Просто верь мне...

               


                У каждого из нас есть своя личная,
                особенная история о любви…



  От автора...
Знаешь, Ветер, эта книга стала моим окончательным освобождением.  Я отпустила прошлое. Я отпустила тебя.
Ты никогда и не узнаешь, что каждая моя строчка была написана о тебе. Неважно: стихи, записи дневника, да и просто слова беспорядочным почерком, на "полях" тетрадей - все о тебе.
Мне не довелось стать для тебя той самой. Родной, роковой, единственной, которая бы перевернула твою жизнь с ног на голову. Я не стала для тебя чем-то важным.
Нет, я не вычеркиваю тебя из своей жизни, ты навсегда останешься в моей памяти. Я сохраню частицы этой истории в ящике стола. Я любила тебя. Слишком сильно.
Эта книга о тебе. О нас, которых никогда не было...
Все в прошлом, родной... Все в прошлом.










  - С чего начать?
 - Начни с того, что болит...

I
Бабушка говорила: "Ошибок не бывает." Но даже, если это не так, ты будешь моей самой любимой ошибкой.

Раннее утро.
На цыпочках брожу по дому в поисках дневника. Веду его чуть больше полугода. Привыкла уже.
Нахожу. Открываю, наугад.
"25 апреля...
Представляю нашу скорую встречу. Чего жду от нее? Не знаю. Да и жду ли чего-то?
Просто хочу увидеть ЕГО.
ОН мне снился и я рада, что хотя бы во снах он все еще со мной.
Родной мой, скучаю до одурения...
                Мэлани."

Отдергиваю руки, точно обжигаюсь. Роняю дневник на пол. Нет, все еще слишком живо. Может, когда-нибудь потом...
Вот тут, наверное, я должна рассказать о НЕМ, но пока не буду. Мне, знаете, хочется, чтобы мой Ветер остался чист, как передо мной, так и перед Вами. Пусть ОН будет где-то между строчек. Рядом, но не так близко, как хотелось бы.





II
Излечи меня от самой себя. Потерянность души. Путь к счастью.

"Доченька, просыпайся..."
Сквозь сон слышу мамин голос, но не могу проснуться. Мне снится свадьба. Моя свадьба.
Пышное белое платье, фата... Все как положено. Родители, свидетели, гости... Только жениха нет. И... почему я вижу все это со стороны? Это же я! Да-да, это я стою в белом платье, сжимаю в руке букет и улыбаюсь...
"Доченька..."
Открываю глаза.
"Я проснулась, мама."
Собираюсь в школу. Обычный день, к тому же пятница. Мысли путаются, сменяя друг друга с колоссальной скоростью. В последнее время, мне снится свадьба. Точнее, ничего, кроме свадьбы, не снится. Мама говорит, что это нехорошо. Не особо верю, но все равно напрягает.
"Солнышко, это тебе. От нас с папой."
Она протягивает мне маленькую синюю коробочку. Развязываю ленточку. Открываю. Кольцо. Белое золото. Все как я люблю.
"Спасибо, оно потрясающее."
Надеваю на безымянный палец левой руки.
"Можно я сегодня останусь дома?"
"Как это? А школа?"
"Я тебя очень прошу. В счет дня рождения. Ученик из меня сегодня никудышный."
"Даже не знаю..."
Мама колеблется, но по ее глазам я вижу, что будет по-моему.
Последний аргумент.
"Я пригласила девочек к девяти, придется готовить весь день."
"Ну...хорошо. Странная ты, в последнее время."
"Мам..." - выдыхаю. - "Мне опять снилась свадьба."
В ее глазах на секунду появляется намек на тревогу, но она быстро берет себя в руки и, улыбаясь, говорит:
"Думаешь, о всякой ерунде. Переживаешь."
Как же она права.
Я связываю эти сны с Ветром. Говорят его свадьба уже не за горами, и мне тяжело с этим смириться.
Я видела ЕЁ. Довольно милая. Больше ничего не скажу.
Вы должны понять меня.
Писать о НЕЙ гадости не хочу, но и рассыпаться в комплиментах не буду.
Поэтому: ОНА довольно милая.
Так вот, встретила невесту Ветра случайно, на улице. Прошла мимо. Не подала виду, что знаю ЕЁ. Ничего никому не сказала. Но потом, оставшись одна, дала полную волю эмоциям. В тот момент, мне хотелось одного: разогнаться до сумасшедшей скорости и разбиться о первую попавшуюся стену. Сразу. Насмерть.
На утро, конечно, таких мыслей не возникало. Было просто пусто. Дикая, раздирающая изнутри пустота.

Смотрю на часы. Занятия должно быть уже начались, но я все равно набираю Дие.
"Я на уроке. Хэй, придурок, потише можно?"
Смеюсь.
"Можешь придти ко мне пораньше? Я одна не справлюсь."
"Я его убью сейчас! Слышишь, заткнись уже, я по телефону разговариваю! Можно выйти?"
"Какая же ты проблемная!"
"Что ты хотела?"
"Приди ко мне пораньше."
"Госпожа просит?"
"Госпожа приказывает, и ты обязана подчиниться."
"Слушаюсь и повинуюсь, жди меня в шесть."
Кладу трубку. Наливаю чай. Включаю музыку.
"...Листьями плачет осень
    С небом в двуголосье...
    Мы стали гостями в своих телах,
    Покинув свой разум либо потеряв его... "
"Какая все-таки красивая осень..." - думаю я.

* * *
"Ну, что? Все готово. Можешь идти собираться, именинница!"
Надеваю маленькое черное платье. Можно назвать это традицией. Черное платье стало неотъемлемой частью моего праздника. Распускаю темные волосы. Они волной стекают с плеч. Макияж. Неярко. Не люблю тонны косметики - выглядит нелепо. Вроде все. С минуты на минуту придут гости.
В комнату входит Дия.
"О, Мэл, ты как всегда, не изменяешь своему стилю..."
"Пусть это будет нашей маленькой традицией. Разве, что платье придется менять время от времени."
Смеемся. Звонок в дверь. Три коротких - один длинный. Наш условный знак. Это Риа. Бегу открывать.
На пороге стоят мои самые близкие. Риа. Роуз. Милли
Хором кричат: "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!"
Мысленно произношу:
"Я счастлива. Слышишь? СЧАСТЛИВА!"






