Тот, кто всегда рядом. Глава 1 Доброе утро планета

Автор: Шуршунчик Анчутка
Фэндом: Ориджиналы
Рейтинг:  NC-17
Жанры:  Гет,  Слэш (яой),  Юмор,  Фэнтези,  Повседневность,  Даркфик,  POV,  AU
Предупреждения:  BDSM,  Смерть персонажа,  OOC,  Насилие,  Изнасилование,  Нецензурная лексика,  Ченслэш,  Кинк,  Секс с использованием посторонних предметов,  Зоофилия
Размер: планируется  Макси
Статус: в процессе написания

***
Всем привет! Меня зовут Денис,можно просто Ди. Сейчас учусь в колледже на 4 курсе. Мне 20 лет, рост 175, не меньше, а может и больше, точно не знаю. Можно сказать "обычный парень" . Голубоглазый брюнет,среднего телосложения. В общем ничем не приметен.
Я хотел бы вам рассказать свою историю. В моей жизни было много приключений не только на филейную часть моей тушки, но и на голову тоже. Особенно после очередного продолжения одного и того же сна. Другу Стасику рассказывать не стал, потому что знал, эта зараза будет надо мной стебаться долго и упорно (если не всю оставшуюся жизнь).
Начнем с того, что меня в последнее время мучил депресняк, но я этого никому не показывал. Все строил из себя дурака, а когда Стас спросил, я состроил мордашку ничего не понимающего. А после этого "разговора" пошел спать. Но как на зло, ко мне пришла белочка, глюк, не знаю как еще сказать, в общем эта штуковина начала мне порядком надоедать.
И вот собственно история, изменившая мою жизнь и судьбу в раз…

ГЛАВА 1
Почему все случается именно так? Ради чего мы живем или кого? И почему мы живем именно так, как сейчас, а не по-другому. У каждого свой путь и каждый его выбирает сам... но верный ли он? Если нам от этого неплохо, то может, наверное, верный. Скорее всего каждый задумывался: для чего мы здесь и зачем? Но ответ или смутно угадывается или не находиться вообще.
Так и я. Когда становиться плохо и все надоедает до такой степени, что становиться больно, дышать и хочется от этого блевать, хотя в тот же момент хочется и посмотреть на все это. Свое существование надоедает до предела, что, прям, хоть сейчас иди и прыгай, топись, травись, вешайся, но только исчезни.
Я просто шел поспать. Как говорила мне мама: «Сон-это лучший лекарь».
Хоть не все душевные муки проходили, но можно жить дальше. Сон помогает исчезнуть из реальности, где всем все равно: что ты, и где ты. Исчезаешь из этого мира и понимаешь, что и ему на тебя плевать, даже если ты исчезнешь с лица земли, то ничего не измениться, все будет таким же как и всегда. Мир не перевернется.Он останется холодным, бездушным, презирающим и убивающим слабых. Да, к сожалению, выживает сильнейший.
Сон мне помогает не сойти с ума и жить.
Но в последнее время мне сниться все время один и тот же сон. Точнее его продолжение. С каждым разом все сложнее просыпаться так, как с каждым разом все сложнее уйти оттуда. Просто я не хочу покидать этот сон. Там спокойно.

–... Жаль, что ты всего лишь сон. Но ты все равно мой друг.
– Я знаю, что это твой сон, но я могу выйти из него в твою реальность. Так же как и проснуться по счету раз - он щелкнул пальцами.
– Так не бывает.
 Я распахнул  глаза от удивления.
– Бывает. Смотри внимательно. Не отворачиваясь.

И он достал нож «Бабочка» и воткнул его себе в грудь. Прямо в сердце.
Я проснулся с криком, судорожно сжимая одеяло, прерывисто дыша, нервно всматриваясь перед собой.
Сделав последний, до боли, глубокий вдох я успокоился и краем глаза заметил фигуру в полумраке.
Я повернулся и увидел Кира. Моего друга из сна.

