Раскаяние

Сижу в своей комнате на диване и тупо пялюсь в выключенный телевизор. Рядом валяется использованный тест на определение беременности. И он положительный. И он мой.  Такая вот картина.

По истечению 15 минут дрожащей рукой беру телефон и судорожно ищу в списках его номер. Он отвечает очень быстро, рад меня слышать (мы уже не виделись около месяца), спрашивает как дела и т.д.  пытаюсь сдерживаться, отвечать на вопросы, но, ****ь, не выдерживаю и боясь, что сейчас заплачу, на одном дыхании выпаливаю, что беременна.

Он любит красное вино, я предпочитаю белое. Ему нравятся мои распущенные волосы, мне же комфортней собрать их в пучок. Он отличный специалист и уважаемый человек, я же – безработная, бесперспективная, беззаботная девчонка. Он серьезный, умный, состоявшийся мужчина. Ему 37, мне 25.  Мы не пара. Вообще. Он  разведен, у него есть дочь. Он ее просто обожает. А я обожаю  слушать, когда он мне рассказывает о ней или показывает ее фотографии. Я вообще с удовольствием слушаю все , что он мне рассказывает. О своей работе (хотя половины не понимаю), о его друзьях, о курьезах его жизни. короче, я от него в восторге. Но он живет для себя, в его жизни нет  места для кого - то еще.

Он молчит , потом, заикаясь,  говорит, что возможно это ошибка, что даже гинекологи делают несколько тестов, что завтра он заедет и мы что то будем думать .

На следующий день я не уезжаю на работу, просыпаюсь от его звонка. Он говорит, что бы я ехала к нему в больницу. Там мне делают УЗИ и я узнаю о том, что патологий развития плода нет и срок беременности 4 недели. Вот так.

Выходим из кабинета , оба молчим. А что говорить? Я прекрасно понимаю, что этот ребенок ему не нужен ( чуть позже он это сам озвучивает), я  хочу этого ребенка, но существует миллион «но». А он думает, как лучше осуществить прерывание  и корректней об этом сказать мне. Он меня отводит к врачу, которая рассказывает о самом щадящем способе избавления от нежелательной беременности, говорит, что есть время подумать и она ждет от меня решения через пять дней.
 
Он пытается подбодрить , говорит, что бы я посоветовалась с сестрой и сама решила, как будет лучше. Я его не слышу. Прощаемся, я ему должна позвонить и сказать свое решение.

Неожиданная новость для сестры, сложный разговор с мамой, ободряющая беседа с психологом – я на распутье. Самое главное – мама должна поддержать мое решение оставить ребенка. Без родителей я не смогу, только на них одна надежда. Но мама не разделяет мое мнение.

Мне было постоянно плохо, мне хотелось только спать постоянно, что бы не тошнило, что бы не думать о том, как поступить, что бы не отвечать на вопросы друзей (которые ничего не знали).  Блин, ребята, если когда нибудь вы это прочтете или узнаете , что со мной произошло, я думаю, вы меня поймете. И в тот день, когда я , возможно, сама расскажу эту историю, я буду плакать. Я буду горько рыдать и раскаиваться в содеянном. Это я не забуду никогда. Ничего не надо, ничего не хочу. Так мучительно больно мне было впервые, и перед таким сложным выбором я стояла впервые в своей жизни.
 
Я думаю, что после подобных ситуаций начинаешь думать иначе, и масштабы предыдущих проблем становятся не такими глобальными.  Наверное, вот так становишься взрослым.  Возможно, вы меня и не поймете, потому что по статистике каждая третья женщина в своей жизни делает хоть один аборт, и принимает она это решение сама, не под пытками, не под угрозами… кто то осуждает этих женщин, кто то относится с пониманием… Кто то из этих женщин переживает, кто то снова и снова приходит в больницу с этой же целью… Это очень тяжело… Очень…особенно когда понимаешь, что совершила ошибку, а исправить ее нет возможности…Никакой, даже самой маленькой…

Я мечтала о ребенке. Только в моей мечте все было не так. В моей мечте была семья, был рядом мужчина, который просто молчал, когда от тошноты тебе дышать не хотелось, который был на каждом УЗИ, который, в конце концов, был рад беременности. А не напуган предстоящими трудностями, ответственностью и уже окончательной потерей свободы. В моей мечте ребеночек рождается и растет в любящей семье. Короче, банальная девчачая мечта.
Мне кажется, женщина понимает что беременная сразу. Только не осознает это. Или просто не очень внимательная.