III
                Не дари мне на память пустыни -
                Все и так пустотою разъято!
                Горе мне, и тебе, и ветрам!
                Ибо нет и не будет возврата.
                Федерико Гарсиа Лорка

"Мэл..."
Слышу до боли знакомый голос. Тот самый, от которого по телу бегут мурашки, путаются мысли.
ОН стоит передо мной и улыбается моей любимой улыбкой. Такой родной...
"С днем рождения тебя."
"Спасибо. Не думала, что ты помнишь."
"Вот видишь, а я помню."
Его извечная усмешка, которая сводит меня с ума.
"Почему одна? Ты же знаешь, что опасно гулять ночью одной..."
"Не нужно. Не думаю, что ты переживаешь за мою безопасность. Где твои друзья?"
"В машине. Я увидел тебя - решил поздравить."
"Это мило."
На расстоянии нескольких сантиметров слишком сложно контролировать себя. Почти не дыша. Едва сдерживаясь.
"Тебя проводить?"
"Не лучшая идея. Как дела?"
"Нормально."
Его любимое "нормально". ОН никогда не отвечает по-другому на этот вопрос.
"Я рада за тебя."
Говорю это без злобы. Не могу на него злиться.
Молчим. Доходим до клуба. Поворачиваюсь к нему. Улыбаюсь. Всматриваюсь в его глаза.
"Почему ты так на меня смотришь?"
Ветер растерян. Смеюсь.
Мысленно отвечаю: "Хочу запомнить тебя рядом."
Вслух же произношу:
"Тебе показалось."
Поднимаюсь на крыльцо.
"Еще раз с днем рождения."
Не оборачиваясь говорю:
"Спасибо."

IV
                Та, которая спасает одну душу, спасает целый мир.               
                Помнишь?
                Алиса. "Безумие возвращается."

Октябрьское небо.
Какая теплая осень.
17 октября.
Не люблю осень, но эта - какая-то особенная. Есть в ней что-то завораживающее...
"Мэл, о чем ты думаешь?"
Милия нервно барабанит пальцами по крышке стола.
"Ни о чем. Просто плохо спала сегодня."
"И давно ты плохо спишь?"
"Четвертую ночь."
Милли ходит по классу, немного озадаченная тем, что я сказала.
Вообще, для меня это не удивительно. Я очень редко нормально сплю. Нет, мне не снятся кошмары, или что-то в этом роде. Я просто просыпаюсь среди ночи и, как ни стараюсь, больше не могу уснуть.
Внимательно смотрю на подругу. Никогда раньше не замечала, как она красива, когда чем-то встревожена.
"Это из-за него?"
"Что?"
Придаю голосу как можно больше безразличия. Не получается.
"Он тут не причем."
"Все в порядке?"
"Вполне."
Кручу кольцо на пальце. Всегда так делаю, когда говорю то, во что не верю.
"Мэл..."
Милия садится напротив меня.
"Все пройдет. Мы прорвемся."
"Я в норме. Правда. Просто эта проклятая бессонница выбивает меня из колеи. Сегодня приму снотворное и буду спать. Раньше помогало."
Не хватает смелости признаться подруге, что снотворное уже давно не действует.
Она берет меня за руку.
"Ты главное не увлекайся. Это очень вредно."
"Не вреднее бессонницы."
Подхожу к двери. Оборачиваюсь, держась за ручку.
"Знаешь, лучше бы его не было...ведь лучше него и нет."
Открываю и уже вслед слышу.
"Не держи его. Он не хотел бы этого."
"Если бы ты знала, как я хочу, чтобы он держал меня..."


V
                Все так и бегу - то к тебе, то от тебя.
                По кругу.
                А ты молодец, держишь дистанцию.

27 октября.
Испортилась погода.
Вернее для меня она вполне нормальная. Погода поэтов.
Тяжелое небо, закутанное в серые тучи. Настроение держится на одном уровне. Где-то между Бубмоксом и Lifehouse. Над городом зависла череда ливней.
Мне в дождь дышится намного легче. Он смывает боль. Если не полностью, то большую ее часть точно.
Синоптики обещают, что через пару дней погода наладится.
За эти (даже часы) надо успеть набраться, надышаться, впитать в себя эти ливни. Этот ветер, что так похож на НЕГО.
Пусть они хранят во мне мое чувство осени. Почти не пишу. Совсем не хочется. Дневник уже неделю (11 дней) пылится на полке. Не хочу писать, ощущение, что мне становится только хуже. В плеере на повторе - Scorpions - Still loving you.
If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Yes, I've hurt your pride and I know
What you've been through
You should give me a chance
This can't be the end
I'm still loving, I need your love


Закрываю глаза. В очередной раз отвечаю на сообщения: "Давай увидимся вечером?" - нет. Мотивирую тем, что немного приболела.
(Конечно! Приболела душевно!)
На самом деле просто не хочу видеть рядом чужого человека, не имея к нему никаких чувств. Это выше моих сил.
"Он милый."
Объяснила я Дие.
Переключаю следующую песню.
Behind blue eyes
Она лишь засмеялась.
"Ты забыла добавить: Он милый, но не Ветер."
"Но не Ветер."
Эхом откликнулась я.
Наверное, мне будет сложно найти точную его копию. Да что там, сложно... Это невозможно практически. Где мне найти человека с таким огромным количеством недостатков? Любимых недостатков.
Jesus Culture - You won't relent
Пишу смс:
"После тебя остались твои реплики..."
Не отправляю. У меня нет номера получателя. Он был стерт в истерике, когда все только начинало рушится.
Воспоминанию отрывок из любимой книги:
"...После тебя остались твои реплики. Они настолько отчетливо проступают в моей памяти, как будто я смотрю фильм с титрами.
Мне уже кажется, что это мое собственное кино, мои собственные реплики. Так вписались они в те мгновения, которые похожи на прежние..."
Все как-то очень похоже на нас.
Набираю Рие. Убавляю громкость.
"Слушаю..."
"Узнала?"
"Мэл?! Чей это номер?!"
"Теперь мой."
"Глобальные перемены? Или очередной назойливый поклонник?"
Смеется.
"Порыв души."
"Интересно. Пишешь?"
"Нет. Две недели- ни строчки."
"Хочешь, я приеду?"
"Безумно."
Слышу:
"Соня, отвези меня."
"Мэл, я еду. Все хорошо, слышишь?"
Улыбаюсь.
"Люблю тебя." - но она уже положила трубку.

