Женщинам везёт больше!

Нет, как ни крути, а нам, женщинам, всё-таки везёт больше, чем мужикам! Ну, сами посудите. Специально для нас, женщин, были созданы супермаркеты и огромное количество магазинов – чтобы мы были красиво одеты, вкусно накормлены, и всё это – на фоне красивых интерьеров. А что мужикам досталось? Прозаичные бензозаправка и магазин гвоздей? И еще женщине позволительно иметь большой гардероб и двести пар туфель. А каков минимальный набор джентльмена? Ну, разве что зубная щетка и презерватив (зубную пасту можно у женщины одолжить). А для кого созданы телефон и другие средства коммуникации? Конечно, для нас! Чтобы мы могли часами, не отрываясь от своего красивого интерьера, выслушивать все подробности нарастающей драмы нашей очередной подруги. А мужикам-то что по этому навороченному телефону обсуждать? «Сообразим на троих?» Так всё равно в магазин бежать – можно и по дороге обсудить. Или что писать на Одноклассниках? «Ты меня уважаешь?» Так собутыльник всё равно уже ответить не может – экран и клавиши компьютера слились в одно целое.

А сколько интересных товаров для нас придумано? Если мы и открываем бутылки, то это только дорогие французские духи. А что мужчинам предлагается открывать в большом количестве? Правильно – пиво и жидкость после бритья, чтобы забить этот самый запах пива! Да, а для нас еще изобрели изящную «эпиляцию», заменив грубое и непотребное слово «бритьё». Сами, мол, брейтесь – причем хоть топором, а мы - эпилируем! А сколько видов цветов для нас, дорогих женщин, выращивают – и на городской клумбе, и в горшочках, и без горшочков, да еще нате вам в придачу кулечки с семенами. Скоро и осеменение будет предлагаться в кулечках. Или в пробирках? Не помню – возраст подводит. И только нам цветы дарят не только по праздникам, но и из чувства вины. А что мужчины получают, когда мы чувствуем себя виноватыми? В лучшем случае доступ к телу и притворный оргазм. В худшем случае – скромный обед из одного блюда. Кстати об обедах - вот со сковородками и кастрюлями нам не очень повезло (наверняка их мужчина изобрел!) – с утра до вечера в них что-то готовь, изобретай, а потом еще чисть и скреби. Только время отнимает у нас, любимых и драгоценных. И главное – никакой благодарности, ну разве что лениво брошенное во время футбола «Спасибо, мать!» Но мы и тут не растерялись – чуть что не так, сковородка быстро превращается в орудие шантажа: «Сегодня пойдешь в столовку», а то и огреть ею можно очень больно по мужской кастрюле.

Ой, бабоньки, а как повезло нам с телесными и другими достоинствами! Только женским телом можно любоваться до бесконечности – на картинке конечно, не подумайте чего плохого. Ну а кто бросит хотя бы беглый взгляд на голого мужчину? Ну, разве что сексуальное меньшинство, и то не на каждого. Поэтому только мы можем заставить мужчину думать о сексе 90 процентов времени, свободного ото сна, а также толкать на работу, если он хочет получить этот самый секс. А о чем они нас заставляют думать, особенно во время секса? Ну смехота просто! «Пора покрасить потолок!» или «Как дотянуть до зарплаты?»  При этом нам, дорогим, раз в месяц сходит с рук и прощается любая стервозность, когда мы произносим волшебное слово ПМС. Не будем брать в расчет рядовой отговорки «Болит голова». Ну, разве это может сравниться с жалкими оправданиями мужчины: «Начальник нагрубил» или «Машина не заводится»?

