Последний день моей жизни

Солнечный луч пробился сквозь оковы  границы неба и земли. Через открытое окно я ощутил свежий запах утреннего воздуха, наполненный холодом и солнцем. В моей палате еще спали два пациента, ребята которые разделили со мною месяц пребывания в этом заведение. Мы почти не общались. Они были очень больны, поэтому почти постоянно пребывали под капельницей. Их вены были синие как у наркоманов, которые пользуются одной иглой. Вены как будто сейчас лопнут под давлением крови. Их лица были каменными и слегка белыми. Ребятам не повезло, собственно как и мне.
       Все началось два месяца назад. Тогда как раз был конец марта. В наш мир только пришла девушка в зеленом платье по имени Весна. День не предрекал собою чего то особенного. Упущу моменты, так как это сейчас имеет мало какого либо смысла. Я работаю программистом в одной международной компании по разработке программного обеспечения для свободных операционных систем. День только начинался. Я сидел на своем рабочем месте как почувствовал на своих губах соленый привкус крови. Вытерев ладонью свои губы, я увидел на ней кровь. Почти черную, густую кровь. «Да что же это творится?». Я направился в уборную чтобы привести себя в порядок. Кровь получилось остановить спустя пять минут. «Странно все это, наверное я устал.» Спустя неделю после этого инцидента у меня начались очень сильные головные боли. Затем участились кровоносные акты. «Я умираю» - тихо сам себе прокручиваю в голове, затем пытаюсь отогнать эти мысли от себя как назойливую муху.  Страх поборол. Я обратился к врачам. В больнице мне быстро поставили диагноз: «РАК КОРЫ ГЛАВНОГО МОЗГА». Эти слова как будто отпечатались на внутренней стороне моих глаз. Я стою и молчу, моя душа, словно пыталась вырваться с больного тела. Пыталась убраться с корабля раньше, чем ей положено. Это для меня не был диагноз, это был приговор.

    Месяц я пролежал в больнице, меня пытались лечить, мне ставили много капельниц, много уколов, таблеток. Мне проводили химиотерапию. Головные боли вроде бы прекратились, кровь также перестала идти. Но вот буквально неделю назад, около четырех часов вечера все снова повторилось, да и еще с такой силой что я потерял сознания. На следующие утро я начал приходить в себя и услышал разговор двух врачей. «Развитие его болезни на время замедлилась, а за тем начала прогрессировать с двойной силой. Бедный парень, ему осталось не больше недели. Нужно известить его родных».
Я уверен что тогда внутри моего сознание начали бежать слезы по щекам. Я не хотел умирать. Я хочу жить, не хороните меня пока. Я живой. Я кричал. Я бился внутри моего неподвижного тела. Спустя того момента прошло шесть дней, как этапы моего лечения уменьшились в два раза. На меня просто не хотят тратить медикаменты. И вот я сижу на подоконнике и жду своей смерти. Глупо все получилось. Ведь мы когда то с ребятами планировали кто у кого будет шафером на свадьбе. Как мы уедим покорять Америку вместе. Как мы представляли какие у нас будут жены. Мы обсуждали мою будущую жену, а она так и никогда и не узнает о нашем разговоре. Не узнает что я думаю часто  о ней. Обидно. Ведь я еще даже с нею не знаком. Вот сижу я и жду конца. Я знаю, что смерть уже где то рядом, идет по коридору скрепя старыми ботинками по надколотой больничной плитке. Возможно смерть уже стоит возле дверей моей палаты. В Кировоградских больницах смерть бывает очень часто, наверное здесь ее встречают чуть ли не каждый день.
     И в друг меня осенило. Мне терять уже нечего, проживу я этот день как не жил никогда. Моя палата была на первом этаже больничного отделение. Время было пять часов утра. Выглянув из своего окна я осмотрелся, нет ли кого то рядом. Горизонт чист, нужно действовать. Вылез в окно я немного спустился держась руками за оконную раму. До земли оставалось сантиметров тридцать. Я спрыгнул. Вот она свобода. Полу-нагнувшись я прокрался к запасным больничным воротам, которые были заперты на замок. Ворота были метра два в высоту, так что перелезть не составило труда. Вот я и на улице. Так вот он какой, последний день в моей жизни. Не думал что он будет именно таким. «Что делать дальше?» - задался вопросом. У меня не было ни денег, ничего. Только солнце поднималось все выше, и его лучи ослепляли мои уставшие глаза. Я направился вдоль улицы. Увидел маленький магазинчик с окнами без решеток. Обратил внимание на рядом стоявшую урну, взял ее и бросил в окно. Маленькие стеклышка  разлетелись на миллионы маленьких кусочком, звук был глухим. У меня есть несколько минут пока меня никто не увидел и за мною не приехала полиция. Я зашел в магазин и начал брать все что бросалось в глаза. Три бутылки коньяка и семь шоколадных батончиков. Тишину нарушили сирены приближающихся патрульных машин. Не думал что они будут так скоро. Вышел с магазина я начал бежать в сторону жилых домов. Где было много кустов и деревьев. Это было проще чем я думал. Сегодня удача на моей стороне. Какая ироническая шутка. Вошел во дворы многоэтажек я сел за столик, выложил на стол свою ворованную провизию. С моих глаз начали бежать слезы. Я начал плакать. Так сильно, как будто в детстве когда ты падаешь и сдираешь коленку. Господи, почему я? Разве это моя судьба? Все должно быть по другому. Я должен встретить свою будущую жену, покорить Америку. У меня должен быть сын. Я его должен учить кататься на велосипеде. Почему ты меня всего этого лишаешь? Господи.
Я открыл бутылку коньяка и принялся пить ее из горла. Горький вкус перебил мою головную боль. Коньяк смешивался с солеными слезами и шоколадным батончиком. Время летело быстро, я допивал пол литровую бутылку коньяка. Я забыл что это мой последний день. Мне было все ровно. И сидел не подвижно, а потом меня стошнило.  После чего я уснул, прямо за столом где я сидел. Я проспал около 4 часов. Очнувшись я все еще был пьяным. Взяв остаток коньяка, я вышел со двора. Солнце все еще светит так как и светило вчера и завтра будет светить как сегодня. Все останется, как было раньше, только на один маленький мир меньше. На мой мир. Я направился к тому месту, который я так гордо называл домом. Где мог скрыться от серости будней и просто побыть собой. Где не было лжи и боли. Были только мечты, которые медленно превращались в надежды и так резко стали обречены на вечное заточение в тюрьме моего сознания. Упущу момент, как направлялся дамой. Ведь это все ровно не имеет какого либо отношения к истории. Собственно и истории никакой нет. Просто хроника дня. Я зашел в свою квартиру, было очень грязно и пыльно. Я не знал сколько мне осталось. Мне просто захотелось написать послание людям которые придут в  мою квартиру после моей смерти. Я включил ноутбук и начал набирать этот текст. Вот у меня опять начала идти кровь с носа. Не могу вспомнить где находится вата