You're all I want. You're all I need. You are everything.

"Everything..." - Шепчу я.

VI
Сформулированные, но невысказанные мысли терзают душу похлеще , чем муки совести.

"Мне так много нужно тебе сказать. Если не много, то самое важное, пожалуй. Я тебя люблю."
Снова стираю. Звонят в дверь. Плетусь открывать. Мама.
"Привет."
Целует меня в щеку. На ходу снимает плащ. Ставит чайник.
"Как дела в школе?"
"Все ОК."
Отвечаю без энтузиазма. Мама сразу улавливает мое настроение.
"Что-то случилось?"
Как я устала от этих вопросов! "Что случилось?";  "Ты в порядке?"; "Может расскажешь?" Конечно, "может расскажешь, почему тебе хочется застрелиться? А?" - отлично! Сейчас расскажу!
Не думаю, что вам понравится ход моих мыслей.
"Определенно нет."
"Доченька, что происходит?"
Происходит, мама, то, что твоя дочь влюбилась, как дура, в человека, которому не нужна! Влюбилась, и теперь не знает, что делать с этой любовью!  Вот что, мама, происходит!
"Все в порядке, мам. Голова болит."
Да, врать я, к счастью, научилась.
"Выпей таблетку. "
"Как скажешь."
Выхожу из кухни.
"Ты ночью хорошо спала?"
Мои ночные хождения по дому не могли остаться незамеченными.
"Просыпалась пару раз."
Снова вру. Думаю, маме не обязательно знать, что я почти не сплю последние пару недель.
"Я слышала - ты ходила."
"Я же сказала. что просыпалась."
"Скажи, зачем ты пьешь успокоительные?"
"Мам, это все из-за школы. Огромная нагрузка. Да еще и экзамены."
"Из-за школы?"
Не уверенна, что она мне поверит, но, если уж на то пошло, буду идти до конца.
"Есть что-то еще?"
Пожимаю плечами, мол: ну что?
"Ты сегодня на улицу пойдешь?"
"Не знаю, мам. Я устала."

VII

           Твои улыбки, заученные наизусть.
          Твой до дрожи знакомый профиль.
          Где-то в прошлом останутся пусть,
          Где на утро ты пьешь крепкий кофе.
          Согреваясь душой опаленной,
          Бродит Ветер, улыбки срывая...
          Нарисуй меня дико влюбленной,
          За секунду до нашего мая.
                Мari_S.

"Мэл, ОН там. Может не пойдем?"
Шепчет на ухо Дия.
Останавливаюсь. Чувствую, что меня начинает трясти.
"Нет. Идем."
Заходим в клуб. Ветер сидит в кресле. Разговаривает по телефону.
Подхожу к зеркалу. Провожу пальцами по щеке.
"Мэлани!"
Оборачиваюсь и попадаю в объятья Даниса.
"Привет!"
Говорит он, обнимая меня за талию.
Мне безумно хочется вырваться из плена его рук, но краем глаза вижу, что Ветер наблюдает за нами.
"Рада тебя видеть."
Улыбаюсь я и обвиваю шею Даниса руками.
"Как же ты красива."
"Спасибо, мне приятно слышать это от тебя."
"Ты домой с кем?"
"С девочками, а что?"
"Я вас отвезу."
Глажу его по щеке.
"Конечно."

"А он чертовски прекрасен..." - отмечаю про себя. - "Светлые волосы, голубые глаза...
Хороший парень, но...не Ветер.
"Увидимся."
Шепчет он и целует меня в висок.
"Обязательно."
Данис двигается к выходу, а мне предстоит пройти мимо Ветра. Удивительно, но сложившаяся ситуация придает мне уверенности.
"Привет." - говорит он немного небрежно.
Плевать на тон. Улыбаюсь.
"Здравствуй."
Прохожу мимо. Риа наклоняется ко мне и старается перекричать музыку.
"Молодец, крошка! Ты его сделала!"
"Ему все равно."
Отвечаю я, но слова подруги греют душу.
Дия подходит вплотную к нам.
"Уходим."


VIII
Мы не меняемся, мы просто становимся старше. Просто прячем свои чувства и эмоции в самый потаенный уголок души.
Улыбаемся, когда хочется плакать. Смеемся, когда готовы биться в истерике от беспомощности. Бродим по темным улицам в одиночестве. Заглядываем в лица прохожих в поисках понимания, но наталкиваемся на равнодушие. Им нет дела до наших проблем, впрочем, и нам неважно, что у них на душе.

"Спокойной ночи, Дия."
Данис улыбается и держит меня за руку.
"Спасибо."
Дия подмигивает мне.
"Не шалите."
"Иди уже."
Машина трогается с места.
"Ты торопишься?"
"Нет."
"Давай прокатимся. Хочу показать тебе кое-что."
"Что ты хочешь мне показать?"
Смеется.
"Сейчас увидишь."
Молчим. Несемся в сторону моста.
"Знаешь, отсюда шикарный вид."
Останавливаемся. Данис выходит из машины и открывает мне дверь.
"Прошу. Закрой глаза."
Послушно закрываю глаза и чувствую, как он за плечи разворачивает меня.
"Открывай." - шепчет он. Его голос разливается по моему телу сладкой дрожью.
"Боже мой..."
Передо мной весь город, как на ладони.
"Как красиво...Невероятно."
"Подожди..."
Данис возвращается в машину. Через секунду до меня доносится музыка.
All I need
"Это невозможно. Ты волшебник?"
Он смеется.
"Для тебя я готов быть кем угодно..."
От его слов мне становится не по себе. Смотрю на Даниса, а в голове путаются мысли.
Дыхание сбилось. Его губы едва коснулись моих...
Я потеряла контроль...
I've tried many times but nothing was real
Make it fade away
Don't break me down
I want to believe that this is for real
Save me from my fear
Don't tear me down

Don't tear me down
For all I need
Make my heart a better place...



