Воспоминания

Когда я была маленькой, то мечтала о счастливом будущем и мне казалась, что всё в этой жизни так просто. Я вырасту, получу образование, у меня будет потрясающая, а самое главное интересная работа. Я мечтала о тёплом уютном и красивом доме. Мечтала о семье, о человека, который всё будет понимать по моему лицу, взгляду, мимике. Не нужно будет говорить лишних слов или ещё хуже орать как резаная от безвыходности и бессилия.
Мне казалось у меня впереди интересная увлекательная жизнь, полная радости и улыбок…
Но, разве я могла тогда знать, что настоящая, реальная жизнь не настолько радужна. Ведь, моё заблуждение было в том, что взрослые люди получают бесценную свободу, они всё делают в своей жизни сами: принимают важные решения, совершают обдуманные или безрассудные поступки, в конечном счёте, взрослый человек живёт, так как хочет сам – он становится сам себе хозяином. И почему мне так казалось. Я не росла в семье, которая ни в чём не нуждалась. Были ведь и тяжёлые времена, когда родители хватались за голову и думали, что делать дальше. Как выжить в этой пустой, развалившейся стране. Они не понимали, как жить на новом месте, которое больше напоминало другой мир, в котором нет ничего кроме нищеты, злобы, коварства и сплетен. В таких небольших провинциальных городках смысл жизни заключался лишь в сплетнях, кознях друг другу и борьбе за выживание. Да, именно за выживание, а не жизнь. Ведь люди не должны выживать, существовать. Они должны жить. А что такое жить? Порой я сама не очень понимаю сущность этого глагола. Скорее всего, если провести опрос среди жителей разных стран, национальностей, каждый найдёт свой ответ, своё определение этому неоднозначному слову.
Все мы воспитывались в разных условиях, нас окружали люди, не похожие друг на друга и в итоге мы выросли также не похожие друг на друга. Только вот, если в детстве я в своих мечтах находила смысл жизни, то сейчас, получив, ещё казавшуюся тогда драгоценную свободу, а точнее свободу выбора, смысл жизни просто растворился, и всё превратилось в глупые детские мечты. На место детской мечтательности и наивности пришла угрюмая реальность, а может даже и утопический пессимизм.
Ещё тогда я мечтала выбраться из того Богом забытого места, уехать далеко, далеко и не возвращаться никогда. Единственное, что больше всего мне нравилось - это длинный берег Утрои. Эта небольшая, неглубокая коричневая река берёт своё начало в той стране, которой я родилась, и которую пришлось покинуть из-за старых выживших из ума глупцов  в так называемом правительстве. До сих пор, когда меня спрашивают, откуда я, этот вопрос ставит меня в тупик. Хотя, что тут думать? Нас много таких. Остаётся только патриотично говорить, что родилась я в советском союзе. Этот вариант мне нравится больше, чем Латвийская республика. У всех сразу начинаются глупые суждения о том, что моя родина Латвия и я латышка. Ни в коем разе. Я не стыжусь Латвии, но и не хочу быть на них похожа и в особенности, чтобы меня с ними сравнивали. У меня смешанная кровь, нескольких национальностей и я этим горжусь. Только вот, где моя Родина до сих пор не знаю. Если разобрать определение, всё становится ещё сложнее. На многих славянских языках: украинском, чешском, словацком Родина имеет значение – семья. На болгарском языке Родина - это место, где родился. Я больше склоняюсь к тому, что родина наша это место, откуда произошли предки. Может это те  места, в которые хочется возвращаться, в которых тебе хорошо духовно, откуда ты питаешь необъяснимые силы для продолжения своего жизненного пути.
Правда, у меня таких мест несколько и как раз одно из них длинный берег Утрои. Я всегда приходила в те места, когда мне было тяжело, больно, грустно. В моей памяти сохранился блеск сочной зелёной травы летом и засасывающей грязной глины осенью. Это место могло дать спокойствие в любое время года. Можно было убежать за 20 км от дома и это расстояние не казалось значительным. До сих пор помню, как шла по тропинке вдоль речки совсем одна, никаких лишних движений. Было так хорошо и спокойно. Вокруг ни души, только звуки реки и хруст веточек и желудей под ногами.
Я доходила до своего любимого места под мостом и могла там сидеть часами и просто слушать звуки воды. Под тем мостом было особое место. Речка там была более бурной, чистой и прохладной. Рядом была древняя заброшенная мельница, наверно годов 30-ых. Больше всего мне нравилось, что это место было только моим или мне тогда просто так казалось. Там никогда никого не было, хоть и не по далёку была небольшая деревенька. Я там просто отдыхала душой и телом. Валялась на травке, мечтала, размышляла, мечтала. Самое главное, ради этих мгновений стоило жить. И может сейчас это покажется как то глупо, а кому то даже смешно, для меня это раньше так не казалось.
А однажды я очень сильно поругалась с мамой и убежала из дома. Всегда я бежала только в своё излюбленное место, а ни к каким-нибудь подругам, которым никогда нельзя было доверять. Только под тем мостом можно было не подавлять в себе эмоции, не прятать слёзы. Это очень помогало. В тот единственный раз, я повстречала под мостом девушку с ближайшей деревеньки. Даже уже и не помню, как мы начали разговор. Оказалось, что моя жизнь сказка по её мнению и все мои проблемы с мамой приходящие и уходящие. Только сейчас я понимаю, что она была права.
Мы полностью выговорились друг другу, и нам обеим стало немного легче. Странно, что порой совсем чужой тебе человек и выслушает, и посочувствует искренне, в отличие от многих знакомых, а иногда даже близких людей. Не могу сказать, как сейчас живёт эта девушка, всё ли у неё сложилось и не помню даже сейчас, о чём она тогда рассказывала.
Облегчив своё душевное состояние, обменявшись утешениями в лучшую жизнь и пожелав друг другу удачи, мы вернулись к прежним делам и больше никогда не встречались.