Исповедь

                Часть I. Начало.
   Я думал об этом ещё в поезде, хотел всё рассказать, всё, всё… вплоть до сегодняшнего дня… Написать правду, одну лишь правду и никакой лжи. Я устал лгать всем, я уже столько солгал всем, и думаю пора разобраться в первую очередь для себя: «А что вообще было, а чего не было, или что я утаил». Когда я уходил в армию, я думал, что уйду хотя бы от половины проблем, но их наоборот стало больше… Вообще, я не знаю, как будет меняться твоё отношение ко мне с каждым моим новым письмом, с каждым новым словом. Начнём сначала, с самого начала. Всё так туго началось и вообще натянуто шло. Весна была замечательная, и мне всё казалось искренним, настоящим. Со мной это происходило первый раз. Правда, летом я уже считал совсем иначе. Мне казалось, что всё  это было лишь подстава, какой-то театральный маскарад, в котором мы были не то главные, не то второстепенными героями, не знаю…  Летом я уже, было, от всего отказался. Зачем спрашивается мне участвовать в этом маскараде? Но связь с тобой была столь велика, что она не разорвалась, и, конечно, это твоя заслуга… Летом я много думал об одном дне, весеннем деньке… О том дне, когда я пришёл к тебе домой с цветами. Тогда я хотел много чего тебе сказать, но не смог. После чего всё стало затухать. Это был пик эмоций и чувств, но этого было недостаточно… И всё пошло на спад. Причём спад продолжался очень долго, и я думал в то время, что связь столь велика, что достаточно одной искорки, чтобы пламя разгорелось с ещё большей  силой.
                Часть II. Триумф, а за ним Крах.
   Осень. Тогда было время нового развития, новая страница в жизни нашей. Никогда не забуду театр, замечательная поездка. Новое начало и новые люди. «Новые люди», как ты понимаешь, я про Альму и, наверное, Лауру тоже можно учитывать, но с ней и о ней чуть позже… В голове много мыслей, но как-то они не хотят выходить на поверхность. Может быть это из-за обстановки новой. В поезде я много думал, и много чего хотел тебе рассказать. Мы много разговаривали с Кабано об этом, о том, что было, и мне кажется, у него немного своё преставление о том, что происходило в то время, а у меня своё, и у тебя тоже отличное от наших мнение. Сколько людей – столько и мнений. Темп развития отношений при условии, что я не так уж и способствовал их развитию, а скорее всё лишь тормозил, поражает. Буквально за два месяца произошло всё, что только может произойти. Лаура после того, как всё давно прошло, мне говорила, что это была всего лишь «лёгкая интрижка». Мне так не кажется, но с другой стороны, у меня нет столько опыта, и поэтому сравнивать то не с чем, а уж ей я думаю есть… В декабре всё закипело, прямо всё. Но то, что было с Альмой в декабре у меня, я бы не назвал это двойными отношениями или изменой, нет, по мне так там мало было отношений, их, в общем-то, и не было вовсе. Веришь, мне или нет, это уже тебе решать, но на тот период времени я её не рассматривал, как девушку, с которой можно начать какие-либо отношения, нет, это вовсе не так. В колледже я занимался разными глупостями,  и это не исключение. Ну, может лёгкое заигрывание, ну да, такое было. Но не более… Я даже и не думал, что это может так повлиять, да, в общем-то, я вообще не думал о чём-нибудь или о ком-нибудь. По-моему нет, как бы скверно было это признавать. Головой я стал думать потом, и это много предотвратило, но об этом позже. Новый Год  для меня лично не забываем, он был не такой, как прежде, хотя бы, потому что я был не дома, а с тобой. Да, не забываемый Новый Год. Много счастья и в тоже время переживаний он принёс… Но вот уже близится новый пик, а за ним и спад… Последнюю неделю я не забуду. Она вся была одним лишь напряжением. Понедельник, твоя болезнь и Йоли… и ведь ты сама сказала, не против ли я, что она с нами посидит. Ну, я то что, если надо, то, конечно, пусть, мы ещё и поговорим, и у меня вышло. Всё же было вроде бы ничего, но как потом оказалось я, наоборот, всё только хуже сделал… На второй день ситуация не изменилась. А в среду прогремел гром, и земля ушла из под ног у меня. А вот в четверг, что касается этого дня, то мне показалось, что всё позади. Мы сидели вместе, ты смеялась, а я тем более был весёлый, и ничего не предвещало такого исхода. Честно, в пятницу, когда я шёл к тебе чего, чего, а вот такого рода разговора я точно не ждал. Я был потрясён, мне казалось, что всё это как-то вечно, навсегда, нерушимо. А оказалось, что всё может вот так вот быстро постепенно, пошагово рухнуть. «Великих Империй не сохранить робостью». Также и можно сказать про отношения между нами. И вот, только теперь моё отношение к Альме стало меняться.
                Часть III. Жизнь после.
