Серьезные отношения

Все союзы развиваются по спирали, поэтому падение еще не повод заканчивать Как же нам всем, даже самым отъявленным циникам, хочется верить, что где-то существует эта самая, воспетая в песнях и романах, вечная любовь. И пусть сто раз разочаровываясь и обжигаясь в делах сердечных, мы все равно упорно стремимся навстречу новым чувствам. Ведь большинству намного легче найти нового партнера, нежели попробовать решить проблемы со старым. А на самом деле, если копнуть глубже, станет ясно, что все отношения, как корабль, обречены лавировать между острыми рифами. И партнер, как капитан этого самого судна, не должен бежать с него при первом же столкновении. Он пришел негаданно, нежданно... Почему отношения Ромео и Джульетты так идеальны? Да потому что у них в жизни было столько препятствий, что некогда было думать, кто не помыл посуду, не вынес мусор, забыл сложить носки или не забрал детей из школы. Ну, до такого они, собственно говоря, и не дожили, но не будем сейчас о грустном. В общем, как бы прекрасно, романтично все ни начиналось, время возьмет свое, и проблемы бытового плана все равно придут, и ничего сверхъестественного или ненормального в этом нет. То есть ругаетесь вы себе иногда, миритесь и опять ругаетесь хорошо. А вот если конфликт остается открытым и один из супругов при любом удобном или не очень случае упрекает другого в не решении какой-либо, может, даже устаревшей проблемы, дело пахнет жареным. При этом вовсе не обязательно, чтобы проблема была обшей. Вполне возможно, что муж будет обвинять жену в том, что его не ценят на работе, а она его, что не реализовалась как специалист, потому что рано вышла замуж. К этому ещё можно добавить реплики типа: "И моя мама готовит котлеты лучше, чем ты!" или "Почему я должна улыбаться твоим родителям, если они меня раздражают?". Особенно опасно, если такое развитие событий идет в тандеме с обшей раздражительностью партнеров и беспричинным отказом от супружеского долга. Ах да, "у меня болит голова" воспринимается как беспричинный отказ (ученые давно доказали, что "голова" сексу не помеха, скорее, наоборот, интим хорошее болеутоляющее). В общем, все вышеперечисленное по отдельности вполне нормально, как порох и искра, но вот вместе взрыва не избежать. Больше шансов на крепкий и долгий союз у пар, поживших перед свадьбой в гражданском браке. Как и при любом заболевании, перед назначением каких-либо лекарств хочется все-таки узнать причину столь неожиданной хвори. Немного забегу наперед и скажу, что кризис — это далеко не конец для прочного союза любящих друг друга людей. Это так, причины, которых на самом деле немало. Но чаше всего катализатором выступают какие-то неоправданные фантазии одного из партнеров. Чего стоит только коронное женское: "Я же думала, он изменится, а он...." и слезы и причитания. Просто люди строили отношения не с отдельно взятым человеком, а с тем, кем он станет в будущем. Мол, потерплю, зато потом... Но проходит время, а желанное "потом" все не наступает, и бедный, но перспективный клерк становится просто бедным, алкоголик так и не бросает пить - примеров много. Итог один — человек разочарован. Но кто виноват, что воздушные замки не стали реальными? Наверное, все же тот, кто их так старательно строил. А бывает и так: люди встретились, влюбились, поженились и делят все лишь друг с другом, и окружающего мира для них просто не существует. Такой себе сахар в горячем чае сладко, но растворимо. Жить так, конечно, можно. Но неожиданно окружающий мир врывается в жизнь одного из партнеров (новая работа, увлечения, друзья). Вакуум распадается. Вот только, что делать второй половинке, которая осталась за бортом? Привычный уклад супружеской жизни нарушился, и как минимум один человек стал несчастным —вот и начало семейного кризиса. Противоположное растворению ущемление. Здесь и ревность, и ограничение свободы, и ультиматумы. В начале отношений в запале чувств все это воспринимается как повышенное внимание, мол: "Он меня так любит и боится потерять, что ревнует просто ко всем". Спустя какое-то время становится совсем невесело так жить. Ревность уже совсем не кажется милой забавой, а больше напоминает паранойю. Естественно, партнеру хочется как-то ослабить веревку на шее, которую заботливо завязал любимый или любимая. Но проблема в том, что легко своими принципами не поступится ни одна сторона. Разница конфликта и кризиса время. Первый решается быстро и бурно. Но если этого не происходит, то он медленно переходит в кризис. Правила хорошей ссоры в отношениях - семейная конфликтология Выяснять отношения не вредно, а даже полезно. Главное ругаться так, чтобы старый конфликт разрешился, а на его месте не возник новый. Тщательно выбирайте место для разговора по душам. Не нужно выяснять отношения в людном месте в компании друзей или же родственников. Все конфликты должны решаться дома, за закрытыми дверями и без свидетелей. Не вспоминайте старые обиды. Не нужно в разгар ссоры проговаривать все плохое, что сделал вам партнер за период совместной жизни, иначе конфликт никогда не разрешится. Не преувеличивайте. Не следует использовать этот любимый прием многих женщин. Так что фразы типа Ты мне цветы уже 5 лет не дарил" не надо произносить, если на самом деле заветный букетик вы не получали лишь несколько месяцев. Не упоминайте родственников. Это один из самых низких приемов во время ссоры. Не нужно в бушующем разговоре, на повышенных тонах вспоминать, чьи родители сделали лучший подарок на свадьбу и т. д. Избегайте слов "никогда", "всегда" и других обобщающих выражений. Не нужно в пылу выяснения отношений