Жалость

Я не могу писать. Хочу читать, но постоянно засыпаю. Это ужасно… Это заставляет жить не своей жизнью. Я знаю, что должен писать. А еще много читать и быть умным и эрудированным. Но какого черта я спускаю эту ****скую жизнь в унитаз? Я не знаю ничего о жизни. Об унитазе, конечно, тоже. Но что можно исправить в мозге, который стал камнем, бетоном. Превратился в неподвижную массу бесполезных клеток. Спасибо тебе, господи, что ты услышал мои молитвы. Спасибо мне, тому, кто всегда надеялся на бога внутри меня. Он превратился в грязного пронырливого наркомана, который постоянно под кайфом от моей депрессии и ненависти ко всему. К каждому миллиметру, к каждой доли секунды существования, которое философы называют высоким словом бытие. Если кто-то может назвать свою жизнь, и все говно, что в ней творится бытием – лучше бы этот человек не жил. Философы совершили ошибку. Бытие. Быть, но искать смысл бытия, жить, но везде видеть знаки, намеки, варианты, исходы, вероятности. Это не жизнь. Жалкое зрелище. Это вечное мучительное скитание, которое ждет каждого, кто имел глупость вылезти из известного места под ****ое солнце, что светит на эту планету.  Все хотят погреться в его лучах, но чтоб я провалился в ад, если оно хоть кого-то пригрело так, как он этого желал. Удовлетворенными остались только блаженные психопаты. Но кто знает, быть может, именно они познали счастье, потому наше завистливое сознание и считает их ненормальными. Ебу я ваши нормы. Ебу устало, но перестать не могу, иначе они выебут меня. Ведь мы итак уже начали меняться местами. И мне еще дорога моя невинность. Хотелось бы знать, что я ее сохраню. Несмотря ни на что. Боже, храни себя внутри меня. Я признаюсь в любви к тебе. Бесполезное, но сладкое забвение в бесконечной жалости к себе.