IX
                - Уходи, оборви все связи.
                Не здоровайся, не пиши.
                - Ты любила меня разве?
                - Я не чаяла в тебе души.

"14 апреля...
Окончательность решений. Искомая мимолетность.
Эти люди, что мимо. Мне без них все равно.
Банально, но все же не вечно.
Все забудется, умрет, сгинет... Сотрется, как подошвы новых сапог.
Останется лишь секундная часть жизни, где есть ты, вечно не слышащий моих мыслей. Нежный как дождь, порывистый как осенний Ветер, непредсказуемый как сама жизнь.
Мне обнять лишь раз и навеки полюбить твои плечи. Влюбиться до потери сознания в твой до хрипоты прокуренный голос.
Нет ничего красноречивей безмолвных прикосновений.
Знай, твои прикосновения были самыми красноречивыми. Просто знай это. Клянусь, других не было бы, если бы не твоя неопределенность.
Она разрушила все.
Ищу в ворохе дней "наше вчера", но нахожу только "мое завтра".
Прости...
Ты "слишком мой", поэтому моим не являешься.
                Мэлани."

Перечитываю последнюю строчку вслух...
Уже светает, а я еще не ложилась. Мысли буквально одолевают меня.
Знаете что такое "ощущение нарушенной грани"?
Старательно чертишь для себя четкие границы, и никогда не собираешься их переступать. Ходишь рядом. Не касаешься даже внутреннего края. Боишься каких-то надуманных последствий. Условностей. Принимаешь "расчерченный мир" за рай, считая, что в нем безопасно. В нем нет ошибок. Со временем этот "расчерченный мир" сужается плотным кольцом вокруг тебя. Начинает давить. Кажется, что воздух вот-вот закончится... Но нет же! "Этого не может случится! Это ведь самое безопасное место на планете!" - и ты терпишь. Долго. Очень долго.  Но в какой-то момент плюешь на все, решаешься и одним шагом пересекаешь эту линию.
 И вот, ты это сделала. Ты смогла. Только...легче тебе не стало.
Проснулся твой главный враг СОВЕСТЬ, которому за счастье "грызть" тебя изнутри. Уничтожать, медленно разъедая. Начинаешь жалеть, что сделала этот рывок за грань дозволенного. Коришь себя. Ругаешь. А ведь ничего не вернешь - не заставишь же часы идти в обратную сторону - проще смириться.
Но и смириться не так просто, как кажется.
Вот такое оно -  гадкое "ощущение нарушенной грани".

Выбираюсь из-под одеяла. Тело покрывается гусиной кожей. На цыпочках прокрадываюсь на кухню. Набираю смс-ку Милли.
"Осенние лучи солнца обнимают еще спящее небо. Безумно красивое сонное утро."
Одеваю наушники. Отодвигаю занавеску. Сажусь в кресло возле окна.
Je fais de toi mon essentiel
Пускай весь мир подождет...

X
Отношения между нами вряд ли кто-то называл раем,
Мы отпустились, предварительно замотав наши сердца в бинты.
А я как обычно думаю, что воздух, который я так жадно глотаю,
Где-нибудь, по дороге домой, медленно выдыхаешь ты.

                Дима Ветер.

Два дня не отвечала на звонки Даниса. Не знаю о чем с ним говорить. Спасаюсь бегством. Я виновата перед ним. Он не заслужил этого.
Опять звонит. Не выдерживаю. Разговора в любом случае не избежать. Беру трубку.
"Мэлани?"
Слышу его голос и невольно окунаюсь в воспоминание того вечера.
"Да."
"Наверное, нет смысла спрашивать почему ты не брала трубку, поэтому не буду. Как твои дела?"
"Все хорошо. Ты на работе?"
"Нет, уже дома."
Пауза. Мы оба молчим. То ли нам совсем нечего друг другу сказать, то ли слишком многое нужно.
"Скажу банальность, но я скучаю."
Черт. Черт. Черт. Зачем он все портит?
"Прости... Понимаешь, то, что было это..."
"Ошибка?"
"Нет. Я не хотела давать тебе повод..."
"Влюбиться в тебя?"
"Данис, послушай..."
"Все хорошо. Ты не виновата. Я дурак."
"...Вызов завершен..."
Не  успеваю сказать "прости".
Вместо того, чтобы перезвонить ему, я достаю дневник и записываю одну единственную фразу.
"Он не тот. Да и я совсем не та."
Кутаюсь в плед. Засыпаю.
Снится темнота. Всепоглощающая темнота.

XI
"...Тону в собственных мыслях.
Заклинаю тебя: думай обо мне. Хотя бы иногда...Утром. Вечером. Ночью. Произноси мое имя. Случайно. Специально. Неважно.
Умоляю тебя: не забывай.
Мне без тебя не то, чтобы никак... Мне без тебя незачем."

Ненавижу эти случайности. Они заставляют верить призрачным надеждам.
Я не видела его месяц. Наверное, другая бы уже перегорела, остыла. Но я вспыхиваю вновь.
Если Ветер когда-нибудь захочет вернуться, я приму. Несмотря ни на что...
Мне бы возненавидеть его за то, что он сделал со мной, но нет же. Я всегда нахожу его поступкам оправдание.
ОН мне нужен. Я отчетливо это понимаю, как понимаю и то, что он счастлив без меня. Прячу свои мысли от себя самой, словно кутаюсь в теплый шарф, защищаясь от ветра. Он все равно пронизывает насквозь.
Так и мысли...от них не спрячешься.
Устала жить воспоминаниями. Легче не становится.
Посторонние считают меня счастливой, потому что я всегда улыбаюсь. Знали бы они, чего мне это стоит.
За каждой улыбкой - горькое разочарования. Разбитая мечта. Потерянная надежда. Я скрываю себя истинную за вечно "хорошим настроением".
Мало. Как же мало людей, перед которыми я настоящая. Без масок, раскрашенных под "счастье". Без мишуры. С такими людьми я действительно чувствую себя абсолютно счастливой, даже если мне плохо.
Я счастлива оттого, что они рядом со мной.