– Привет.
Сказал мне парень с улыбкой на лице.
Несколько секунд ступора, и я с криком, благополучно свалился с кровати. Ударившись головой об пол, и запутался в одеяле.
-Да уж..Проснись и пой называется...
– Разве так встречают друзей? - хохотал он, распутывая меня.
Высвободившись, я попятился назад с бешеными глазами. Будто передо мной стоит армия трупов, приведений, вампиров, оборотней и всякой нечисти, которая есть на этой Земле.
– Ты с-сон.
– Я реален. Я же тебе все объяснил.
– Ты убил себя! – недовольно выкрикнул я.
– Неправда. Я перенес себя из своей реалии в твою.
– Странный способ перехода.
– Ничуть, чем твоя реакция и учащенный пульс.
Улыбнувшись сказал Кир
– Ты мой глюк.
– Я твой друг.
– Ты мой глюко - друг.
С этими словами я отключился.


***
Проснулся утром от звона будильника. Утро добрым не бывает. Оно бывает либо: б*я. Утро. Либо: Пиз*ец. Мы спим до обеда!
Второй вариант у меня ни прокатит, как бы не хотелось, но голова болит как после недельного загула, запоя или чего еще похуже.

– Господи! Ты заткнешься?- пробормотал себе под нос, накрываясь подушкой.
Глаза открыть и найти, эту сволочь мне было просто лень. Но я встал.
Писк прекратился и я, вздохнув с облегчением снова погрузиться в объятия Морфея, но не дали.
– Вставай, а то проспишь. – со смехом в голосе мне сообщил(а)… Э- э- э- э- э. совесть?
Так... мне показалось или.... Подняв, медленно подушку я увидел...потолок. Комната. Тумбочка рядом с кроватью, на которой в данный момент покоится моя тушка, напротив стена с полками, письменный стол в другом углу, дверь, на стенах плакаты любимых рок - групп, 2 колонки под потолок, центр, над ним висит плазма, шкаф.... Все на месте. Ничего лишнего. «У меня глюки? Да… у меня глюки. Надо лечиться» и самый верный способ заскочить к другу "на бутылку пива",но голова болит жуть... интересно, что я вчера делал?
На этот раз заорал будильник. И что может быть «лучше», чем проснуться с дикой головной болью под оглушительную трель советского будильника?! Правильно- ничего. (Любителям боли советую. Кайф еще тот).

Нащупав на предкроватной тумбочке эту маленькую сволочь, я с большим удовольствием вырубил и кинул его наугад в сторону. Отскочил от стены и упал рядом со мной (спасибо не по голове). Попытаться вспомнить, что вчера было. Вспомнил день. Вечер. О Боже… лучше б не вспоминал…. Мне точно пора лечиться.

Заиграл игровой центр. Группа MOLECUL с песней «С Тобой».
7:30 утра. Надо вставать. А то точно опоздаю и будет мне ПИЗ*ЕЦ полный, белый, пушистый и с жирной, целлюлитной задницей. Утренние симптомы были идеальными для того, что бы не чувствовать себя счастливым. Если будильник советского производства вырубал и мог дальше дрыхнуть, а мобильник сам вырубался через 5 минут, или при помощи меня любимого, (но через те же самые 5 минут, включался обратно), то этот центр будет орать до скончания времен. А то и дольше.