   После 21 января я ещё рассчитывал, что можно вернуть всё на прежнее место, но не удалось, и через пару недель я потерял надежду… И тогда я решил воспользоваться моментом довольно хороших отношений с Альмой. Мне казалось, что с ней будет легко, но на самом деле оказалось, что она настолько неприступна, что прямо немыслимо. С ней всё выходило наоборот, она всё тормозила и ничего не хотела, не знала, зачем ей это… А и в правду, зачем?! Потом у нас начались танцы, и я начал общаться с Лаурой, притом очень хорошо. Знаешь, в этом письме я не пытаюсь ничего утаить, одна правда, устал лгать, потому хотел сказать одну вещь, но боюсь, она может повлиять на отношения настоящие. И всё же. Со временем я стал замечать, что безумно ревную Альму. Причём ко всему. Это было немыслимо для меня. Я же тебе говорил, что я не ревную и едва ли буду это делать. Может, я не ревновал тебя из-за того, что доверял тебе и был уверен в тебе больше, чем в себе самом. Но ревность, как оказалось, - это больная вещь очень. Каждый день я видел, как Альма с кем-то разговаривает, и мне каждый раз было больно, пронзительно больно. Отношения с ней так тяжело было развивать, с её неопределённостью, чего она хочет, я ничего не мог поделать. Помню, у Кабано, на его дне рождении вы спрашивали меня, кто мне пишет, я тогда ушёл от ответа, солгал, как всегда. Мне писала Альма, а после, через пару дней, я пригласил её к себе, это был первый раз, когда она ко мне приходила. И тогда мы были одни. А до этого я ей дарил цветы. Вроде бы всё, как полагается, но нет, нет никакого продвижения вперёд, да было тяжело. А тут к апрелю месяцу ещё и Лаура с непонятными мне разговорами и кокетством. Сейчас я даже … я не знаю, что же это было. В апреле, а особенно в мае она как-то стала держаться слишком близко ко мне. Я бы даже сказал, она многое мне позволяла, порой складывалось впечатление, что ещё чуть-чуть, и всё зайдёт за грань не то, что дозволенного, а за грань невозможного. А потом я услышал от неё, что если бы не её парень, то она бы точно уже была со мной и, знаешь, я ей верю. В ней столько энергии и напора присутствовало. Так вот, я продолжу. После пары дней, я не знаю, зачем Лаура это делала, мы чуть ли с ней не обнимались, а как она смотрела мне, а я ей в глаза…  сейчас я этому могу дать несколько объяснений. Первое, это то, что она забавлялась надо мной и Альмой. Она же не могла не заметить, как я относился к Альме. Потому и играла вот так со мной. Другая причина – а может у неё с парнем, её отношения стали увядать, и она решила дать им встряску, но это едва ли, хотя? Третья, вовсе немыслима. Но она всё больше и больше меня к себе притягивала, и я уже стал думать, а может с ней тоже самое происходит? Не знаю, правды, я так и не знаю… Но Альме это едва ли нравилось, она меня часто спрашивала, что с Лаурой у меня происходит. Ну, а я отвечал, конечно, ничего, хотя это было не так… что-то всё же было. К концу учебного года всё шло хорошо. Не знаю, мы очень много общались с Альмой. Я подружился с её мамой. Перед завершающим праздником в колледже, за пару дней до него, и тогда я реально был с Альмой, первый раз она была немного замкнута. А что я вообще делаю? Я лишнего ничего не говорю? А кто его знает?! Может у меня так ничего не вышло из-за того, что во мне она видела лишь друга, а может из-за того, что я ушёл служить? Кто знает? А что касается Лауры, то она меня поразила. Звонит в час ночи и говорит: «Давай встретимся в парке через час». Это было 25 мая. Зачем она хотела со мной увидеться так поздно, и ещё наедине, я догадываюсь, но я её всё же отговорил, и я думаю, она этому рада, что я не согласился, а иначе могла произойти всё, что угодно. Вернёмся в апрель. Я был крайне удивлён, что всё, я больше не в чёрном списке. И как-то потихоньку стал общаться с тобой. Но это уже было не то, конечно… Натянутое общение. Когда последний раз видел тебя, всё было не так уж и хорошо. Но скоро я покину родной город … надолго…
                Часть IV. Служба.
   Альма меня проводила в армию, последнюю ночь я был с ней. Затем проводил до дома и пошёл собираться, и через час я уже ехал… По ходу службы её отношение ко мне не менялось, чего нельзя сказать о тебе. По-моему оно очень менялось, и возможно вновь поменялось после прочитанного. Ты спрашивала, писал ли я Альме. Конечно, писал, не меньше, чем и тебе. И звонил ей, и с ней у меня удавалось поговорить побольше, нежели с тобой.