XI
                Каждую ночь
                спишь спокойно в постели,
                видишь третьи/десятые сны.
                А меня по тебе ломает,
                и ничего не поменялось
                с наступлением этой чертовой весны.
                А. Григорьева


"Ты мне вот что скажи, Данис звонил?"
Спрашивает Риа, откладывая очередную книгу Сафрана Фоера.
"Месяц назад."
"Что?!"
"Что?" - устало говорю я.
"Что ты ему сказала?!"
Началось.
"Ничего я ему не сказала."
"Нет, так не бывает."
"Риа, я не пойму, что ты от меня хочешь?"
"Хватит уже с ума сходить по своему Ветру! Не нужна ты ему, понимаешь? НЕ НУЖ-НА!"
Выдыхаю. Ее слова режут по живому.
"Он мне нужен."
"Какая же ты дура!"
Говорит Риа и утыкается в книгу, давай понять, что разговаривать со мной ей не интересно.
Одеваю пальто и, не говоря ни слова, выхожу из квартиры.
Улица встречает меня холодным, уже зимним, ветром. Снег хлопьями падает на землю, крыши, тротуары.
Нет, я не хотела ссориться с Рией, просто продолжать этот разговор мне показалась бессмысленным. У нас разные мнения на этот счет. Домой совсем не хочется. Гуляю в сквере. Людей почти нет. Уже темнеет.
"Мэл! Подожди!"
Риа хватает меня за руку.
"Прости меня."
"Все в порядке. Я не обижаюсь."
"Я идиотка. Прости. Тебе и так тяжело, еще я..."
"Риа, все хорошо, слышишь?"
Подруга замолкает. Молча идем до моего дома.
"Ты правда не обижаешься?"
"Правда."
Улыбаюсь.
"Я тебя люблю."
Набрасывается на меня Риа. Наверное, она решила раздавить меня в своих объятьях.
"И я тебя люблю."
Прощаемся. Захожу в подъезд. На меня наваливается дикая усталость, вперемешку с тоской. Только бы добраться до кровати.

XII
Всегда верила в принцип "с глаз долой из сердца вон", но стоит увидеть и снова:
"Двери открыты, проходи, родной..."
Банальная жизненная несправедливость.

Ненавижу эти случайные встречи с ним. Они выбивают меня из колеи.
Вот так, случайно столкнуться в магазине, у полки с апельсинами. И вроде чужие друг другу люди. Вежливо-натянутые улыбки. Фальшивое "Привет. Как ты?". Снова лгать, что все прекрасно. Улыбаться невпопад. А потом... Отойдя на пару шагов, побороть в себе желание обернуться. Желание сказать "Ты знаешь, мне без тебя хреново. Сплю плохо ночами. Пью литрами кофе. Цепляюсь за "наши" дни. Может вернешься?"
Но нет, этим словам не суждено быть услышанными. Они так и останутся невысказанными. Как сотни других моих слов.
Мечтаю не видеть его. Не слышать. Не знать. Но отчаянно ищу с ним встречи.
По дороге домой одеваю наушники. Включаю музыку так громко, чтобы не слышать собственных мыслей, поток которых носится в моей голове.
Сбиваю прохожих. Извиняюсь.
"Да что с тобой такое?! Соберись уже! Ничего страшного не произошло. Небо не упало на землю..."
Уж лучше бы оно упало.
Все вокруг какое-то мутное, словно кто-то убрал резкость.
Пусто. До дикого исступления пусто. Наверное, биться в истерике проще. Легче, чем чувствовать как изнутри тебя пожирает пустота.
Чувствую как чьи-то сильные руки сгребают меня в охапку. Наушники падают.
"Ты совсем с ума сошла?!"
В ярости кричит Данис.
"Ты откуда взялся? Какого черта происходит?"
Он молча прижимает меня к себе.
"Ты могла попасть под машину, глупая. Что случилось?"
"Отвези меня домой."
 
XII
В жизни каждого из нас появляются люди, которые способны отвоевать нас у серых зонтов и недоступных ссылок.
                Эльчин Сафарли

Открываю глаза. Данис стоит у окна, лучи зимнего солнца играют на его коже.
"Какой же он красивый..." - уже в сотый раз отмечаю про себя.
"Проснулась?"
Он садится на краешек кровати и, ласково улыбаясь, гладит меня по щеке.
"Я долго спала?"
"Часа два, не больше."
"Извини. Не помню как отключилась."
Данис осторожно берет мое лицо в ладони и шепотом спрашивает.
"Расскажи мне, что с тобой? Я вижу, ты мучаешься."
"Ты уверен, что хочешь знать?"
"Я хочу помочь тебе."
"Обещай, что не отпустишь меня."
"Обещаю."
Невыносимо сложно выплеснуть то, что так долго копилось внутри. Мой рассказ получается сбивчивым. Теряю нить событий. Путаюсь. Эмоции, бьющие через край, мешают говорить. Я то почти кричу, то перехожу на шепот. Плачу. Успокаиваюсь, затем снова плачу. На какое-то время выпадаю из реальности...
Я вижу, что Данис чувствует мою боль. Для него это настоящее испытание. Когда моя сумасшедшая исповедь подходит к концу, он перебирает мои волосы, вытирает слезы... Я замолкаю, он крепко прижимает меня к себе.
"Мы справимся. Просто верь мне."
Наверное, в этот момент мне нужно было услышать именно это. Не жалость и утешения, от которых становится только хуже, а его спокойное "Мы справимся. Просто верь мне". Он понял это и взял всю мою боль на себя.
Мы... значит, он будет рядом.
"Спасибо тебе за то, что ты есть..." - одними губами шепчу я.
Как же часто люди говорят :"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не могут произнести: "Я люблю тебя."