Разлепил глаза, но они назло захлопнулись обратно, хоть спички вставляй.
Встал.
Дошел до ванной, собирая все углы и косяки, матерясь мысленно при каждом столкновении, просто даже говорить уже лень.
Умылся.
Глянул в зеркало.
Моргнул. Еще раз моргнул. Глюк не пропал.
За спиной стоял Кирка, облокотившись плечом о косяк и, скрестив руки на груди, улыбался, как лис.
– Доброе утро. – поздравил он меня с новым началом дня.
«Ты что, издеваешься?» подумал я.
– Оно добрым не может быть из принципа – это раз.
– А два? – поинтересовался он.
– У меня глюки в виде тебя обожаемого, а следовательно я сам с собой говорю – это два. Я свихнулся и не парюсь по этому поводу – это три.
Умылся. Поднял голову к зеркалу. Никого.
– Точно свихнулся. – Констатировал я факт. Но мне было фиолетово.
Открыл шкафчик. Достал лекарство, прописанное доком. По имени отчеству его звать не хотелось. Запоминать и ломать язык я не собирался. Хм… может это последствия приема таблеток? Или удара головой об стену? А, не важно. Насыпал себе 2 таблетки в голубой оболочке. Зря вспомнил анекдот:
-Пап! Ты не видел мои таблетки?
-Нет, сынок, у нас проблемы пострашнее будут.
-Какие?
-У нас на кухне дракон.
Меня пробил дикий истерический ржач. Отсмеявшись вдоволь, я решил перекусить. А уж потом таблеточки глотать. Не сдержался и снова начал ржать. Прошлепал босыми ногами на кухню и, зарядив кофеварку, залез в холодильник.
– У тебя там мышь повесилась. Я проверял.
От неожиданности я аж подпрыгнул. Все в той же позе, что и в ванной Кир стоял теперь на пороге кухни.
– Какая мышь? – не понял я.
– Та, что в петле болтается, – ответил, Кирка тоном, мол, сам посмотри и убедись.
Я глянул между полок.Твою же мать . И, правда, трупик мыши - суицидницы болтался, раскачиваясь на веревочке. Завтракать расхотелось вмиг. Закрыв дверь холодильника, я не выдержал и снова открыл из любопытства. Пустой. Никакой мыши. Лишь заплесневелый сыр и пушистый помидор трех месячной давности. То-то из него воняет. Налив кофе я решил игнорировать мой глюк, который исчез снова. Я точно скоро рехнусь или стану дерганым. Приготовил тосты и, взяв их и чашку, пошел в свою комнату. Вырубил центр и включил телик.
«Сегодня переменная облачность, небольшой дождь и +20 градусов тепла…»
Врубил музыкальный канал. Пела PINC. Схомячил тосты и теперь ходил с кофе и собрал рюкзак. Первая пара экономика. Блин. д/з не сделал. Лан, спишем у Стаса.
Пустую чашку поставил на стол и пошел к шкафу. Открыл и…. меня благополучно накрыла лавина. Хм - м… а когда я в последнее время убирался в шкафу? Найдя свежую одежду и носки, быстро оделся в футболку с надписью «Мне пофиг. Я одуванчик» и джинсы, подхватил рюкзак, спустился, сунул ноги в патрули и ушел, закрыв дверь на ключ.

Нажал кнопку лифта и…о, черт! да он не работает. Фенита ля комедия блин! у меня же последний этаж. «Повезло»… ничего не скажешь. Утро доброе!

Как всегда с большим трудом забился в автобус и поехал как килька в банке. Утро - это самый час пик (особенно автобус набитый студентами, та еще бомба). После поездки чувствуешь себя рыбкой камбалой или как после неудачного тайского массажа.
Поругавшись с кондуктором, получив по бокам славные «расслаБЛЯющие» тычки, выполз на своей остановке, ровно, как и добрая половина автобуса - помятые, злые и сонные даже с перегаром некоторые. Еще раз убеждаюсь, что утро явно «ДОБРОЕ». Особенно утро понедельника.