   Последний месяц в *** мы с Кабано много говорили о том, что мне дальше делать. После возвращения домой, с кем мне остаться, с кем продолжать отношения. Мы много говорили, но так ничего и не решили. Я не знал, что лучше и ничего не решил, зная, что время всё решит за меня. Кто-то обязательно соскочит, не выдержит долгого ожидания. И… вот!!! Как-то во время того звонка тебе, кстати, это был замечательный разговор. Меня это удивило, до этого мы разговаривали буквально пару минут. Каждый раз ты быстро заканчивала разговор со мной. Но после этого разговора я стал думать: «Что-то происходит с ней, вернее с её отношением ко мне… Будто что-то новое совершенно новое зарождается у неё в груди. В сердце…». На этом я закончу своё первое письмо, но оно не последнее, мне есть, что ещё тебе сказать…
Жди следующего письма, может оно ещё больше откроет для тебя меня …
                Горка

                Письмо 2.
      И так я продолжу то, что писал в предыдущем письме… Так вот, мне кажется, что твоё отношение ко мне изменилось. Будто ты ждёшь моего возвращения, чтобы … чтобы начать? О, я не знаю… этого я не знаю… Но по-моему такое волнение и переживание с твоей стороны ко мне, это не просто дружба, а наверное, что-то большее, не так ли? Хм… я не много ушёл в сторону, так вот я продолжу то, на чём остановился в первом письме, а остановился я на разговоре, длинном разговоре, в котором ты походу разговора, не знаю просто так или специально, но сказала, что Альма быстро кого-нибудь найдёт себе… Я как и всегда придал большое значение этим словам, много думал, зачем ты мне это сказала. Но вот потом, я это узнал от самой Альмы. Когда я ехал в ***, мы переписывались (пара смс), и в одной из них она мне написала, что так и так: «Горка, а у меня есть новый парень». Я ответил лишь, что очень рад, это же классно! И всё, я ей больше не писал, кроме письма написанного мной в поезде ей после этой новости. И едва ли я ей буду ещё писать когда-либо… Больше мне не приходится лгать ни тебе, ни ей. К тому же тебе я вообще всё рассказал, что сделал и когда я это делал. Теперь ты всё знаешь, по крайне мере, мне кажется, что ничего не забыл тебе сказать. Последний месяц я только с тобой и общаюсь, ни с кем больше. Почему я так поступил с вами обеими? Ну, не знаю, может потому что думал только о себе самом. Не зная, что лучше: идти по старой дороге или выбрать новый путь. Я решил с обеими вести примерно равные, одинаковые отношения и, в общем-то, мне удавалось это делать.  Но теперь это ни к чему. После всего, что я написал, мне перед тобой ужасно стыдно, не по себе. Что же будет дальше? Что ты решишь? Мне не ведомо… Прекрасная девушка достойна  прекрасного парня. Но вот по опыту с тобой, мне было легко, и я был счастлив, просто я этого не ценил, дурачок! Что тут ещё скажешь? По-моему всё и так ясно. Ну, что ты скажешь после всего этого? И что ты скажешь на вопрос мой о том, что «В тебе, Рут, изменилось что-нибудь снова, это так? Ты на что-то надеешься или мне всё это ммм… или я всё слишком близко к сердцу принял и вообще после того, что я рассказал, ты снова можешь передумать, изменить своё решение, свои планы. Но теперь я, по крайней мере, открыл всё перед тобой, всё то, что я утаил ранее. «ВЫБИРАЙ, КОГО БУДЕШЬ ЛЮБИТЬ, И НЕ ОШИБИСЬ!».   
… размышления на этом не кончаются. И всё же мне до сих пор интересно, всё то, что было с нами и так печально закончившиеся, тебя не останавливает? Если нет, значит, когда ты мне говорила, что всё, больше ничего не светит нам в будущем, а однако сейчас зарождается новое будущее, в котором нет места иллюзиям, всё предельно просто, ведь всё это уже было и старых ошибок мне нужно избежать, чтобы опять не вышло «как всегда». И в тоже время я не могу себя представить в этой роли, не знаю, я боюсь, что у меня не выйдет. Может надо просто всё делать, словно всё это одна лишь импровизация? Наверное так… Наверное можно сказать, что многое у нас уже было, мы многое пережили. И вот мне интересно, что изменило снова твоё отношение, почему ты вновь стала общаться со мной, а на данный момент я думаю, ты бы хотела развивать отношения после моего возвращения домой. Ну, мне, по крайней мере, так кажется. Если так, то я тоже этому не против. Только вот после того, что я написал ранее, возможно, ты стала относиться ко мне иначе, да не возможно, а так и есть! Всё сказанное ранее не могло никак не повлиять на тебя, ведь оно даже на меня повлияло. И всё равно, что я много чего написал, всего мне не удалось рассказать, только главное, но если захочешь, когда увидимся, то расскажу всё, всё, всё, что только захочешь узнать. Скорей бы этот день пришёл, как уже хочу тебя увидеть снова я, твой взгляд и милую улыбку! А если тебе уже не терпится о чём-то спросить, то спрашивай, я напишу ответ в письме. Общение с тобой, вот хоть через это письмо, уносит домой хоть на пару минут, и это счастье… Моё маленькое счастье … На этом я пока закончу… 

*Основано на реальных событиях