XIII
Человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. Либо ты выкарабкаешься самостоятельно. Либо останешься под обломками.
                Элис Сиболд. "Счастливая"
В чем прелесть прошлого?
В ворохе воспоминаний?
Давно стертых номерах и сообщениях?
Потерянных людях?
Прошлое - единственной, что у нас есть. Увы, но это так.
Будущее - неизвестность. Настоящее - лишь секунда "между". А прошлое... прожитая история. Знакомая "от" и "до".
Мне иногда нравится перебирать воспоминания... Насаживать их как бусины на нить. Собирать по крупицам, секундам свою жизнь. Проживать некоторые моменты снова и снова...
"- Ты думаешь, я долго протянул бы наедине с воспоминаниями? Они как любимый мягкий шарф на шее, на котором рано или поздно сообразишь повеситься..."

И все же, страшно постоянно натыкаться на прошлое, попадая от него в зависимость. Зарываться в него с головой. Жить им.
Прошлое словно камни под ногами.
Бывает же, спотыкаешься о камень и, чтобы не упасть, смотришь под ноги. В этот момент жизнь проходит мимо.
Что-то чертовски важное проходит мимо в этот момент...


XIV
...Объяты пламенем и сбиты ориентиры....
Не просим счастья у судьбы взаймы...
И, где-то в глубине "чужой" квартиры...
Счастливые. Влюбленные. Не мы....
                Mari_S.

Полное сознание того, что Ветер не вернется.
Хотя, все же иногда, во мне просыпается надежда. Аж страшно становится, словно предчувствие. Ложное предчувствие.
Смешно, но похоже... Надежда умирает последней.
Наверное, пора уже рассказать Вам о Ветре...
До сегодняшнего дня не готова была начать эту главу.  А сейчас поняла, что нужно закрыть эту дверь в "НИКУДА".

Ветер...
После первой нашей встречи, я поняла, что меня тянет к нему с дикой силой. Необъяснимое чувство. Знаешь человека два часа, а он уже стал твоей частью.
Мы виделись слишком редко. Тогда нас разделяли сотни километров. Теперь - ОНА и его любовь к НЕЙ.
Глупо сегодня жалеть о том, чего нельзя было изменить вчера.
Он живет порывами. Непредсказуем. Я никогда не знала, чего от него ждать. Он появлялся резко, без предупреждения, стоило мне немного остыть. Ветер словно чувствовал и делал все, чтобы этого не случилось... Но и исчезал он так же резко, как появлялся.
Меня не останавливали условности и стереотипы. Мне было наплевать на все. Я боялась потерять хотя бы мгновение, которое могло быть рядом с ним. Я видела от него обратную реакцию и шла навстречу. Даже сейчас, спустя год, я считаю, что поступала правильно.
В том, что не сложилось нет нашей вины.
Рядом с ним теряла контроль. Терялась сама. Ценила секунды. Подгоняла часы.
Мне порой казалось, что Ветер читает мои мысли. Он угадывал меня. Это пугало и завораживало одновременно.
Такая глупость... Я и сейчас боюсь, что он прочитает мои мысли. Узнает обо всем. Не хочу этого. Не люблю показывать свои слабости. Пусть они будут тайной.
Во мне прижились его фразы. Привычки.
Он любит осень, именно поэтому ее не люблю я....
Не хотела углубляться, но это слишком сложно.
Вспоминаю...
Наша последняя встреча, действительно последняя, (после нее уже ничего не было) стала началом конца.
Он не был далеким, как это обычно бывает. Теплый взгляд, улыбка - уже родная, те же слова... Он был тем же...
Почему? Не понимала тогда, не понимаю и теперь. Но Ветер, он на то и Ветер, что никогда и никому не должен объяснять своих поступков.
Хочется написать: "Мой Ветер был...", но какой же он мой? Не был и уже не будет.
Поэтому...
Ветер был разным, чем, собственно, и напомнил мне ветер. Иногда, теплый, нежный, ласковый... Обнимал, нет, не руками, взглядом, улыбкой... Но чаще оставался жестоким. Срывал с меня маску "счастья". Путал мои мысли, как ветер путает волосы. Уносил улыбки. Пронзал насквозь своим безразличием, своим душевным холодом. От него - такого - слезились глаза. Хотелось кричать во все горло: "Уходи! Сжалься!" Но получалось лишь шептать: "Оставь. Останься."
Он останется для меня Ветром....
Его жестокость была похожа на нежность. Горячее дыхание на щеке, огонь его рук, колючие, проникновенно-мимолетные взгляды. Все это навсегда останется со мной. Останется во мне.
Самый родной. Он "слишком мой", поэтому моим не является.

XV
"Музыка - это съемный накопитель воспоминаний. Ведь сколько забытого счастья хранится в старых песнях. Сколько стертых ощущений они воскрешают..."

Stereophonics - Maybe Tomorrow

Ненавижу связывать музыку с людьми. Это, наверное, самое болезненное...
Вот так заиграет на радио "та самая" песня и все... Меня охватывает буря воспоминаний. И вроде, ну что такого? Подумаешь, знакомая песня... Только человека, с которым она меня связывает, уже давно нет рядом. Он ушел из моей жизни. Громко ли хлопнув дверью или слишком тихо, что я и не сразу заметила его отсутствие. Неважно. Услышав ее, я все равно вспомню. 
Так много песен. Болезненно-любимых. Они по-прежнему есть в моем плеере, в отдельном плей-листе. Я уже их не слушаю. Просто, порой, очень больно окунаться в те мгновенья, которые не вернуть. Вспоминать людей, которых больше нет. Все, что осталось от них это музыка... Эти песни, в которых все еще было хорошо. Их тексты, непроизвольно заученные наизусть, постоянно всплывают в памяти и кажется, что тот, кого я уже не жду, обязательно вернется. Нужно только потерпеть. Он остался где-то между строчками этих самых родных, любимых песен...

"Давай встретимся в следующей жизни? Обещаю любить тебя."