Перехватив Стаса, выпросил тетрадь и наскоро перекатал домашку.
Зайдя в аудиторию с мыслями: «бля… почему мне так "везет"?», метнувшийся взгляд препода мне ничего хорошего не обещал. Неужели помнит невинный проступок на первое апреля? Хотя реально стремно. Прям к месту приморозило. Эх… видно да. А мы всего – то навсего все щели дверей его «копейки» замазали монтажной пеной (чтоб холодными днями не дуло. Мы  о его здоровье заботились,а он..Ъх не благодарный..(Я посмеялся) Натерли доску воском и в ножку стула вмонтировали петарды. Ну и маслом намазали пол. Грохнулся он , короче, хорошо. Это была: «наша мстя за завал группы на экзамене». Гоблин хренов. Я тогда был на 1 курсе, а сейчас на третьем. И видимо помнит во всех деталях. «Лан. Не дрейфь. Прорвемся с криком: «БАНЗАЙ!». Хоть и очень хочется стать невидимкой».
Сел со Стасом. На середине лекции непрерывного бубнения лектора и конспектирования немела рука, и закрывались глазки. СРОЧНО ПРЕОБРЕТУ НАВЫКИ СПАТЬ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ И УМНЫМ ВИДОМ. Покосился на друга - моему возмущению не было предела. Он дрых(!), нацепив на нос солнцезащитные очки. На столе стоял диктофон. Не выдержав и, поддавшись искушению, я пнул его ногой, тот подскочил от неожиданности, чуть не опрокинув парту.
– Что-то случилось Андреев? – отреагировал лектор.
– Нет, Андрей Владимирович. Все в порядке.
– Раз все в порядке, тогда поделитесь своими соображениями со мной и аудиторией?
–Я со всем с вами согласен.
– Значит так и запишем.
–  Куда запишите? – спросил сосед, а я подумал, что мой друг дебил.
–Что вы были согласны дежурить в пятницу, так сказать на добровольных началах. – гордо выдал лектор.
Увидев, как происходит перезагрузка мозга, осознание во что он вляпался, медленно отвисающая челюсть и расширяющиеся глаза, меня пробило на хи – хи.
–Только с моим незаменимым другом – выдало это нечто и обняло меня за шею левой рукой.
«Блинский – блин»- я на него сочувственно посмотрел, потому, что это дежурство со мной покажется ему адом
Вот жжжжжжжук….. Правильно говорят: «наглость мое второе Я» вот только это второе «Я» и утро дебильное не только у меня…. Стас, улыбаясь, сел обратно досматривать сны. Я же, в моменты перерыва, рисовал на парте кнопку и, подписав: «КНОПКА ВЫКЛЮЧЕНИЯ ЛЕКЦИЙ. БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ НЕЕ», хотел последовать написанному и, звездануться башкой об парту, как лекция, оказалась, закончилась. Ура! Меня не мучили, не пытали, не издевались, задавая вопросы, требующие подключения мозга, ибо он еще спал. Короче, Я ВЫЖИЛ!.. до следущей пары с этим садюгой и уборки территории. Очередным пинком разбудил соседа, он его мне вернул обратно незамедлительно, и мы поперлись на следующую пару.

– Стас. Что у нас там дальше по расписанию. Я видел у нас там изменения. – без энтузиазма спросил я.
– Лекция в актовом зале. Читает сам Белухин. – с гордостью заявил друг. Ну а я подумал, че за хрень. Скука будет жуть, небось.

10 минут перемены и добро пожаловать в двухчасовой ад. Сидели все с умными лицами, что соответственно пробивало на ржа. Чтоб не отрываться от коллектива, я тоже сделал морду тряпкой… ой! В смысле кирпичом с ангельским выражением лица и умными глазками. Продлилось это не долго, ибо я, через полчаса загруза мозга, ушел в off – лайн разрисовывая тетрадь и пропуская все мимо ушей. Впадлу….
– Сколько времени? – спросил скучающего соседа справа, в отличие от Стаса, который с интересом слушал каждое слово и конспектировал.
– Еще 20 минут мучаться, – уныло ответил новый знакомый.
– Я Денис, друзья зовут Ди, – протягиваю ему руку.
– А я Адольф, – отвечает крепким рукопожатием.
– Опа! Это тип в честь Гитлера? – прикольное имечко у этого чела подумал я.
– Можно и так – улыбнулся он мне краснея. – это у предков спрашивать надо в честь кого назвали.
На меня шикну Стас и пришлось заткнуться.
Лекция кончилась. Ура! Но о себе дал знать желудок громким урчанием на весь коридор, по которому мы шли. Стас заржал хлопнув по плечу.
– Что? Опять мышь повесилась в холодильнике дома? – спросил он хихикая.
«О да…если б ты знал, что попал в десятку» – припомнил я утренний прикол Кира.

Застолбили место, и друг почапал брать че – нить пожевать. Надеюсь, это будут не фирменные котлеты, а то и отравиться недолго ими. Через 15 минут Стаси был на месте с подносом в руках. О, черт! Как я угадал…. Котлетки, картошка, салатик противного розово-серого цвета и кола.Даже смотреть противно, не тою. что кушать.
Колу я полбутылки выпил залпом. Дальше пил глотками относительно маленькими. Подавился. В дверях опять увидел Кира. Да еб*ть его унитазом в жопу! Че за нах*й?!
– Ты чего? – удивился друг, глядя на меня любимого кашляющего с выпученными глазами, в которых читалось че за..?
Проследив мой взгляд он ничего не увидел, так как моя личная галюцинация ретировалась. Я точно слетел с катушек. Браво! Бис! Эмм… зря наверное сказал бис… он опять явился. Окончательно психанув, я решил его игнорировать как сам факт существования всего паронормального.

