Как я пошёл в Большой Космос

     КАК Я ПОШЁЛ В БОЛЬШОЙ КОСМОС
     Научно-фантастический рассказ с элементами псевдонаучного юмора
     ***   ***   ***   ***   ***   ***

Должен сказать, граждане планеты Земля, тяжёлое это дело искать работу, когда её нет. Без неё никак. Нет смысла человеческого существования. А существовать хочется, пусть даже в роли самого маленького человека. Моя мама, пока жива была, всегда говорила:
— Ты, Бэни, ради существования хоть душу продавай, хоть тело, но только не ври! Никогда!
Не послушался я маму...

Решил я сделать ещё одну попытку найти работу на Земле. У меня пара дипломов имеется. Настоящие. Ещё три липовых, на всякий случай. Но, при современной технике домашнего дипломопечатания ни те, ни другие авторитета не имеют. В «Бюро учёта постоянных безработных» старенький инспектор, не спрашивая диплома спросил меня ласково, проникновенно:
— Бэни, ты в Нано понимаешь?
— Конечно, — говорю, — ещё как. Я в этом Нано, как нанорыбка в наноаквариуме.
— Квази-чудненько, — говорит, — бери направление в секретариате и дуй в наноцех.
Я взял направление и дунул в секретариат, где жуткого вида мужико-девка, лысая, с тату-бровями, большим декольте и большой тату-змеёй на левой груди, голосом Квазимодо спросила:
— Сливочное масло с жирностью 80 процентов делать можете?
— Могу, — говорю, — даже хоть 90.

Дала она мне пластиковую карту со всей моей безработной биографией и служебной меткой, что я могу делать сливочное масло из биологических и промышленных отходов. И я пошёл в наноцех. Ихний мастер, мужик суровый, сразу взял меня в оборот:
— В нанобиохимии петришь?
— Петрю, — говорю. Это я немного прихвастнул. Я не петрил, а немного читал, когда сдавал на легальный диплом по биохимии.
— Программа синтеза у нас глючит, — говорит мастер. — У сканирующего зондового микроскопа разрешение плавает, атомно-силовой каждые пять минут мощность теряет. И вообще. Будешь вручную настройки и коррективы вводить. Смогёшь?
— Один раз плюнуть, в крайнем случае, два, — говорю. И даже не покраснел.
Мастер приставил меня к компу с квантовой механикой, где заложены всякие голограммы всех мастей. Можно даже человечьи мозги отобразить, до самой последней извилины, и по этой подобии мозга изготовить настоящие. Для пересадки тем, у кого их нет по причине бытовых травм.

Согласно моей профпригодности, мастер даёт мне задание: выдать 32 килограмма сливочного масла из канализационных отходов. Со вкусом и запахом Вологодского.

В принципе, граждане, я бы с удовольствием. Но как его выдать, если я этого масла в глаза не видел и во рту не держал? В последние года два, а может и все пять, я питался преимущественно наносухарями и наночаем. А периодически не питался вообще. Потому и вес имею непоказательный, пустяшный. Если на меня дунуть как следует — взлечу, как нанопёрышко.
 
Описание вкуса, цвета сливочного масла, в картинках и трёхмерном молекулярном измерении — всё это мне комп предоставил. Ну, в картинках я понимаю, а вот в трёхмерном... Ну, не обучен.

Ничего, думаю, в человечьих отходах газу много, состряпаю глюкозу, потом глицерины, а там — по цепочке, как получится. Сел за пульт. На руки — манипуляторы. Включил голографический экран. Настраиваю сканирующий, потом атомно-силовой. Опускаю заборник сырья в канализацию, закачиваю из неё порцию сырья в бак первичного синтеза. Задаю алгоритм превращений, корректирую появившиеся глюки, выпускаю батальон нанороботов, поддаю энергии... Вроде, глюкоза начала получаться... Хороший признак. На радостях спел куплет: "Сижу на нарах, как король на именинах...".
Гляжу на экран: сборка липидов пошла, жировые капельки лепятся. Э-э-х... На радостях сбацал цыганочку с выходом.

На сульфгидрильных, карбонильных соединениях и лактонах тормознулся. Пакостные штучки. От них качество масла и сливочный запах зависит. Песни и танцы пришлось отменить. Ещё раз ввожу настройки и поправки. Справочник запахов и вкусов ввёл в свою изношенную память.

Смотрю, что-то слепилось. Из порционного крана начали вываливаться кругляшки. Делаю пробные тесты. По цвету, как на картинке. На макет белого сухарика кругляшка мажется хорошо. Вкус... Не знаю, что и сказать, вроде бы маслянисто. Но вот запах... Как бы это интеллигентно выразиться... Дерьмецом припахивает. В десяти шагах стоять невозможно, и дыхание напрочь отшибает. А в ста шагах ничего, дышать можно.

Приходит мастер, берёт всё это на пробу, звереет, потом сатанеет и, — без всякой преамбулы, очень демократично, — мне в ухо. Сначала в левое, потом в правое. Кажется, раз пять, может восемь. А потом, пардон, в самую морду. Ну, это уже без всякого счёта. И делал он эти процедуры очень шустро. Позже я узнал, что он владел методикой скоротечного мордобоя. А я вот, в силу беспечной юности и любви к стрипизбарам, принебрёг этим важням делом. Вообще, уметь бить морды — это так же важно, как уметь делать сливочное масло со вкусом и запахом Вологодского из самых застоялых продуктов канализации. Простите.

В общем, вылетел я из наноцеха, как порция сличного наномасла. А на другой день мой знакомый, — любит он под классиков косить, — услужливо мне говорит:
— Ты, Бени, не медаль, а Земля не шея, и тебе на ней не место. А иди-ка ты в Большой Космос. Там рабочих мест много, даже лопатой можно махать. И никакого масла делать не надо. Только воду и сухари.

И пошёл я в Большой Космос.
Э-эх... говорила мама мне: нету счастья на Земле. В конце-концов, пару сухарей и кружку воды по качеству кисловодского нарзана я всегда сварганю из любого обломка астероида. А кроме того... Ну, это пока секрет. Я тут пообщался с двумя толковыми парнями. И решили мы из космических отходов, — космической канализации то есть, — делать живых субъектов, людей. Причём, не абы каких, а таких — пальчики оближешь!

Но, это уже другая история.

2 октября, 2012 г.
-----------------------