XVI
Сколько раз сотни тысяч пальцев должны прикоснуться друг к другу, чтобы получилась любовь?
                Джонатан Сафран Фоер
                "Жутко громко и запредельно близко."

"Прошу тебя, родной, ты думай обо мне. Хотя бы иногда. Пусть редко, но думай. Где-то между мыслями о НЕЙ, посели воспоминания обо мне. Мне и этого достаточно. Обещай, что станет легче... Хотя, нет. Не обещай. Так будет лучше. Не люблю невыполненных обещаний. Они отравляют все внутри.
Боюсь снова втянуться.

                Мэлани."
Перестала вести дневник. Он не спасает. Я лишь углубляюсь в свои мысли и это заставляет меня страдать еще сильнее.
Вечерами мне все еще тяжело справится с ворохом воспоминаний. Сложно не думать о нем. Все вокруг, словно специально, напоминает о Ветре.

23 декабря.

Едем с Данисом на наш мост. Мороз -30. Но почему-то именно сейчас мне захотелось увидеть зимний город.
"Возьми на заднем сидении перчатки. На улице очень холодно."
"Почему ты заботишься обо мне?"
Он немного сбрасывает скорость и поворачивается ко мне.
"Глупый вопрос."
"Это не ответ."
"Это сложно объяснить."
Едва касаюсь его щеки.
"Попытайся. Мне нужно знать."
Колеблется. Подбирает слова.
"Понимаешь, ты стала главной моей частью. Моим смыслом. Настолько родной, что мне безумно важно знать, где ты, с кем ты, тепло ли одета, завтракала ли утром... Не могу объяснить это чувство. Мне просто очень нужно твое присутствие. Нужна ты..."
"Данис..."
"Все хорошо. Ты спросила - я ответил. Не бери в голову. "
"Как скажешь..."
Отвечаю я. Он не дал мне сказать, что... в последнее время, я чувствую к нему то же самое.
Не знаю как это получилось... Я стала испытывать дикую потребность в Данисе. Сколько бы времени мы не проводили вместе, мне этого мало. Я хочу, чтобы он был рядом постоянно. От этого желания становится не по себе...
"Ну, что пойдем?"
Мы выходим из машины. Надеваю перчатки. Данис поправляет мне шарф.
"Тебе не холодно?"
"Холодно." - честно признаюсь я.
"Иди ко мне."
Он крепко обнимает меня. Я чувствую его тепло.
"Люблю это место..."
"Почему?" - спрашиваю я.
"Оно подарило мне тебя."
Улыбаюсь. Поднимаю глаза к небу и беззвучно шепчу.
"Господи, спасибо... Я буду хранить это... Обещаю..."


 


XVII
                Вырезаю тебя по пунктиру.
                Ровно по линии.
                Но в моей квартире
                Ещё есть запах твоего имени.

"...Боюсь стать чьим-то утешение. Панически. Это то же самое, что быть носовым платком.
    Утешение временное пристанище. Значит, не навсегда. Горе пройдет, боль притупится, и утешение станет ненужным.
    Лучше быть одной, чем несчастной с кем-то..."

Мне страшно потерять крупицы нашей истории, которые я так бережно хранила в памяти. Их давно пора выбросить, но я все еще не решаюсь. Боль от воспоминаний со временем притупляется. Утрачивает болезненность. Я чувствую, как умирает что-то внутри. Что-то, называемое любовью, умирает медленно, почти незаметно.
Я уже не цепляюсь за прошлое, но оно все еще держит меня.
На ум приходит высказывание одного писателя:
Отпустить прошлое - значит, суметь сказать вслух: "Все прошло".
Все действительно прошло... Уже поздно хвататься за ниточку, чтобы удержать. Слишком многое было упущено, потеряно, сломано.
"Не смей возвращаться сам, и не позволяй мне." - единственное, о чем прошу Ветра. Больше мне от него ничего не нужно. Дальше я справлюсь сама.
Дочитываю...
"...Скучаю. Не так как раньше, но отчетливее. Пора бы уже успокоиться. Ничего не хочу. Променять бы все на НЕГО. Только пусть ОН будет рядом.
    Наверное, люблю...
                Мэлани."

Последняя запись. Последняя страница моего дневника.. Кладу его перед Данисом.
"Хочешь прочесть?"
Он улыбается... Так улыбаться может только он один.
"Не хочу копаться в твоем прошлом. Мне там нечего искать. Вот ты - передо мной - настоящая, а то, что было "до" мне не интересно."
Провожу рукой по его волосам.
"Спасибо тебе за то, что ты есть..."

XVIII
- Ты готова начать с нуля?
- Начать с нуля легко, сложнее обнулить счетчик "до"...

Субботним утром меня будит сообщение Даниса.
"Знаешь, мне так хочется называть тебя своей."
Не знаю, что между нами...но это "что-то" мне чертовски нравится. Хочу быть рядом с ним. Всегда-всегда... Звучит наивно, но я хочу этого! Он смог вытащить меня из-под обломков прошлого. Обещал не отпускать и все еще держит свое обещание. Почему же мы так поздно понимаешь, что счастье рядом? Стоит лишь протянуть руку...
Я впустила Даниса в свою жизнь, когда в ней царил хаос. Мой маленький мирок, построенный, чтобы спастись от окружающей суеты, рушился, и мне нужен был "кто-то".
"Кто-то", кто заставил бы меня жить, не возвращаясь на эти руины. Не отстраивая заново.
Тот, в чью шею я смогла бы уткнуться, прошептав: "Спасибо тебе за то, что ты есть."
Мне нужен был тот, кто защитил бы меня от осени. Отвоевал у прошлого. Вернул в жизнь.
Тот, кто сказал бы: "Не бойся, я рядом."
И не просто так, а искренне. С верой в свои слова.
Мне хотелось быть просто, хоть на мгновение, кем-то любимой.

"Не нужно ждать следующей жизни. Я буду любить тебя. Обещаю."

