А зачем же бегут остальные?..

Из раздела "Американские анекдоты"
в книге "Мсьё, вы ждёте осени?..
(юмор из-за бугра – 2)

Перевод с английского

Из разных источников

***
О чём думают мужчины в течение дня?
Одни – о сексе.
Другие – о деньгах.
Третьи – о том, сколько денег надо потратить на секс.

***
Фред и Эдна каждый год ездили на государственную ярмарку. И каждый год Фред говорил:
- Эх! Как бы я хотел прокатиться на этом самолёте!
И каждый год Эдна отвечала:
- Я знаю, Фред, но это стоит десять долларов, а десять долларов это десять долларов.
Однажды Фред и Эдна вновь оказались на ярмарке, и Фред сказал:
- Послушай, Эдна, мне уже 71 год, и если я не прокачусь на самолёте в этом году, возможно, другой возможности у меня уже не будет.
Эдна, как всегда, ответила:
- Я знаю, Фред, но это стоит десять долларов, а десять долларов это десять долларов.
Их разговор услышал пилот самолёта и предложил им следующее:
- Послушайте, господа, предлагаю вам сделку. Я прокачу вас обоих на самолёте. Если во время всего полёта вы будете молчать и не произнесёте ни слова, я ничего с вас не возьму, но если скажете хоть слово, это вам будет стоить десять долларов.
Фред и Эдна согласились, и они полетели. Во время полёта пилот специально проделывал всякие резкие повороты, кручения, резкие движения вверх-вниз, вправо-влево и т.д., но не услышал от пожилой парочки ни слова. Вновь и вновь проделывал он всякие головоломные трюки, но всё напрасно. Позади него не было произнесено ни звука.
Наконец они приземлились, и пилот повернулся к Фреду:
- Чёрт возьми, я проделал всё, что могло только прийти в голову, чтобы заставить вас хотя бы вскрикнуть, но вы всё молчали.
Фред ответил:
- Ну, вообще-то я хотел кое-что сказать вам, когда Эдна выпала из самолёта, но десять долларов это десять долларов…

***
Пожилой мужчина ехал на своём БМВ по автомагистрали и вдруг решил прокатиться с ветерком. Увеличил скорость, балдеет, но когда стрелка спидометра пересекла 80 миль в час, он вдруг увидел за собой мелькающие красные и синие огоньки полицейской машины. «Ну, с моим БМВ они меня не догонят» - подумал он и прибавил скорости. Стрелка прошла 90, 100… Потом он всё-таки осознал реальность ситуации и остановился. Полицейский подошёл к нему, не сказав ни слова, взял права, просмотрел их и машину и говорит:
- Послушайте, у меня был очень длинный и утомительный рабочий день, моя смена вот-вот заканчивается, сегодня пятница и 13-ое число. Мне не хотелось бы заполнять все эти бумажки, так что если вы придумаете такую причину, почему вы так быстро ехали, какую я никогда раньше не слышал, я отпущу вас.
Водитель подумал секунду и говорит:
- Видите ли, на прошлой неделе моя жена сбежала вместе с полицейским. Когда я увидел вас, то я решил, что это он догоняет меня, чтобы вернуть её…
- Приятных выходных! – сказал полицейский.

***
На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать.

***
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

***
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь

***
Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?..

***
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог её поймать...