Две полоски на прощанье

Уже недели две, а может и того больше чувствую себя совершенно раздолбанной. Периодично срываюсь на людях, хлопаю дверью и кричу. Антона постоянно нет дома. А он мне так нужен именно теперь рядом.

 

Не знаю с чем это связано..Или знаю. Иногда ощущаю такую наполненность и не с чем не связанную радость. Чувство, что вот теперь я не буду одна. Теперь я не одна. Конечно, все больше стараюсь отогнать эти мысли. Что за ерунда лезет в голову. Ведь с Антоном все кончено. Ему нужна другая женщина и мне нет место в его жизни.

Но ведь я все это и раньше знала. Знала. что будет именно так..Или не совсем так.

 

Адский голод стал мучить меня постоянно. Особенно после тренировок. У меня ощущение, что я готова съесть быка. И в общем не задумываюсь о последствиях, я наедаюсь. По- другому я как-то и не могу.

 

По утрам мутит жестоко. В метро укачивает, но я стараюсь не думать о плохом..Или о хорошем..Я и сама не знаю, хочу ли чтобы это разрешилось.

 

Осталась еще неделя, чтобы точно узнать. Но я почему –то очень хочу, чтобы результат был положительный.

 

Вчера вечером так совпало, что удалось поговорить с Антоном.

 

-Антон, а ты хочешь детей?

 

- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?

 

- Так просто, раньше вроде ты очень хотел детей..А от меня ты хочешь ребенка?

 

-Оля, Господи, что ты заладила. Я понимаю, что я пришел в том , состоянии которое тебе удобно, чтобы подаканывать меня. Но не надо, я тебя прошу. Оставь меня в покое.

 

И я затыкаюсь. Я снова думаю. А что, если да?

 

- А если бы я сказала тебе , что беременна?

 

- Я бы послал тебя к отцу этого ребенка.

 

- Но ты не можешь быть стопроцентно уверен, ведь так? Этот способ контрацепции не дает 100% гарантии, да и 80-ти не дает…Только удача..Или ты так уверен в себе?

 

Антон что-то промямлил…

-Как  вот через месяц ты можешь так говорить..

 

-Через месяц?

 

- А через сколько?

 

- Ты помнишь, когда у нас был последний секс?

 

-Нет, не помню.

 

Я отвернулась к стенке и прижала Мишутку к себе.

Как больно. Мы ему не нужны, малыш…Не нужны.

 

Прошла неделя. Недельная задержка у меня. Грудь постоянно болит, что даже дотронуться больно. На тренировках я уже перестала прыгать.

 

Это впервые. Я не иду в аптеку, все в надежде, что возможно это их-за болезни, ведь у меня недели две температура держится. Но я не кашлюю и горло не болит. Просто температура. Сегодня после обеда точно пойду в аптеку. Дальше тянуть бесполезно. Это ни у чему хорошему не приведет.

 

…

 

Две полоски. Одна сиреневая и другая..сиреневая. Они впились в мои глаза и стали словно зрачки у кошки…вытянутые. Во весь мой глаз. Две полоски. Положительно. Да. Как я и думала. Я всегда знала, что это будет так. Я сразу пойму, что внутри меня что-то живет. Ведь это невозможно не понять. Ты это чувствуешь, внутри, под сердцем. Ноги как-то сразу стали ватными и я еле выбралась из стисовского туалета и побрела на свое место, сложив руки на коленях. Что мне теперь делать? Я хочу этого ребенка. Хочу ребенка от Антона. Потому что я черт возьми люблю его. Не смотря на все, что он делал и делает. Я люблю его. Я не буду ему ничего говорить.  Ему это ни к чему. Я сама воспитаю этого мальчика. Я уверена, что это будет мальчик. Уверена.

 

Лёнька. Вот как быстро мы встретились. Не прошло и года после того, как ты впервые мне приснился. Мой сын. Только мой. Папа не узнает. Мы его сбережем от этого. Все равно он не поверит.

 

Я еду домой и собираю вещи,только самое необходимое, теперь у меня есть причина. Причина внутри меня. Я еду на вокзал. Беру билет на ближайший поезд. Выбрасываю телефон в ближайшую урну. Так всем будет проще. Мне , в первую очередь. Больше никто обо мне не услышит. По крайней мере пока.

 

Последнее что делаю - отправляю телеграмму прямо из поезда:

 

"Пока. Прощай. Люблю".