Декабрь окутал город предпраздничной суетой. Три дня до Нового года и я, как никогда, готова начать с чистого листа. Я готова отпустить Ветра. Мне нужно только закончить одну вещь... Прощальное письмо.
Когда кто-то исчезает из твоей жизни, кто-то очень важный, но тебе так хочется сказать ему то, что не успела. Что-то очень важное. Ты берешь бумагу, карандаш и пишешь письмо. Оно может быть длинным, а может всего в одно слово. Ты пишешь тому, кого уже нет рядом, но не отправляешь, а просто складываешь, подносишь к огню и сжигаешь. Ветер унесет пепел и ту боль, которая была внутри тебя.
Вот и я сейчас пишу письмо, которое Ветер никогда не прочтет. Пишу скорей для себя самой, пытаясь разобраться в остатках чувств. Расставить все на свои места.
"Мой родной... Мой любимый Ветер... Наверное, пора завершить нашу историю. Пора отпустить тебя.
Сложно писать тебе то, в чем я боюсь признаться даже себе.
Я любила тебя и хочу сказать спасибо, за то, что ты был в моей жизни. Пускай, совсем немного, но был. За то, что не сделал меня своим прошлым, так и не сделав настоящим. Мы так и остались друг для друга "мечтой о переменах".
Я больше не хочу тебя держать. Это ни к чему. Не хочу писать тебе стихи. Мне от них, знаешь, дышать трудно. Я не хочу искать в прохожих твои черты. Зная, что никогда не найду похожего на тебя. Не хочу вздрагивать при звуке твоего имени. Ведь миллионы людей вокруг носят это имя.
Уже поздно что-то исправлять. Переписывать.
Мы оба будем счастливы, только рядом с другими людьми.
Я любила тебя. Слишком сильно. А теперь...отпускаю.

Не смей возвращаться сам, и не позволяй мне.
Прощай, мой родной Ветер...
Будь счастлив и я обязательно стану счастливой.
                Твоя М.
                29 декабря."
Складываю лист пополам и поджигаю. Вспоминается...
"...Горят и плавятся слова.
    Чужая страсть как пантомима.
    Невыносима. Необъяснима..."
Письмо догорает, а вместе с ним догорает мое остаточное чувство.
"Все прошло. Я тебя отпустила." - говорю я и выбрасываю пепел в окно.
Набираю Данису сообщение.
"Всегда делай так, как тебе хочется. Второго шанса нам не дано."
"Как насчет долго и счастливо?"

XIX
Говорят, когда человека перестаешь ждать - он возвращается...

Ветер приехал далеко за полночь. Сильно пьян. Понятия не имею, откуда он узнал, что этот Новый год мы встречаем у Дии.
Накинув пуховик, нараспашку, я вышла к нему. Сердце предательски защемило.
Он стоит, облокотившись на ворота и курит. Как же я любила его манеру курить. У него она была какой-то особенной. А может, просто в любимой человеке нам все кажется особенным. Неповторимым. Мы, ослепленные любовью, не замечаем недостатков.
"Мэл.."
Только он произносит мое имя так... Трудно объяснить, но оно приобретает какой-то новый оттенок...
"Зачем ты приехал?"
Слова застревают в горле.
"Я много думал и понял, что не могу без тебя... Ты не выходишь у меня из головы. Дай мне шанс."
Слышу как хлопает входная дверь и оборачиваюсь. На пороге стоит Данис. Я знаю, что он примет любое мое решение. Но от этого только хуже.
"Поздно. Как же поздно ты понял это."
"Мэл..."
"Уезжай. Все в прошлом."
Он пытается взять меня за руку, но я не позволяю ему этого сделать.
"Я любила тебя. Если бы ты только знал, как сильно я любила... Я была тебе не нужна. А теперь все в прошлом. Любовь - она, знаешь, такая... приходит неожиданно, и вроде кажется, все... навсегда. Но нет, она так же неожиданно может уйти, если..."
Мой голос срывается. Слезы текут по щекам. Я снова оборачиваюсь. Чтобы договорить, мне почему-то необходимо увидеть Даниса. Он стоит все там же и молча наблюдет эту сцену.
"...если ее не беречь. Так вот, ты не смог сберечь моих чувств. Уезжай. Ты мне больше не нужен. Я без тебя могу, слышишь? Могу.."
Что же я делаю? Он вернулся.  Я так сильно хотела этого, но почему-то сейчас мне это совсем не нужно. Я больше не хочу обнимать Ветра... Не хочу...
Вместо того, чтобы броситься к нему, я резко развернувшись, иду прочь. Только сейчас замечаю, что Данис, все это время, стоял в одной футболке.
"Он, наверное, замерз..." - проносится у меня в голове.
Данис подходит совсем близко и крепко обнимает.
"Ты уверенна?"
Смотрю ему в глаза и с улыбкой произношу.
"Никогда не была так уверенна, как сейчас."
Он целует меня в кончик носа.
"Я все еще нужна тебе?"
"Как никогда раньше."
"Я тебя люблю..."
Знаете....
Прошлое нужно обезвредить настоящим...
Вот оно, мое настоящее, стоит передо мной... А я....
Я счастлива. Боже мой, как же я счастлива!
Закрываю старые двери. Выбрасываю ключи, они мне ни к чему. Слишком долго моей единственной целью моей жизни было саморазрушение, а теперь вдруг захотелось счастья...

                Когда одна дверь счастья
                закрывается, открывается другая; но
                мы часто не замечаем ее, уставившись
                взглядом в закрытую дверь.
                Х. Келлер


                Послесловие....

Сказать Вам, что все герои этой истории вымышлены, а совпадения случайны - значит, ничего не сказать. Ведь даже случайности не случайны.

История Мэл настолько тесно переплелась с моей, что я и сама перестала видеть эту грань "между". Я никогда бы не смогла закончить, да и вообще написать эту книгу, если бы писала о себе. Это сложно. Мне нужен был совершенно чужой человек. Другая жизнь, в которую я смогла бы вписать кусочек своей.
Мне нелегко научиться жить, не окунаясь в прошлое. Не заливая тоску воспоминаниями...
В этой книге Я, ненавязчиво вписанная между строк.
И......
Если Вы читаете это, значит у меня получилось....
                С любовью, Mari S.