ЕСЛИ

ЕСЛИ…

Я влюбилась в него сразу, как только он вышел из машины. В этом как раз ничего удивительного не было: красив, как дьявол, с черными смоляными волосами и голубыми лучистыми глазами. Как ни странно, я ему тоже понравилась. Все закрутилось, завертелось, и меня понес поток. Конечно, я не совсем ослепла и видела, что у него сложный, вспыльчивый характер. Но, то ли еще была совсем молода и оптимистична, то ли посчитала, что это не существенно, я вышла за него замуж. Конечно, тут не последнюю роль сыграло сексуальное притяжение и то, что все подруги мне завидовали. Какого парня «оторвала»!
Но чего я не учла, так как просто не знала об этом, что он любитель выпить. Из любителя со временем он превратился в алкоголика. Я пыталась бороться (лечиться он наотрез отказался), проводила с ним беседы, но все оказалось бессмысленно. Промучившись с ним одиннадцать лет, развелась и вместе с сыном ушла от него.
 Со временем поняла: можно с человеком развестись и даже поменять место жительства, но окончательно порвать отношения невозможно. Где – то в глубине души продолжала  жить любовь и жалость к тому самому парню, в которого влюбилась молодой девушкой. Вспоминалось что – то хорошее, доброе. Не может же все быть так плохо. Тем более  что есть общий, горячо – любимый ребенок, нуждающийся в отце.
Но мой бывший муж скатывался по наклонной все ниже и ниже. Он продал квартиру и купил комнатку в коммуналке. Бросил работу и принялся методично пропивать деньги, полученные при продаже. Смотреть на это было больно, и я решила, что каждый находит свой путь и идет по нему. Нельзя человека заставить изменить образ жизни, если он этого не хочет. Изумляло другое: как такой умный человек, с крутым нравом, не мог совладать со своей слабостью и не проявить силу воли, чтобы бросить пить? Я все время думала об этом. Неужели это все, что  он хочет получить от жизни? Столько возможностей: работать, созидать, строить, путешествовать, растить детей, радоваться каждому дню и любить, любить, любить -  родителей, детей, жену, дела свои и вообще все, что окружает?
В сорок пять лет он умер. В состоянии «белой горячки» его привезли в  психиатрическую клинику, где он и скончался на руках у брата.
Несколько лет я не могла прийти в себя, думая о нем и о его судьбе. Каждый раз, вспоминая Георгия, я думала: «А если бы …».
Вариантов оказалось много, но реальность осталось той же: мой муж умер от пьянства и не важно, что в свидетельстве написали, что он скончался от сердечной недостаточности. Это следствие, а не причина.
Часто он снился мне, где я видела его молодым, улыбающимся и беспечным.  И снова я начинала думать: «ЕСЛИ?»
Вспоминались те дни, когда он приходил домой с цветами, с чем – то вкусненьким. Мы укладывали Дениску спать и садились рядышком на кухне. Разговаривали, ели, пили легкое вино, целовались и танцевали под радиолу. Долго с нежностью занимались любовью. Он как никто умел устраивать праздник, от которого я чувствовала себя любимой и счастливой женщиной. Он сам обладал чувством юмора и не обижался, когда я подшучивала над ним.
 Воспоминания эти тревожили, но грусть была лёгкой. Я старалась не вспоминать, как он в пьяном угаре оскорблял меня, а на следующий день, проспавшись, на коленях слезно просил прощения. Слишком больно и обидно. И я опять думала»: «Если…»
Как – то с друзьями мы выехали на пикник за город. Место это я знала. Оно очаровательное. Берег речки покрывала зелень  с обилием цветов. Тут, как ни странно, даже мух не наблюдалось. Мы купались, ели шашлыки, мужчины играли в волейбол. Я сидела у воды и бездумно смотрела на течение. Именно здесь мы когда-то познакомились с Георгием. Это место нам нравилось и нередко мы с друзьями проводили здесь свой досуг. У нас подобралась дружная веселая компания еще со студенческих времен. Эти поездки участились после того, как большинство из нас обзавелись детьми. Им здесь очень нравилось. Речка была достаточно мелкой и течение не сильное.