Я уже не говорю про другие женские органы – зрения, обоняния, слуха, осязания и вкуса . Только женщину Бог наградил орлиным зрением, которое позволяет ей навести четкий фокус на разбросанные мужчиной по всей квартире носки. И обонянием не хуже, чем у собаки, с помощью которого она может определить за версту, выпил её муж рюмку или два стакана. И слухом, который ей позволяет услышать последние новости в жизни соседей с первого этажа, в то время как сама она живет на двенадцатом. Ну, о вкусах я вообще спорить не буду – тут вообще лидерство неоспоримо. А вот бедному мужчине досталось только осязание. Он на ощупь идёт, как зомби, к холодильнику, смотрит в него как в телевизор минут сорок, рассматривая весь ассортимент супермаркета в миниатюре, а затем переводит голодный невидящий взгляд на женщину и задает дурацкий вопрос: «Слушай, а шо пожрать ваще есть?»

А как нам повезло с эмоциями! Только нам позволяют обрыдаться до истерики и соплей - без всякого страха быть униженными страшным словом «Слюнтяй!» А что бедному мужику позволяется? «Стоять, смирно, налево, направо!» Да если уж на то пошло, то нам никакая удача вообще не нужна. Только мы из ничего можем создать ослепительный вечерний наряд, напряженную обстановку в отношениях, и обед из трех блюд! А память у нас какая замечательная! Мы всегда помним день рождения мужа и годовщину своей свадьбы, причем долгие годы после развода. А если еще нас обидеть или задеть нашу женскую гордость, то всё – будем припоминать до конца дней своих, причем в самые неподходящие и некомфортные для мужчины моменты! А что мужчина-то вообще помнит, если ему не напомнить пятьсот раз? Правда, отдать ему должное - никогда не забывает выпить, опохмелиться, и глазами чужих женщин обстрелять, хотя и имеет только один надежный орган - осязание. Это он так осязает – глазами! То есть временно к нему возвращается зрение, чтобы поддержать соседние органы. И всё это проделывается под невинным флагом: «А чего они такие короткие юбки носят?». Ну умора, короче!

И причем такая везуха нам всегда подваливала! Свидетельств - сколько угодно и прямо налицо. Полистайте народный фольклор да знаменитых сказочников. Ну, сами убедитесь, что Джек-пот на каждом шагу, причем начиная с самого детства. Гуляй себе по лесу в красной шапке с пирожками, хочешь – к бабуле в гости, а хочешь – к медведям в избушку. И бояться нам нечего. Охотники-спасители с ружьями и луками прибегут по первому зову и раздерут на части волка с медведями в придачу. Или хочешь – купайся в молочной реке с кисельными берегами, ягодки да цветочки собирай. А какие имена ласковые девочкам дают: сестрица Алёнушка, Золушка, Белоснежка, Снегурочка.

А мужикам даже со счастливым детством не повезло! Чипполино, от которого всё время воняет, сразу в тюрьму посадили. Буратино, которого выпилили из дерева, причем в полной нищете, наделили врожденной аномальной способностью к вранью. Он тоже, как типичный мужчина, страдал дефектами зрения – не мог никак попасть ключом в дверь. Не говоря уже о других жестоко обделенных судьбой героях – Мальчик с пальчик, Колобок, Щелкунчик. Слезами можно облиться! Был один полноценный – Кай из «Снежной королевы», так ему что-то там в глаз попало, и он с этой королевой и умчался в ее снежное королевство. Так что если от вас ушел муж, знайте – что-то в глаз попало!

А какие испытания смешные девушкам выпадали! Лежала одна претендентка всю ночь на двадцати матрасах и сна ни в одном глазу. Конкурс был такой: «Кто хочет быть миллионером?» Организаторы думали, что ей горошина мешала? Ага! Да она только и думала – возьмут замуж или не возьмут? Опять чистое везение – тест прошла и замуж взяли. А вот другой тест  – пролезть сквозь игольное ушко – правда, с годами становится всё труднее и труднее выполнять. Сами понимаете – нарастающая проблема переедания в геометрической прогрессии с расширением жевательного ассортимента. А вот с матрасами нет проблем – хоть мешок гороха подкладывай. Только миллионами пока не пахнет.