бросаться фразами вроде "Я все делаю сама, потому что от тебя никогда помощи не дождешься", так как конфликт потом уляжется, а слова могут серьезно обидеть и надолго остаться в памяти партнера. Умейте остановиться. Ссоры, как алкоголь, вовремя не скажешь "стоп" и может произойти что-то плохое. Иногда достаточно просто замолчать, страсти улягутся, и разговор можно будет возобновить уже в спокойной обстановке. "У комара век — один день, у розы — три. У кошки век — тринадцать лет, у любви - три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, Наконец, год скуки. В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я покончу с собой". На второй: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу". На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским". Оказывается, что слова французского гуляки, журналиста и писателя Фредерика Бегбедера просто отражение наших реалий. Потому как львиная доля союзов распадается, так и не отпраздновав третью годовщину. Виной всему — кризис бытовухи. Ведь два человека уже не просто встречаются в удобное для обоих время, а строят совместный мир с новыми порядками и обязанностями. Здесь и мытье кастрюль, и забивание гвоздей, и совместное планирование бюджета. Который, кстати, тоже нужно где-то взять. Кто-то мало зарабатывает, в то время как девушка на попечении у родителей не привыкла себе в чем-то отказывать; кто-то не умеет гладить рубашки, в то время как парню их с детства гладила мама — список можно продолжать долго. Вот опять и возвращаемся к неоправданным надеждам. А для пар это чаще всего кризис и развод. Если же брак проходит испытание кастрюлями и котлетами, то практически сразу попадает в следующий проблемный этап три-четыре года. Обычно этому времени сопутствует появление первого ребенка. Но у нас в стране противоположная ситуация. Один из партнеров хочет детей, а другой сосредоточен на карьере. Вот, например, одна моя подруга развелась с мужем, прожив с ним два года в гражданском и три в официальном браках. Причина была прозаична: она сильно хотела ребенка, а он все откладывал, мотивируя, что нужно заработать на машину, дачу и другие прелести безбедной жизни. Так продолжалось полгода, подруга не выдержала и ушла. Муж спасти союз не пытался. Пару месяцев назад она родила ребенка и абсолютно счастлива в браке с экономистом среднего достатка. Второй кризис, по мнению социологов, возникает у пар, проживших вместе более 15 лет. Бытовые неурядицы к этому времени обычно улеглись, уже давно решено, кто в семье мусор выносит, а кто окна моет. Все идет своим чередом. И именно когда бушующие раньше страсти в виде проблем, как отдать кредит за машину или отложить денег на отпуск, ушли в небытие, партнеры начинают задаваться вопросом: "А что дальше? Куда мы движемся?" Парадокс, но часто оказывается именно так. То есть когда семья переживала не лучшие времена, муж и жена держались вместе, когда же все наладилось, начались конфликты на ровном месте. К тому же этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста. Как известно, больше ему подвержены мужчины, тем не менее не стоит полностью списывать женщин со счетов. Кризис, который испытывают представительницы прекрасного пола, несколько иной, и связан он, скорее, с предстоящим старением и нереализованными мечтами: "Мне уже сорок, а я так ни разу и не была за границей". И кого винить в этом, как не мужа, который в это самое время терзается тем, что непосредственный начальник младше его на 10 лет, а уже занимает такую высокую должность, да и получает в три раза больше. Нередко вдобавок к мыслям мужчина еще и пускается во все тяжкие. Начинает пить, заводит любовницу (молодую настолько, насколько позволяет Уголовный кодекс), увлекается азартными играми. Естественно, находиться вместе людям, разочарованным в себе и жизни, совсем не хочется, поэтому единственное, что они делают вдвоем, обвиняют друг друга в собственных неудачах. Конечно, универсального рецепта борьбы с семейными кризисами не существует. Каждая отдельно взятая пара должна самостоятельно разбираться со своими проблемами, исходя из причин, которые к ним привели. Правда, нередко женщина сама не может понять, что же ее так раздражает в партнере. Хорошим выходом будет, как банально бы это ни звучало, заняться спортом. В общем, делайте что угодно, главное не выплескивайте свои эмоции на любимого. Возьмите себе за правило не приносить проблемы с работы домой. Не нужно врываться в квартиру, как ураган, и весь вечер проклинать начальницу или коллегу. Хочется поделиться с любимым проблемами? Делайте это, когда уже эмоции улеглись. Чтоб мужчина чувствовал себя советчиком, а не вашей подушкой для битья. После очередной ссоры не спешите звонить жаловаться маме, папе и двоюродному брату дедушки по маминой линии, потому что, если ваш конфликт скоро будет улажен, родственники все равно запомнят, как плохо себя ведет ваш избранник. Придерживайтесь золотого правила: в отношениях не должно быть третьих лиц. И в девичниках подруг с извечными жалобами "А мой такой-то, такой-то..." и поливанием грязью своих вторых половинок лучше не участвовать или благо родно молчать. Говорите. Да, мы женщины так любим поговорить, но,  к сожалению, не тогда, когда это нужно. Вот, не нравится вам, что мужчина разбрасывает свои вещи, скажите об этом, только спокойно, без нервов, не "пилите" своего мужчину. Не надо тешить себя надеждами, что он сам догадается. Поверьте, не догадается. Умение открыто говорить друг другу о волнующих проблемах — залог крепкого союза. Но в любом случае кризис нужно воспринимать как начало нового периода, а не конец союза.