И я в который раз  подумала: «Как бы сложилась наша жизнь, если бы он не начал пить?»
 Незаметно для себя я задремала и почувствовала, как непонятная сила понесла меня неведомо куда, я вздрогнула и проснулась. И услышала, что чей-то голос позвал меня. Встав, направилась к месту нашей стоянки буквально в ста метрах от места, где я задремала.
Я находилась неподалеку, когда от увиденного у меня подкосились ноги, а сердце застучало, как ненормальное. Я почувствовала боль и поняла, что так сильно сжала кулаки, что ногти врезались в ладони. Я разжала руки и посмотрела на них. Таких ногтей я не носила с тех пор, когда была молодой. Я понимала, что со мной происходит что – то странное, возможно это галлюцинация, но, тем не менее, я боялась поднять глаза и посмотреть на людей, окруживших машину с новоприбывшими друзьями. Это просто не могло быть. Но голоса звучали весело и задорно, и среди них я узнавала голос Георгия, здоровавшегося со встречающимися их людьми. Видимо он приехал позже с друзьями. Я заставила себя поднять глаза, понимая, что это бред и никак здесь не мог оказаться мой муж, умерший более пяти лет назад.  Или я схожу просто с ума. Я открыла глаза и … в изумлении оглядела себя. Быть такого не может!
Я выглядела килограммов на десять меньше своего настоящего веса, а руки стали гладкими, молодыми! Что же такое происходит со мной? И сделала шаг вперед, а затем кинулась вперед. Веря и не веря в то, что увидела. Они разговаривали и смеялись. Молодые,  беззаботные, с детьми, не успевшими еще вырасти! Вон Елена с Милочкой на руках, а там Дима, чьи колени обхватил детскими ручонками Антон, который в данный момент на самом деле служил в армии. Да и Георгий, высокий, стройный, красивый, как раньше сдержанно улыбается.
«Не может быть!» -  в который раз прошептала самой себе.
 Но так все и было. Я ущипнула себя за ногу, одетую в шорты и ощутила боль. И все же я не верила. И ноги сами меня понесли вперед. Я в упор смотрела на человека, так похожего на Георгия. Он тоже глянул на меня, пренебрежительно кивнул и скривил губы. Я сразу вспомнила такое выражения лица у моего мужа, когда он чем-то недоволен или раздасован. Но ко мне никогда не относилось такое выражение лица. Поэтому я просто удивилась сходству этого мужчины с моим покойным мужем.
Но как быть с тем, что все остальные мои друзья помолодели, да и судя по моей фигуре, и я тоже. И дети.
Кстати, а где мой сын? Если Мила и Антон еще маленькие, значит и моему сейчас лет семь – восемь. Я начала крутить головой, выискивая сына. В речке его точно нет. И если остальные дети здесь, то и мой должен находиться неподалеку. Но я его так и не увидела. И тут около меня оказалась Танька, моя закадычная подруга, с которой мы дружим с института. Она же была свидетельницей на свадьбе. Вглядываясь в нее, поняла, что  забыла, какой она была примерно десять – пятнадцать лет назад. Полненькая, хорошенькая, с ямочками на щеках,  пышущая здоровьем и счастьем.
 На самом деле в свои пятьдесят лет – это худое, изможденное существо, измученное химиотерапией и предательством мужа.
Но сейчас я с радостью увидела прежнюю Танюху и, смеясь, обняла ее. Та явно удивилась, но тут же улыбнулась своей доброй, совершенно особенной улыбкой, присущей только ей. Сзади нее стоял Павел, тоже молодой, но все так же равнодушный ко всем и, в первую очередь, к своей жене.
Я еще раз оглянулась на Георгия, вовсе не глядевшего на меня, а беседующего с Сергеем. Я удивилась. Несмотря на то, что он выпивал, всегда был внимателен ко мне. А сейчас даже не поздоровался. Может, мы в ссоре?
Я потянула Таню за собой. Как бы поаккуратнее расспросить ее, почему он не разговаривает со мной и где, наконец, мой собственный сын?
