Пенсионерия

  Это слово я придумал. Мы пенсионеры, как когда-то пионеры, живём весело, радостно. Каждый день – весело, радостно! Как пионерия!
  Сегодня позавтракали, минут через двадцать Аня, жена моя, кричит из своей комнаты: «Яша! Вот они мои документы! Как будто подбросил кто-то!»
  Голос такой радостный, будто она нашла волшебную лампу Аладина!
  Ну, как бы там не было, а, действительно, радость! И я повеселел.
  А вчера весь дом вверх дном! Все шкафы раскрыты! Все ящики выдвинуты! Одежда, бельё лежат горой на диване, раскрытые сумки на столе! Маруся ищет свои документы! Это я Аню Марусей зову, когда у неё случится какой-нибудь казус. Я думал назвать её Феней, но Феня как-то мягко звучит, как-то попустительски примирительно. А тут сказал «Маррруся!», как будто поругал немного. Скажете, хулиган, какой-то! Нееет! Не хулиган! Когда я говорю ей "Маруся!" так она радуется, что я ничего более крепкого не говорю!
  Ну, подумайте только! Приехал к нам Спиваков со своими виртуозами. Моя Маруся взяла два билета по сумасшедшей цене. Настал вечер концерта. Помылись, принарядились, поплыли на автобусе к театру. Приплыли – что-то никакой публики… Оказалось, концерт наш прошёл вчера! Ну, говорю, Маррруся!.. Да, пришлось не ругать, а утешать её. Последние билеты! Последние деньги! Последний концерт! И в билетах ведь написана дата! Говорю, разжалую тебя с должности культсектора!
  Так, с документами… вчера! С утра перерыла все вещи, заглянула во все укромные места… Нету! Потеряла цвет лица. Выпила полпузырька валокордина! Нет документов! Я тоже прошёл по всему маршруту! Нет документов!
  Говорю, зачем они тебе? На работу не устраиваться, пенсия давно оформлена… Как же, говорит, там три диплома. Говорю, наши дипломы теперь дешевле клочка туалетной бумаги! У меня ещё, говорит, паспорт там был…  Говорю, ты что собираешься выезжать из страны? Нет, говорит. Так чего же ты валокордин пьёшь?
  Позавчера…  Позавтракали. Я пошёл в свою комнату посидеть. Это мы так говорим, про «посидеть за компьютером». Потом слышу запах подходящего дрожжевого теста… Всё! В таком случае я теряю самообладание! Не знаю… До некрасивого люблю кислое тесто! Откинулся, сижу. Уже Интернет не интересен! Ни галька, ни щебень на Марсе, ни марсиане… Сижу, жду, когда позовёт… Не выдержал иду на кухню. Моя Аня трёт чашку над раковиной. Вижу, что она трёт…
-- Ты чего трёшь?
-- Да вот не оттирается… Может, ты потрёшь: у тебя силы больше…
-- Маруся! И я не ототру! Это рисунок… под глазурью… Очками надо пользоваться!
  Выпечка готова! Сидим, едим! Не до разговоров. Жую, кайфую!
-- Мммм! забыла ванилин положить! Без очков, как дебильная, ничего не соображаю…
-- Без каких очков? Без тех, что на темени у темя?
-- Господи! А я всё обыскала! Да ведь ещё придерживала их, чтоб не упали, когда под столом смотрела. А время идёт! Думаю, к обеду не успею! Как хорошо, что больше искать не надо!
-- Маруся! Она и есть Маруся! А муку не забыла положить?
-- Ты чего издеваешься?  Ты нашёл свои зимние комнатные туфли? Холод в квартире собачий – шестнадцать градусов, а ты в шлёпанцах ходишь тут, кашляешь!
-- Ладно, не ругайся, найду! А ты не знаешь, где мой молоток?
-- Не знаю.
После обеда ищем молоток. Через полчаса поиска моя Маруся радостно кричит из моей комнаты:
-- Федя! Вот он, твой молоток! – Федей она меня зовёт, когда не у неё, а у меня возникает фиаско.
-- Где он был?
-- У тебя на кровати под подушкой!
-- Чего он там делал?..
-- А ты кровать правил – положил его на кровать, на постель, а потом подушку на него передвинул: она тебе мешала.
  К вечеру собираемся погулять и кое-что купить в магазинах.
-- Я уже готова!.. А ты что так вырядился? Без брюк, что ли пойдёшь покрасоваться по городу? Чего ты без брюк уже кеды надел?
-- А я хотел брюки через кеды надеть попробовать…
-- А через голову ещё не пробовал? Федя! Он и есть Федя!
Она смеётся! Да и мне смешно! Пришлось кеды расшнуровывать и штаны надевать.
Вот так веселимся изо дня в день, каждый день!.. Одно слово: пенсионерия. Или пенсионизм? Как сионизм, туго, в противоречиях, с препятствиями, но движемся вперёд!