Преследователь от скуки

Раздумья

Не пишется... Сижу у компьютера который день и не могу написать ни строки. Душа молчит. Настроение на нуле. Сознание отключено. Мысль не бьётся в поисках восхождения души из пустоты.
 
Я знаю причину этого состояния. Прежде всего это отсутствие жизненных впечатлений. Прошёл месяц с момента моей временной нетрудоспособности. Я практически вынуждена проводить время в четырёх стенах в окружении технических средств в виде компьютера и телевизора, связывающих меня с происходящими в мире событиями. Слава Богу, что нахожусь не на необитаемом острове. Моя старенькая мама, в последние месяцы жизни прикованная к постели, находясь между жизнью и смертью, сказала почти в забытьи: "Жить надо, когда можешь: отдыхать, гулять, работать пока можешь - в этом счастье." 
 
Наверное, я сейчас скучаю по работе, по коллегам, друзьям, которые заняты своими повседневными делами, ощущениями жизни... Какой-то полный застой в мозгах, пустота, отсутствие желаний, отсутствие позывов к действию, к творчеству.

Вчера обиделся сын на вскользь брошенное  замечание. В свои уже двадцать три он всё ещё как ёжик, пытается защищаться иголками. Я не хотела его обидеть. Это получилось случайно. Он как и я обладает повышенной чувствительностью, быстрой и неожиданной реакцией на замечания, напоминания, повторные напоминания. Да ещё, если любимая девушка находится рядом.

Извиниться оба не успели, не смогли. Моя проблема: думаю за других, решаю за других, но страдаю за себя, никого не впуская в мир души.  Вся для всех, всё для всех, а это никому не нужно. Знаю, что нужно жить своей жизнью,  но не получается.

Муж на пенсии. С утра занялся какими-то своими мужскими делами в мастерской в подвале. Он не растраивается по пустякам, от натуры мудр и понимает всё без слов. Я думаю, что даже ему не понять моих опасений и переживаний. Я и не пытаюсь перекладывать мои мысли и опасения  на его плечи. Привыкла мелочи жизни сама перетирать, перебирать в мозгу. Для этого свидетели не нужны. Да и сын от лишних теперь уже отцовских назиданий  матерью спасён будет.

Вот сижу и жду, когда сын придёт. С утра внутренне жду. Прислушиваюсь к каждому шороху, смотрю в окно. Так сижу уже пару часов у компьютера, наблюдая  за калиткой. Он уже давно должен был прийти из школы, но его нет.  Думаю, что его нет и дома. Он живёт с подругой в отдельной квартире, находящейся над нашей. Там тишина, не слышно над головой ни звуков, ни шагов, но я и не слышала, как они сегодня уходили, сама проспала этот ответственный момент.
 
Тишина зависла в доме. Весь день я думала, что они на занятиях. Сейчас почему-то засомневалась. Подружка приходит обычно раньше. Вероятно, не пошли на занятия оба и залегли... Почему? Проспали, не хотят нас с мужем огорчать, поэтому не звонят, не приходят ни на минутку поприветствовать, покушать в конце концов.

А сердце матери... Оно болит от неизвестности, от проснувшегося чувства вина, от нежелания, чтобы они пропускали занятия. Это чревато плохими оценками, а за этим стоят обычно негативные  последствия. Вообще-то  они уже давно вышли из этого детского возраста, когда от проблем пытаешься спрятаться бегством от них. Проблем-то никаких нет. Это моя голова пытается их отыскать,  когда они ещё и на горизонте не появились, чтобы предотвратить, закрыв детей от беды, бросившись грудью на амбразуру... 

После вчерашней неожиданной силы вспышки недовольства сына, граничащей для меня с ненавистью, бешенством, не хочется  провоцировать его на новую вспышку словами, звонками, неплановыми проверками, вопросами, сомнениями. Жду каждой клеточкой организма, что будет дальше, затаилась и жду...

Когда-нибудь сын станет отцом. Тогда, может быть, откроется ему тайна отцовской любви. Отцовской, но не материнской. В том, что материнская сильней, я почему-то  не сомневаюсь. Всё-таки любовь матери обладает неимоверной силой, да если она ещё слепая, да не отпускающая ни сердце, ни душу. Иногда я думаю, что необходимо врачебное вмешательство, чтобы прекратить эти пытки любовью, пытки не только для меня, но и для сына...   

Мысли материальны, я в этом который раз убеждаюсь. Минут через десять, после того, как я написала эти строки, спустились дети,  дружно  поприветствовали нас с мужем. Сын выглядел уставшим, пришедшим с улицы: щёки ещё не отошли от мороза, какой-то весь замороженный.  Девушка сразу сказала, что не ходила сегодня на занятия: чувствовала себя нехорошо, вероятно, погода, повышенное давление. О вчерашнем недопонимании  никто ни слова. Какая-то умиротворённость исходит от них, спокойствие и, я бы даже сказала, уверенность в себе.

Поговорили о каких-то загадочных шорохах прошедшей ночи... "Откуда  могли исходить эти странные звуки, которые слышны были всем, а в доме нет больше жильцов..." "Вероятно с улицы..." Вместе пришли к выводу, что город готовится к празднику проводов зимы. Здесь он ещё называется праздником дураков.  Уже с шестого января по городу снуют костюмированные в масках группы людей, много всякой нечисти в виде ведьм и привидений. Объявления в газетах сообщают о  бале-маскараде в эти выходные в большом зале города. Что-то ещё будет...

Пора и мне заняться делом, а не жить в мире надуманных страстей и страданий. Так можно докатиться и до мании преследования  или самой начать выступать  в роли преследователя от скуки.
 
Чувствую, как энергия уже вливается в моё тело. Всё. Выключаю компьютер, идём с мужем на улицу навстречу сказке, которая ожидает нас на свежем воздухе. Я знаю, почему так резко изменилось настроение, почему зазвучали струны души, почему я слышу биение сердца и хочу встречи с жизнью...

Любовь воскресила меня. Улыбающееся лицо сына вернуло к жизни. Как мало нужно человеку для счастья. Я услышала музыку счастья, стряхнула хандру, выкорчую и скуку, иду на улицу к людям, чтобы получить дальнейший заряд бодрости и живительной силы.
 
До скорой встречи.

Январь, 2013