Размышлятельное

Такое бывает. Вспыхивающее безумие и ненависть. Ненависть на тех, кто не желает слушать и слышать, кто не желает видеть и понимать. Агрессия, направленная на весь род человеческий и одновременно лишь на нескольких людей – по счастливому свойству человека преувеличивать свои горести и не замечать счастье. Неспособность понять и простить. Даже у тех, кто умеет и способен это делать. Ты превращаешься в слепого котёнка, которому становится наплевать на все эти неимоверными усилиями созданные блоки в голове. Котёнку просто холодно, страшно, грустно, по-животному обидно за то, что он ничего не может поделать. И даже эти чувства, пожалуй, не могут быть свойственны котятам. Лучше уж действительно превратиться в одного из них. Позволить себе вызвать и принять жалость.
Так нет же. Всё сметающая ненависть, даже её маленькая крупица, в твоём мозгу не сметает устоявшиеся блоки. Она выливается во что угодно, кроме самой себя. В слёзы, в творчество, в излишнюю улыбчивость и зависимость от событий.
Когда однажды тебя обидели, ты уже не можешь относиться с прежним доверием, хотя и хочешь. Всё, что ты воспитывал в себе до сего момента, отодвигается на задний план. Разве это честно? Пожалуй, честно. Ведь больно. А раз больно – значит развивает. На уровне подсознания, на уровне тренировки терпения боли. Как у спортсменов, только применительно к душе человеческой.
Единственный оставшийся вопрос – вопрос доверия. Стоит ли доверяться людям снова? Ведь стена отчуждения выползает из-под земли за считанные секунды. Каждый раз всё крепче и всё выше. И каждый раз ты заново ломаешь её в угоду своим собственным принципам прощения. И каждый раз ты громко кричишь, размахивая кувалдой: «Почему именно я долблю эту стену? Почему другим на это наплевать?» И всё равно долбишь.
Потому что иногда в глазах других, тех, на кого ты пытаешься действовать, кому объясняешь и растолковываешь, кого призываешь на свой путь, ты видишь понимание. И ради этой крупицы понимания ты долбишь стену. Снова и снова.
Я никак не могу понять, почему я сама пришла к этому. Почему отвергла простые пути и почему начала понимать, что в простоте развития нет оного. В простоте – человеческие слабости. И я не идеальна. Я тоже нередко поддаюсь слабостям, но я всегда брала себя в руки. Даже когда было очень и очень тяжело – я находила спасение. В книгах, в общении, в знакомствах. Создаётся ощущение, что я сама придумываю себе трудности, или даже ищу их. Постоянно каждую минуту. Да, я ищу трудности, я рассматриваю события с разных сторон – я хочу учиться, я хочу чувствовать боль. И не потому, что я её люблю. Вовсе нет. Не существует людей, которые любят боль. Мазохизм – фикция человеческого мозга, настолько пресыщенного, что он не может получать удовольствия ни от чего другого, психическое расстройство, вгоняющее в переворачивание понятий. Осознанное стремление к душевной боли я тоже считаю стремлением против естества. Но разве не естество, животная сущность, поставляет человечеству самые ужасные и мерзкие примеры обесчеловеченья?
Вот вопрос. Я, ратующая за несостоятельность современного понятия общества, живу по законам своего собственного, как мне кажется, идеального общества.