рука невольно потянулась к нему… И тут меня остановила чья-то мужская рука. Оглянувшись, увидела молодого человека, очень похожего внешне на моего старого приятеля. С меня спало покрывало туманного отчаяния,  и я взглянула трезво.
«Кто ты?»,- спросила я.
«Я - племянник твоего хорошего друга. И тебе нечего бояться. Я всегда буду рядом. Мой дядя попросил о тебе позаботиться. Не хочу, чтобы тебя, как и его, угробили эти дневники…».
«Не понимаю», - нерешительно отозвалась я.
«Эти дневники, попавшие по случайности к тебе, хранят страшную тайну, которую наша семья из поколения в поколение не может разгадать. Мы как не пытались, не могли уничтожить их. Мой дядя вел ни один дневник и очень хотел передать их тебе. Мы не были близки. О моем существовании он узнал только перед смертью, а тебе всецело доверял. Я не знаю, как это произошло, но он вместо этих отравляющих дневников уничтожил свои записи, а эти дневники попали к тебе. Этим тетрадкам много лет, они как наше семейное наказание, ибо они показывают что-то неописуемое и невозможное их владельцу. Они уничтожали нашу семью постепенно, день за днем, час за часом. И еще они принимают форму того века, в котором находится их владелец. Это мне рассказал дядя, когда понял, какая ошибка совершена. Он был рад нашей с ним последней встрече, и сказал, что я его спас. А теперь давай сделаем то, что давно нужно было сделать».
Тут молодой человек кинул зажженную спичку в бочку. Тетрадки запылали разноцветным огнем.
Вот и все. Все кончено. Я избавилась от наваждения, а семья моего приятеля избавилась от проклятия, мучающего его родных ни одно поколение. Вроде бы все хорошо. Но почему мне так неспокойно. Мою голову все же разрывают некоторые мысли. Все ли верно я сделала. Так ли легко тьме окутать человека и ввести в заблуждение? Права ли я и мой нынешний муж, что нейтрализовали дневники, права ли, что не прочла их до конца? Таким ли злом они являлись, как говорит мне мой муж и как казалось мне. Может, они меня о чем - то предупреждали, а я настолько глупа, что не поняла этого. Может, дневники не наказание, а дар, разоблачающий пороки, гнусность и зло? Или просто справедливое наказание, послужившее уроком не одному поколению...И дневники не просто так попадают к определенному человеку… И самый главный вопрос правильно ли я доверилась тому парню, который стал моим мужем, у которого такой знакомый взгляд и такая привычная речь, и который так напоминает моего старого приятеля… Который что-то вечно пишет в своих тетрадках и прячет их в потайном шкафчике. Он говорит, что это совсем другие записи, ничего не имеющие общего с прошлыми. И еще в шутку добавляет, что на этот раз этим дневникам противоположные силы уже не помеха. О чем он? Хотя важно ли это все, ведь я так счастлива с ним.