Конечно, мне не верилось, что я попала в прошлое. Но почему все так достоверно? Как это может быть? Я просмотрела достаточно много фильмов, где с героями происходили аналогичные события: они возвращались во времени назад, изменяя события, или попадали в уже измененную действительность. Стоп! Что же это получается? Я пожелала изменить жизненную ситуацию, где Георгий бы не пил и не умер от алкоголизма и ЭТО произошло?
И опять я сама себе сказала: «Не может быть!», но глаза мои твердили: «Может!», да и молодая Танюхина мордаха, и дети, и присутствие самого Георгия, молодого, здорового и даже намного более плотного, чем я его помню, все кричало мне о том, что ЭТО произошло.
Я дотащила, ничего не понимающую подругу до берега и сходу поинтересовалась:
- А что, мы с Георгием поругались?
Таня захлопала рыжими ресницами и непонимающе посмотрела на меня.
- Не поняла… - буквально проблеяла она.
Я задумалась. Что же получается? Я, как бы изменила прошлое и теперь здесь может быть все, что угодно. Надо что-то делать! Но что? Как узнать всю информацию, не вызывая подозрения.
- Ты понимаешь, - осторожно начала я, - у меня проблема с памятью. Я никому об этом не говорила, но у меня временами бывают провалы. Хоть тресни, не могу вспомнить, что со мной случилось в последнее время.
- Да? – удивилась Таня, - ты мне ничего не говорила.
- А когда мы виделись в последний раз?
- Недели две назад? – неуверенно осведомилась Таня, порадовав меня таким ответом.
- Больше! Не могу же я по телефону такие вещи тебе рассказывать, да и сомнения у меня. Так что рассказывай, что здесь происходит?
- Где, здесь? – оглядываясь по сторонам, спросила вконец запутавшаяся подруга.
Я чуть не сказала, что в этом времени, но опомнившись, пробормотала:
- Так что там случилась у нас с Гошей?
- Да ничего не случилось! Вы с ним уже несколько лет едва киваете друг другу.
Мои глаза стали квадратными.
- П-почему?
- Ты действительно ничего не помнишь? – подозрительно глядя на меня, переспросила подруга.
 Я кивнула:
- Он что, пьет?
- Почему пьет? Нет!
- Так почему у нас плохие отношения?
- Ты здорова, дорогая? – заботливо поинтересовалась Таня, - Ты действительно ничего не помнишь?
У меня на глазах навернулись слезы, и я потрясла головой, оглядываясь, где может быть Дениска? Почему я его не вижу? Он обожал отца. У них всегда были отличные отношения, не считая последних лет, когда Георгий скатился на-нет и его перестал интересовать даже единственный сын.   
Когда отец умер, Денис, конечно, плакал и был потрясен смертью отца, и в то же время, мы уже были готовы к чему – то такому. Ничего хорошего уже не ожидая. Поэтому Дениска очень быстро успокоился и практически не вспоминал отца. И только недавно сказал мне, что так и не смог простить отца за то, что он предпочел выпивку семье.
Все  эти мысли обрывочно проносились в голове, когда я кивнула Таньке, подтверждая, что действительно ничего не помню.
Настороженно глядя на меня, подруга спросила:
- Так что ты конкретно хочешь знать о ваших  взаимоотношениях?
- Все!
- Вы познакомились здесь!
= Это я помню!
- Отлично! – саркастично воскликнула она, - Затем вы поженились.
- И ты была свидетельницей на свадьбе, - теряя терпение, продолжила я, - ты мне лучше скажи, почему у нас стали такие плохие отношения.
 Она недоверчиво покрутила головой, но все же ответила.
 У вас что – то не заладилось, хотя ты мне никогда не жаловалась. Он весь ушел в работу, бизнес, то – се. Ну, в общем, каждый сам по себе…
.- А где Денис?
- Какой Денис?
- Ты что, смеешься надо мной?
Теперь настала ее очередь удивляться. Я видела, что она действительно искренне недоумевает, не понимая, о каком Денисе идет речь.
 В душе у меня все похолодело и оборвалось. Дрожащим голосом я спросила:
- А как звать моего сына?
- К-какого сына? Что с тобой, Лора?
- У меня вообще есть дети, или… - я не решилась продолжить фразу.
