Трансильванша

Дорогая Клавдия Сергеевна,

Я –  швея-мотористка четвертого разряда, работаю в цехе Шаповалова на текстильном комбинате имени Отца Сергия в Тирасполе, в Приднестровской республике. Здесь красивые места. У нас в городе русские войска следят за порядком, потому что молдоване напиваются недобродившим  вином из своих огородов и от этого жутко толстеют.

В Тирасполе всегда стоял военный гарнизон, но этот – необычный, особенно командиры. Они бреются чуть ли не каждый день и меняют белье по субботам. Я все это рассказываю, потому что у меня завязался неожиданный роман с одним полковником, я с ним познакомилась на танцах. Ему 19, но он уже в таких высоких чинах, потому что вел себя геройски во всех боях. Он говорит, что мог стать и генералом, если бы командование умело ценить.

Вот здесь и возникает сильное осложнение. У него папа – дантист, а мать бухгалтер, получается, что он – еврей. У меня еще никогда не было таких. Он обещает мне, что папа сменит мои золотые зубы на фарфоровые бесплатно, а мать научит подбивать баланс. Всё это очень привлекательно, конечно, хотелось бы стать полковницей и разъезжать в бронетранспортере по бывшей Павлика Морозова – пусть Ленька Шаповалов увидит и обзавидуется. Но вдруг мой полковник вздумает уехать в Израиль? И я с ним – а там мне прийдется делать обрезание! Страшно, ведь. Я боюсь боли даже под наркозом. Что тебе по этому поводу известно?

Жду ответа, как соловей лета,

Твоя Трансильванша
*************************************************
Уважаемая Трансилванша!

Об обрезании мужчин я знаю на собственном опыте – недальновидность укорочения и так короткого. Но, что там можно укоротить у женщины? Только темперамент, пожалуй. Тебе надо сдерживаться при встречах с твоим полковником, ему нужны силы для защиты родины.

Твоя,

К.С.Эполетова, ДПА


Рецензии
Клава, ты меня удивляешь! У девушки пространственный дебилизм, а ты о темпераменте...Какая она трансильванша, если живёт в Молдове? Она - Молдованша. Или, на худой конец, тираспольчанша. Если б она была трансильванша, она из этого полковника всю бы кровь выпила. Там же одни вампирши. Но, может, у неё предки оттуда. Не знаю. Тогда пусть едет в Израиль. Так евреям и надо...

Нора Ди   18.01.2013 19:33     Заявить о нарушении
Норочка, не думаю, что твой диагноз достаточно точен. Мне кажется, у нее, скорее, что-то эмоционально-сексуальное. Сумрачное состояние души? Но она ходит на танцы со своим полковником. Маниакально-депрессивный психоз? По Цугундеру? Но Шаповалов, бронетранспортер. Сложный случай. Ее бы мне на кушетку - я бы быстро. И проанализировать такой случай для нашего психического журнала "Души в душе" - я уже давно не публиковалась.

Клавдия Эполетова   18.01.2013 20:22   Заявить о нарушении
Кушетка - это уже не модно. Продвинутые психологини укладывают пациентов в джакуззи. Можно налить бокальчик шампусика - пузырьки на теле, пузырьки в животе...Так романтично! Пациент забывает зачем пришёл, но счёт оплачивает безропотно...

Нора Ди   18.01.2013 20:32   Заявить о нарушении
Да, доктор Цугундер пробовал опускать своих пациентов в джакузи и захлопывать крышку. Они там усиленно потеют и признаются. То-есть, сознаются, какая у них болезнь. Сильно облегчает диагноз.

Клавдия Эполетова   18.01.2013 20:54   Заявить о нарушении
При таком давлении они могут вспомнить о целом букете своих заболеваний. А доктор берёт за весь бкукет или по опциям?

Нора Ди   18.01.2013 21:04   Заявить о нарушении
У локтора такса. Прямо у входа в кабинет. Пациенты с ней знакомятся, прежде, чем сдаться психотерапии. Такса - первый шаг к полному расслаблению пациента. Пока он ее гладит - размягчается.

Клавдия Эполетова   18.01.2013 21:50   Заявить о нарушении
Такса бывает кусачей. Но мне понравилась идея консервации в джакуззи. Я думаю, там не только пациентов можно под крышкой держать, но и огурцы. У нас уродились в этом году, а девать некуда. А тут такой объём! Пойду укропчка надёргаю - и за дело!

Нора Ди   19.01.2013 09:35   Заявить о нарушении
Норочка, пожалуйста не вмешивай кулинарию в душеправку. У доктора Вундеркиндера в джакузи уже нет места - психи как сельди в бочке! А ты туда с огурцами.

Клавдия Эполетова   19.01.2013 09:46   Заявить о нарушении
Так огурцы под водочку ничем не хуже селёдки...

Нора Ди   19.01.2013 09:49   Заявить о нарушении
С этим трудно спорить, но мой Арнольд бывало не закусывал, а запивал вторым стаканом. Объяснял, что так ему легче - а то он путал, что принимать раньше.

Клавдия Эполетова   19.01.2013 10:18   Заявить о нарушении
Надо было патент получить на это нау в хау. Огребли бы кучу денег. Но теперь из-за твоей болтливости, момент упущен...

Нора Ди   19.01.2013 10:21   Заявить о нарушении
Надо отдать должное Арнольду - у него были недурные идеи. Например, он не одевал штаны, а впрыгивал в них. Объяснял вполне разумно, что если натягивать поштанно, то приходится прыгать на одной ноге, а он всегда путал на какой.

Клавдия Эполетова   19.01.2013 10:33   Заявить о нарушении
Тут главное - не промахнуться. А то за ремень зацепишься и хрясь! мордой о ламинат. Он хоть шлем перед этим действом одевал?

Нора Ди   19.01.2013 11:14   Заявить о нарушении
Он так навострился, что мог впрыгивать с разбегу, почти никогда не промахивался. Даже Первого января.

Клавдия Эполетова   19.01.2013 19:19   Заявить о нарушении
Так, может, он штаны не надевал?

Нора Ди   19.01.2013 20:18   Заявить о нарушении
Что значит "не одевал"? Я следила, чтоб он выходил из дому в галстуке.

Клавдия Эполетова   19.01.2013 21:08   Заявить о нарушении
А что, уже выпускают такие галстуки, чтоб задницу прикрывали?

Нора Ди   19.01.2013 23:20   Заявить о нарушении
Прекрасная идея, Норочка! А то тут ко мне ходит один - думает это баня и перед входом раздевается.

Клавдия Эполетова   19.01.2013 23:38   Заявить о нарушении
Это потому, что Вы на мочалку похожи...

Нора Ди   19.01.2013 23:39   Заявить о нарушении
Наверное. Меня и Арнольд все время просил потереть ему спину.

Клавдия Эполетова   19.01.2013 23:41   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.