В раздевалке практически никого не было, лишь опоздавшие или просто забившие на физ – ру.

Переодевшись и пытаясь стащить напульсник с руки Грега, ибо мне сегодня подтягивания пересдавать, а эта зараза растопырила свои длинные пальцы, ладонь и без того была широкая, через нее сам напульсник еле проходил.

– Ну Ста – а – а – а - ас! Стасик, – жалобно верещал я. – ну дай!
– Ага. Щас. – как всегда ответил мне он.
Жадюга. Мои ведь напульсники себе присвоил в прошлый раз и не принес. Жопа с хвостиком.
– Я тебе дал в прошлый раз(!), а ты мне дать не хочешь! – орал на всю раздевалку жалобно.

Почувствовав на себе взгляды, мы оглянулись. Тишина гробовая. Секунда. Две и мы уже ржали как два идиота. М - да…утро как день. Вернее день как утро. Напульсники он мне все же отдал, когда мы от смеха по стенке сползали.

Пара прошла нормально, не считая, что я, получил раз пятнадцать, мячом по голове. Спасибо отдельно Миле, всегда попадала между глаз, или в лоб, крича при этом: «Ди! Мяч!» Блин! В результате у меня болели не только мышцы, но и нос с головой в придачу. Как только кровь не хлынула для меня остается загадкой,… хотя жаль, что не хлынула, тогда можно было бы девчонок попугать.
На последние три я тупо забил. Три пары матана – это жестоко. Если учесть, что голова не соображает и болит. (Кажется, мне все мозги выбели эти мячом)

Домой решил пешкодралом тащиться, заодно проветрюсь. Купил в киоске бутылку колы и сигареты. Колу выпил полбутылки залпом и с наслаждением затянулся прикуривая.
«Чет моей галлюцинации не видно. Неужели от таблеточек такой эффект?» – думал про себя я.
– Привет.
Я чуть воздухом не подавился и поднял глаза.
«Или от колы с сигаретами». – Кира опять явился на обозрение меня любимого. Я так и стоял, с сигаретой во рту прикуривая ее. На этот раз явился он в черной футболке, кожаной косухе (застегнутой до середины груди), серьгой в ухе (насчитал три). Одна в виде цепочки, на конце которой болтался крестик, остальные маленькие кольца. Меллированным ежиком на голове, а длинные, сзади, ровно лежали на спине волосы. Кожаные черные штаны и спецназовские сапоги. «Он че? С трупа их снял что ли? – промелькнула мысль». Я, о таких, давно мечтаю, да накопить не получалось. – «вспомни солнце….вот и лучик…»
– Салют. – без энтузиазма ответил я. Убрал зажигалку и почапал мимо него к пешеходному переходу.
– Че с головой? – нагнав меня спросил он.
– Недавно было нормально. Пока ты не явился.
– Да я не про твою шизофрению говорю, а о шишках и шраме.
– Упал-очнулся-гипс…– констатировал я.
– Чего? – удивленно на меня взглянул Кир.
– Ниче. Переходим.
– Мне вот что интересно Ди. Когда ты говорил, что жалеешь, что я не реален, и я думал, что ты тот, кого я искал…
– Ну, а что ты хочешь? Ко мне является фантом- галюцинация посреди ночи в виде тебя и говорит, что он реален… это на бред похоже. В реальности так не бывает. Тут волей неволей начнешь задумываться «А все – ли в порядке с головой?» – выдал я и заметил, что его нет рядом. Оглянулся и увидел грустные глаза Кира. Он стоял посреди перехода. – Кир. Шевели ластами.
– Хорошо…– выдал он тихо.

В это время на него со всей своей скоростью наехал грузовик. Меня буквально приморозило, а сигарета выпала изо рта. Грузовик уехал не затормозив. Он должен был затормозить резко… разве не так? Там, где стоял Кир, было пусто. Ни  луж крови, ни трупика… блин! Не везет мне. Зря в некроманты что – ли подался? М - да… ладно уж, надо что – нибудь на ужин купить, а то живу как на планете «Железяка», да и вдруг опять эта «дохлятина» у меня в холодильнике заведется. Что- то я нервным становлюсь. К чему бы это?