Таня молчала, немного побледнев. По ее лицу стекал пот. Я проводила каплю глазами и отвела глаза.
- Оставь меня одну, пожалуйста!  - попросила я в изнеможении.
Испуганно глянув на меня, она поднялась, но замешкалась, видимо хотела что – то сказать, но только кивнула  и ушла с берега к машинам.
Что же это такое получается? Мысли метались в голове, не принимая той информации, что я сейчас получила. Как такое может быть, что в этом варианте жизни у меня нет детей? Я же здорова, как слон. Мы даже шутили с Георгием, что достаточно ему пристально посмотреть на меня, как я уже беременна. Я даже забеременела, скорее всего, в нашу первую брачную ночь. Я вспомнила, как не хотел после первого сексуального опыта повторять эту процедуру. Он вовсе не был груб, но, видимо, моя физиология такого рода, что когда мы повторно легли в постель, мне снова стало больно, и текла кровь. После этого я не поддавалась на его уговоры примерно с неделю. А месячные так и не пришли. Затем родился Денис. Несмотря на то, что я кормила его грудью, я снова забеременела и сделала аборт. После этого я резко поумнела и научилась пользоваться контрацептивами, но, тем не менее, еще пару раз «залетала».
 Так что же произошло в этой жизни? Я бесплодна или Георгий? Почему у меня нет детей? Как об этом узнать, чтобы никто не подумал, что я не «в себе»?
 Мой взгляд опять метнулся к людям, стоящим на берегу. Я пробежала глазами по молодым и веселым лицам друзей и поняла, что ни с кем из них говорить на эту тему я не смогу, кроме… Георгия. Но сейчас мне было совершенно все равно, как он относится ко мне в этой чужой, не моей жизни. Просто странно видеть его снова молодым и даже не пьющим. Я столько лет думала о нем, как о покойном муже, что даже страшно стало заговаривать с ним. Но мне просто необходимо сделать это. Как бы мне не казалось это противоестественно! Я поежилась, но тем не менее, когда наши взгляды пересеклись, не отвела взгляда. В этот момент что – то щелкнуло у меня в голове и я «вспомнила» все, произошедшее в этой жизни. И я отвернулась от этого чужого человека, искалечившего мою жизнь.
- - - - - - - - - - --  - - - - -- - - - - - - - --- - - - - - - - - - - - -- -- - -- - - -- - - - - -  - -
                - Гоша, поздравь меня! У нас будет ребенок!
- Какой ребенок? – рассеяно переспросил он, не отрывая глаз от газеты.
- Наш ребенок! У меня восемь недель беременности. Так что в мае я его рожу.
Он молчал, и я с удивлением смотрела на прикрывавшую его газету. Наконец он убрал ее в сторону и посмотрел на меня.
Вид у него был страдальческий, словно он выпил уксус. Не такой реакции я ожидала от мужа. Мы с ним никогда не обсуждали этот вопрос, но ясно же, что когда молодые женятся, у них рождаются дети. Да, конечно, «залетела» я сразу же. Судя по срокам -  в первые же дни. Ну и что? Чем он недоволен, я не понимала.
- Лариса! Нам еще рано иметь детей! Я думал, что мы для начала должны пожить друг для друга. Притереться, привыкнуть к семейной жизни. Сейчас не время заниматься ребенком, пеленки, распашонки, бессонные ночи.
Я смотрела на него и не верила, что он говорит все это серьезно. Конечно, я не предполагала, что он от радости начнет прыгать и подбрасывать меня на руках, но все-таки это радость для семьи.
Видимо, я ошиблась.
- Что же делать? Ведь он уже есть! – и я прикрыла ладонью свой еще плоский живот.
 О своей беременности я догадалась еще три недели назад, но молчала, дожидаясь, когда врач сможет с уверенностью определить срок. Сегодня, побывав в консультации, знала совершенно точно, что жду ребенка. Конечно, пока не рожу, пол ребенка не определится, да мне  было в тот момент совершенно все равно, мальчик у нас родится, или девочка.
- Да пойми же это сейчас не вовремя. У нас еще будет время обзавестись детьми, но не сейчас!
- Так ты хочешь, чтобы я сделала аборт?