Дома я думала о том, что ребенок был зачат в нетрезвом состоянии, все эти четыре недели беременности я много выпивала, что год назад я получила тяжелую травму и лечение было довольно агрессивным. Все это в сумме давало мне печальную картину о здоровье будущего ребенка. Хотя с другой стороны, я себя убеждала, что на ранних сроках плод не так уж и сильно связан с организмом женщины. Я думала и том, как можно самой воспитать ребенка, если нет никакой помощи. Потом представляла, как буду говорить «животику» что б он не вредничал и дал маме покушать нормально(потому что тошнит постоянно), как глажу его, рассказываю истории разные. Все прекрасно, но только папы «животика» рядом никогда не будет. Тогда я поняла, что не справлюсь одна ни физически, ни морально. Я решилась на этот шаг, о котором очень жалею.

Меня убедили, что можно сделать медикаментозный аборт, который  является самым щадящим способом прерывания беременности. Меня заверили, что все пройдет отлично, что я даже ничего не почувствую.
 
Он меня привел к врачу и ушел. После краткой беседы, я выпила 3 таблетки.  Обратного пути уже не было. Через неделю я должна была прийти на контрольное УЗИ, что бы исключить возможность прогрессирования беременности. Всю эту неделю мне было ужасно плохо, у меня были подозрения, что никакой аборт не произошел.

Вот , ****ь, вы знаете, что озарение приходит тогда, когда изменить ничего нельзя? Никогда не замечали? А я вот уже три года к ряду убеждаюсь в этом. Три гребаных года жизнь меня пытается чему-то научить, только я, по ходу, такая дура, что не могу понять, где я так нагадила.
Так вот, спустя неделю, на контрольном УЗИ я узнаю, что никакой аборт не случился. А оставлять нельзя. Будут врожденные дефекты. Теперь нужно делать хирургический аборт.
Я сижу в его кабинете, молча смотрю в пол, он опять лепечет что то про то, что «если бы я знал что так будет,  если бы у нас с тобой были нормальные отношения, я бы тебе не позволил этого сделать» и т.п. Мне нужно побыть одной…

Самое охренительное чувство за последний месяц – это те 4 секунды, когда анестезиолог, держа меня за руку, говорил считать до пяти, а медсестра в этот момент уже вводила наркоз. Раз, два…три…четыре…  все проваливается, так легко – легко, ощущение расслабленности. Знаете, такие ощущения когда засыпаешь, проваливаешься в сон. Мне кажется, именно это чувствуют самоубийцы, которые прыгают с высоток . Вот те самые сладкие мгновения, вот та самая свобода. А потом – ничего. Нет ни тебя, ни врачей, ни забот, ни проблем. Все так просто, когда на два часа твоя жизнь как бы останавливается. И останавливается она в каком то состоянии нирваны.
 
Сейчас мне кажется как будто я на краю пропасти. Вот вроде мои родные рядом, и друзья верные и даже типа задумываюсь о будущем… Но только кажется проще сделать шаг вперед и лететь в свободном полете как те четыре секунды. И забыть обо всем. Не плакать, никого не винить, не обманывать себя. Раньше никогда не думала, что это так мучительно больно. Ничего не хочется. Вот сейчас руки безнадежно опущены, ни капли оптимизма, ничего не осталось.

Когда, спустя пять дней после аборта, я попала в больницу с осложнениями, ему я ничего не сказала. Он узнал об этом, когда мы случайно встретились в коридоре больницы. Спасибо, он позаботился о том, что бы мне уделяли максимум внимания и как можно лучше заботились обо мне. Но о моем самочувствии, он не поинтересовался ни разу. У меня. Он звонил моему врачу и спрашивал, а у меня ни разу.

Мой любимый мужчина, я очень бы хотела, что бы ты прочувствовал тоже, что чувствую я. Что бы ты хоть раз подумал, как можно облегчить такую душевную боль. Что бы ты хоть раз попробовал хоть на минутку избавится от страданий. Я бы очень хотела, что бы знал, что со мной сейчас происходит. Что бы ты сидел со мной рядом и рыдал. Может, конечно, ты подумаешь, что я слишком серьезно ко всему происходящему отношусь, но я действительно жалею, что поспешно приняла решение. Ты у меня был одним мужчиной  за тот период времени наших редких  встреч. И мне, наверное, даже не стыдно, что я была с тобой и забеременела именно от тебя. Ты у меня был один. Но ты никогда не узнаешь обо всем этом. Потому что тебе похер. А я как обычно, буду просто молчать. Это наш выбор – жить с болью или принимать правильные решения.

P.S.
 Ну… Что вам сказать? Я его не видела с последней встречи в больнице. Мы не общались вообще. И вот спустя три месяца он появился. Просто написал смс. Простое смс: «Привет. Как жизнь?». У меня была истерика. Как у него хватило наглости?

Уже две недели как мы помирились. Я его простила. Наверное…

Его как будто подменили. Мы часто видимся. Он такой милый, внимательный, обходительный, нежный…
Я ему не верю. Но я его обожаю. Вот так всегда!