До дома добрался без происшествий. Открывая дверь, услышал автоответчик, вещающий трехэтажный мат на всю квартиру. Опять Саша звонит. И откуда девушка знает ТАКИЕ слова? Большую часть которых, я слышал тока от нее.
– Харе материться. Уши вянут. – спокойно ответил я в трубку. (да и не только уши. Кактус, возле будильника, тоже…интересно, сколько месяцев назад я его поливал? Кажется первый и последний с момента покупки).
– Наконец ты взял эту хер*ю! – орала она мне. – Где ты носишь свою задницу?!...
– И тебе привет. Я еще студент и утренние занятия никто не отменял. –  м - да. Моему равнодушию сейчас сам Будда позавидовал бы. У меня иммунитет выработанный годами общения с ней.
– Все равно! Давай, бери свою пятую точку в руки и тащи ее сюда! Она очень нужна нашему переводчику!

Зря решил попить водички. Подавился. Кашлял долго и упорно. С выпученными глазами. Упаси боже, если она ему нужна в том смысле, о котором я подумал.

– С тобой все в порядке? – спросил голос в трубке.
– Да. – прохрипел я вытирая слезы.
– Ну, если в порядке, то я тебя жду через час. Там нужна твоя помощь.
– М? Сет как всегда напился и теперь мучается, если не с белочками, то с бурундучками, а срок сдачи завтра? – выдал я гениальную, на мой взгляд, мысль и решил еще раз принять попытку попить.
– Какой ты догадливый. – фыркнула Саша. – Все! Через час ты у меня. Понял?!
– Есть кэп…– уныло ответил я, поняв, как она выразилась
" 5 точку " потопал к ней.

Приперся ровно через час, будь проклята моя пунктуальность. Получив нагоняй от Сашки и «волшебного пендаля для ускорения», 38 размером сапога на шпильке (спасибо эта шпилька мне никуда не впилась), пошел к Сету.

– Живые есть?! – тишина. – Сет! – ноль эмоций. Тока сверчков не хватает для фона. – Сетти! – он не любит, когда его так называют. – Твою ж пизоифическую мать! – выдал я после удара чего- то по голове.

На Сетти оно явилось быстро. Надо взять на заметку.

– Чего разорался? – холодным голосом вещал Сэт.

Опа. Кажится я его того…. разозлил. Не вовремя вспомнились слова Саши «…Давай, бери свою пятую точку в руки и тащи ее сюда! Она очень нужна нашему переводчику!..» меня пробрал нервный смешок в виде три ха- ха. Медленно развернулся и увидел злую рожу Рината с шибающим с ног запахом перегара. Да его так зовут (хотя он больше сам приперается, когда не ждут особенно).

– П- Привет.
Гениальная фраза. Осталось тока по идиотски улыбнуться и помахать лапкой…что я собственно и сделал.
– Это надо сделать к завтрашнему утру, – протянул он мне толстенную папку,– а это… – ткнул большим пальцем через плече в сторону стола, заваленным такими же толстыми папочками. – Нам надо сдать через неделю.

Мою челюсть пришлось искать под шкафом. Весь мой вид выражал полностью офигевшего кролика, которого удав решил, если не съесть, то оттрахать точно.

– Это тип прикол? Да? – надежда умирает последней.
– Правда жизни. Если хочешь, то можешь взять часть себе домой.

Так, напомните мне с какой ноги сегодня утром я встал?

– И еще кое что. – добавил мой мучитель. – Саша сказала тебе заплатить на пятнадцать процентов больше.

– Она че? Издевается? Да за это фигню меньше двадцати не соглашусь! – быстро просмотрел содержимое папки. – Да еще и…
– Ничего не знаю! – поднял в примирительном жесте руки Сет. – все вопросы к нашей вамп.
– Твою ж япона всем колхозом… Ладно, согласен. – а эта зараза тока рада. «Убью-воскрещу-поиздеваюсь, каким – нибудь особым антиморальным способом, и закопаю.» – думал про себя переводя эту хрень.

Хрень оказалась научной, даже скучно стало. Новые разработки наших и не наших ученых мне не интересны до суицида. Так что все это, скрипя мозгами и мысленно себя пиная, я доперевел и домой отправился пешкодралом тока в два часа ночи прихватив при этом еще и 4 папочки в «подарок».