Однажды...

Однажды, в одну из моих бессонных ночей мне в окно заглянула полная луна. Она была такой бледной и такой одинокой, что мне даже стало её жаль... Кроме луны, на небе горели ещё несколько звёзд... Все они были ярче луны и, казалось, что даже гордились этим. А она была большой, тусклой и невероятно печальной... Я присела на подоконник. В ту ночь меня мучил очередной приступ невроза и мне был просто необходим собеседник... Луна подходила на его роль как нельзя лучше: она молча выслушает и, может быть, даже поймёт... Звучит глупо - разговаривать с неодушевлёнными предметами, но живые, разумные люди никак не могут или не хотят слушать и понимать... Поговорить хоть с луной... Нужно было как-то начать разговор, но я не знала как, поэтому не нашла ничего лучше, как спросить:"Как ты?.." Луна засветила ярче или мне только так показалось, но я продолжила свой диалогный монолог:"Хорошо?.. Хотя нет, ты такая бледная и очень одинокая... Как я... А знаешь, Януш Леон Вишневский в одной из своих книг написал, что одиночество стало чумой нашего времени. Оно может быть страшным и парализующим. Кроме того, оно неизбежно... Неизбежно... Очень люблю Вишневского... Он умный и внимательный по отношению к изучению этого мира... А ты его любишь?.. Вероятно, да... Но он так и не дал чёткого определения того, в какой момент мы становимся одиноки... Почему рядом со мной так много людей, а я чувствую вокруг только пустоту и душевную незаполненность...И ещё я бы хотела знать, почему мне вечно не везёт?.. И почему мне всё меньше дороги когда-то близкие мне люди... Больно, обидно... Противно от собственных мыслей и чувств... Надо бы как-то справляться со всем этим, но на это нет сил... Да простит меня Коко Шанель ("Всё в ваших руках. Поэтому их никогда нельзя опускать"), но я давно опустила руки... Казалось бы 17 лет, всё впереди... А что впереди?!. Что?!. Что может быть такого в будущем, чтобы я смогла забыть прошлое... Мои 17 лет - это целая наполненная эмоциями жизнь... Я столько раз за свою жизнь боялась за кого-то и переживала, любила, ненавидела, прощала, плакала, хотела поскорее сдохнуть и жить до 100 лет... А потом как-то внутри всё сломалось... Просто раз и всё... В душе только тоска и отчаяние... Отчаяние оттого, что моя жизнь изменилась... В лучшую или в худшую сторону - не знаю, но изменилась... Навсегда... Так часто стали сдавать нервы... Больше половины ночи провожу с ручкой и тетрадкой... Алла не высыпается, зато стихи пишутся... Луна, ты знаешь, а я ведь пишу стихи?.. Да... Конечно, знаешь. Ты высоко, ты всё видишь... Ты видишь, как я гуляю с подругой, завожу новые знакомства (лекарство от сумасшествия), иногда влюбляюсь и всегда (!) делаю глупости... А потом вот в таком же душевном одиночестве, как сегодня, и неврастеническом состоянии пишу стихи... А ещё, луна, мне стали сниться странные и страшные сны... Некоторые из них сбылись... Я так боюсь, если они все будут сбываться... Луна... Почему все люди от меня что-то хотят?.. Например, почему они просят меня бросить курить?.. Если я брошу курить, то как я буду лечить свои частые нервные срывы?.. Таблетками?.. Не смеши меня... Тем более, пожалуй, единственное в этом мире, что мне ещё по-настоящему доставляет удовольствие, так это вкус сигаретного дыма... Терпкий, мягкий, такой воздушный и легкорастворимый в воздухе... Ладно, луна, наверное, я и так много чего тебе рассказала... Пора прощаться... Продолжай всегда лить свой тёплый и мягкий свет... И знай... Ты отличная собеседница..." 
(31.08.2010г.)