Во рту все пересохло, и я не смогла дальше говорить. Ком встал в горле и на глаза набежали слезы.
 - Лора, пойми, - он поднялся, подошел и присел на корточки передо мной, - я не ХОЧУ сейчас иметь никаких детей. Я считаю, что пока не поздно ты должна что – то с этим сделать!
 Я вырвала свои руки из его и вышла из кухни, где мы ужинали. В спальне упала на кровать и чувствовала себя так, словно мир мой рухнул. Он предлагал избавиться от моего первого ребенка. Стать убийцей. Проплакав полночи, я твердо решила, что несмотря ни на что рожу малыша.
Но Георгий не давал мне ни минуты покоя. Он атаковал меня различными способами: уговорами, подкупом, молчанием, расставанием. И я сдалась. Я сделала аборт. Больше я не беременела. А мой муж совершенно от этого не страдал.
Несколько лет назад я узнала, что он встречается с женщиной, которая родила ему дочь. Я так и не узнала, как он относится к этому ребенку, но он туда не ушел и продолжал жить со мной. Это оставалось для меня загадкой, хотя я несколько раз предлагала ему развестись, на что он презрительно фыркал и отказывался. А мне уже было совершенно все равно, где он, с кем он и почему.
 Я «вспомнила», почему сама не ушла от него, не развелась, не бросила. Он не был добрым, любящим мужем: хладнокровный ублюдок, делавший карьеру. Его характер становился со временем все тяжелее и вспыльчивей. Порой он отвешивал мне звонкую пощечину, от которой затем гудело в голове. Нет, он не избивал меня, не бил кулаком. Но эти пощечины были настолько равнодушны, словно ему недостаточно унижать меня только словами. От этого слезы набегали на глаза, и я молча уходила в другую комнату, чтобы там тихо поплакать.
«Почему же я не ушла от него?» - спрашивала я саму себя недоуменно.
Да, у меня мягкий характер, но не настолько, чтобы терпеть унижения и побои. И тут же ответила на этот вопрос сама себе.
Да потому что, сделав аборт по настоянию Георгия, стала убийцей собственного ребенка. Нет, я не винила мужа. У меня был выбор, и я сделала его, став убийцей не родившегося малыша. И теперь считала, что все равно, где жить и с кем. И то, что Георгий делает со мной вполне справедливо. Женщин не сажают в тюрьму за аборты, они не несут ответственность за содеянное. Живя с Георгием, терпя его отношение ко мне, я наказывала саму себя за того ребенка, который должен был у меня родится.
Да, я наказывала сама себя, но почему таким ужасным образом? На самом деле в своей настоящей жизни я не такая. Во мне достаточно сил и уважения к самой себе, как личности. Почему я взвалила весь груз ответственности на себя? Так не должно быть и не будет! И если мне не суждено вернутся к той жизни, которую я прожила по  - настоящему, я изменю эту и не позволю больше никогда ни одному мужчине причинить мне ни физической, ни нравственной боли!
Вот о чем я думала, сидя у речки и поняла: несмотря на то, что Георгий в этой жизни не спился, преуспевающий бизнесмен, да и я молодая, не хочу я этой жизни, где нет Дениски, где нет теплых воспоминаний о семейной жизни с пьющим, но любящим нас мужем и отцом. Не желаю - и точка! Глаза застилали слезы, и я не заметила, как заснула.
- Ну, ты мать и разоспалась! Вставай, шашлыки готовы.
Я открыла глаза и увидела улыбающиеся лицо сына, с ямочками на щеках. От счастья у меня закружилась голова, я крепко обняла Дениску и заплакала. Я напугала своего мальчика, но ничего со своими эмоциями поделать не могла. Именно в этот момент я поняла, что в моей жизни было радости намного больше, чем горя. Ведь я познала радость материнства! И неважно, что мы с сыном видимся теперь не так часто, что он ходит вечно небритый и целовать его не так приятно как в детстве, колко. Но, тем не менее, скоро я стану бабушкой и буду тискать и целовать, надеюсь, нескольких внуков, рассказывая им смешные истории о том, как рос их папа.
 С тех пор слово «ЕСЛИ» я выкинула из своего словаря.