Огурцы

 Вы когда-нибудь слышали про огурцовую диету? Вот и я до некоторого времени не слышал. Сидел себе спокойно на работе, ожидая возвращения домой и сытного ужина у телевизора, но вот однажды это началось. Тот самый любимый телевизор оказался предателем! И зачем, скажите мне, зачем было рекламировать по местному каналу какую-то новомодную диету.
 Я, главное, уже хотел переключить его ко всем чертям, но жена, никогда, видите ли, до этого не слушавшая "Эту бредятину», вдруг как-то встрепенулась. Говорит, оставь! Говорит, там что-то интересное показывают! И, главное, не надумал бы переключать и не заметила бы, эххх...
 И тут началось. Говорили, ясное дело, про "огурцовую" диету. Говорят, мол, что таких результатов еще никто не достигал в столь короткие сроки. Говорят, мол, посмотрите на себя! На кого вы похожи?
Мы посмотрели и, оставшись недовольными результатами, продолжили слушать.
А там говорят: Недовольны?
Мы им: Недовольны!
Они значит: Мы так и думали! - вот откуда знали то, паршивцы. И значит продолжают, есть такая диета, ничего сложного, но результаты отличнейшие. Всего-то надо позвонить по номеру и купить книжку, и все сразу станет понятно, все сразу встанет на свои места. Тщательно посовещавшись, мы решили, что 999.99 не такие уж и деньги. Даже тысячи книжка не стоит, и решились. Заказываем.
 Через неделю где-то, когда думать уже начал, что надули, а лучше бы надули, как оказалось, столько нервов было бы сэкономлено, эххх...
 Ну сейчас не об этом, в общем, пришла посылочка, большая такая коробка. Я уж думаю, не продешевил я, наверное тренажеры еще какие положили. Открываем, а там пенопласта куча тертого, поролон и еще черт знает что. Посередине тонюсенькая такая книженция лежит и во всю обложку огурец нарисован. Уже тут я заподозрил что-то неладное, но жена углубилась в чтение.
 Как оказалось, по телевизору не соврали! Все действительно было просто. На завтрак - огурцы. Обед - огурцы. Захотел отужинать - не проблема! На тебе огурцов. И салаты, и нарезка, и супы, и что только хочешь, все с инструкциями и в картинках. В общем, как утверждалось, огурцы обладают чудотворными средствами, сгоняют жиры и насыщают энергией, и через некоторое время есть станет хотеться все меньше и меньше, и в итоге результат на лицо.
 И, главное, засада, и в этом не соврали. Тьфу! Проклятые огурцы! Теперь только одно на уме, как бы подольше оттянуть трапезу. Потому что, как ни крути, на столе он - огурец. На завтрак - пюре, на обед - рассольник, на ужин - поджарка, разнообразие! И все огурцы, мы теперь и борцы за природу и вегетарианцы в одном лице. Теперь хочешь перекусить, на тебе - огурец. На работу пришел, открыл обед и позеленел, как лежащий там огурец.
 Они даже во снах - я бегу, а гонится за мной огурец, это всегда так, а если кошмар, то и вовсе целый парник преследует. Есть и вправду стало меньше хотеться, ведь как ни крути - огурец. В общем, надолго меня не хватило и как только немного отощал, стал бегать в соседнюю чебуречную, налопаешься там хычинов с пирожками и на душе легче становится. Ненадолго правда, только до ужина...
Потом вообще бредом стало попахивать. Животы, ясное дело, непривычные к столь однообразной пище, расстроились и стали частенько звать в туалет. И все так быстро проходит, что смотреть любо-дорого. Один раз кто-то не добежал даже, но как ни старались, виновника сей оплошности вычислить не удалось. Сбросили все на кота, которого торжественно лишили корма на несколько суток, чтобы неповадно было. Теперь он тоже с нами в одной тарелке, даже смотреть на него жалко. Никогда еще не видел, чтобы животное с такой ненавистью и отвращением ело - огурцы...
В общем, скоро надоело мне терпеть все это и однажды в выходные решил я наконец освободиться. Утром, пока еще не забрезжила заря и угроза завтрака была еще далеко, выкрал я эту проклятую книжку, зажатую у жены под мышкой. Собрал все огурцы из холодильника и трусцой побежал прямо на помойку. Говорят, пробежки трусцой полезны. Уж лучше бегать буду.