А у бедных мужчин – не жизнь, а сплошные издевательские тесты, и всё такие непонятные! «Пойди туда, не знаю куда. И найди то, не знаю что». Вы представляете, что он найдет, вооружившись своей ентой мужской логикой? Или вот еще тест – Иван-Царевичу нужно убить Кощея Бессмертного, смерть которого находится в потайном месте: там стоит дуб, под дубом ящик, в ящике заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце его смерть, причем на кончике иглы. Да, это вам не на двадцати матрасах спать под мешком гороха!

А в юности у сказочных женщин вообще не жизнь, а сплошной мед, причем без всякого дегтя! Помните Белоснежку? Представляете, сначала жила сразу с семерыми, потом яблок несвежих наелась – ну там несварение желудка получилось, позеленела вся. По скорой увезли и уже хоронить собрались. А тут, откуда ни возьмись, к ней уже принц на белом коне спешит – целовать ее, позеленевшую, и замуж уговаривать. Вот были сказочники – любая мыльная опера отдыхает. А вот Спящей Красавице меньше повезло – уколола палец о веретено, сама в кому впала и всех своих родственников вогнала, ну чтобы не скучно было, когда проснется. А всё потому, что родилась не вовремя - принц-спаситель только через 100 лет должен был к ней явиться. Но женщина мужественно его дождалась, не то, что нынешние – и двух лет потерпеть не могут.   

А вот Диснеевской Красавице ждать совсем не пришлось – сразу унес её принц наследный в свой королевский замок. Правда, одно маленькое Но – оказался не совсем привлекательным, можно даже сказать Чудовищем безобразным оказался. Долго она, бедная, к нему привыкала. Но ничего – перевоспитала, вокруг замка погоняла, гайки прикрутила, в люди вывела. Короче, со временем, благодаря ей он на человека стал похож.

А вот Золушке - и красавец, и сразу замуж в первый день предложил. Можно только позавидовать зеленой завистью. И всего-то пришлось потерять какой-то туфель. Правда, пришлось немного поработать до замужества в офисе мачехи (представляете, какой кошмар!), но это было недолго и в трудовой стаж не засчиталось. А на фига ей та пенсия государственная, если ее принц наследный с туфлями разыскивает? То есть честный попался – хотел имущество утерянное вернуть. Но честь заставила еще и жениться. Вот видите - все делается к лучшему! А не потеряла бы туфлю – совсем другой сценарий был бы.

Вот это, я понимаю, девчонки позаботились о своем будущем! Главное что? Ждать и верить в чудеса. Вот и вся наша удача житейская. А те, кто ждать не хотел и не верил в чудеса, понахватали чего попало… И что их потом в старости ждет? Муженек не то, что новую стиральную машину, даже корытом приличным не в состоянии обеспечить. А всё туда же – налево бегает к Золотой Рыбке! Одной бедной Снегурочке не повезло – раскисла, растаяла, и так никого и не нашла. Но сама виновата – сильно холодной была.

А что парням по сказкам выпадает? Хорошо еще, если принцем уродился. Но опять таки – тяжелая работа у этих, у прынцей. То мертвую женщину целуй, то на лягушке женись, то туфельки всем примеряй, как будто ты в обувной магазин нанимался. Все время в деловых поездках - с конкурентами сражайся, головы им отрубай. И дружить с тобой хотят только Серый Волк и Баба-Яга. А тут еще тебе вдогонку посылаются проклятия и сглаз – то в Чудовище превратят, то еще в какую непотребность.

Ну а если в сказке родился не принцем, то обязательно – дураком, уродом, ленивым Емелей или вообще отМорозком. Или всё это вместе взятое в одном неприглядном лице. Вот где настоящий удар по мужскому Эго! В таких случаях только и остается, что рассчитывать на ходячую печку, Бабу Ягу, Сапоги Скороходы, Ковер-Самолет или Золотой Ключик. Короче, только на чудеса!

Так что, дорогие мужчины, от души желаю вам удачи - чтобы в вашу жизнь обязательно пришла Царевна (желательно Смеяна), которая своим поцелуем восстановит всю эту возмутительную несправедливость!

Ну а нам женщинам, пусть и дальше везет…