Шиза глава 6

                6
Что мне было делать?.. Ехать домой, наверное… Но сначала я позвонил Розе Степановне… Я рассказал старушке, все что сообщил мне врач… Голос её был ровным, спокойным… Смирившимся что ли… Мы договорились, что завтра вместе поедем к Ане…
«Может, мне приехать к вам? - спросил я. – Помочь?»
«Не надо, - вздохнула женщина в телефонную трубку. – Иди домой, ложись спать. Со мной все хорошо будет»
«Вам точно не плохо?» - я беспокоился за Анину бабушку… Всё-таки у женщины, насколько я знаю, были проблемы со здоровьем.
«Точно, - голос её звучал уверенно. – Всё хорошо, родной. Езжай домой»
Родной… Наверное, я и вправду стал Розе Степановне чуть-чуть родным… Говорят, невзгоды сближают…
Перед тем, как положить трубку, я вдруг вспомнил:
«Роза Степановна, подождите!» - крикнул я в трубку, надеясь, что она её ещё не положила…
«Что такое?» - спросила женщина…
«А какая у Ани фамилия?» - спросил я…
«Солнцева… - тихо сказала женщина. – Анна Владимировна Солнцева»
Она положила трубку…
Какое красивое имя у моей девочки… Как жаль, что все важное о ней я узнаю не от нее и при неприятных обстоятельствах…
Я приехал домой в десять часов утра… И, только зайдя в квартиру, я понял, что уже почти сутки ничего не ел… Усталость навалилась на меня со всей своей мощью… Хотелось лечь на кровать и… умереть… Я лёг… Уснуть я не мог, комок нервов у меня в голове неистово пульсировал… Его судорожные удары, казалось, с кровью разносятся по всему телу… Их отголоски я чувствовал в ногах, руках, голове… Я превратился в один большой пульсирующий нерв… Я пытался успокоиться… Но тщетно… Адски хотелось курить, но встать не было сил… Я находился как во сне… Глаза мои были открыты, но я ничего не видел… Как мне жить дальше?.. Как мне жить без нее… Но ведь она же жива, слава Богу… Но что с ней? Что будет с ней? С моей маленькой бедной девочкой?.. Как же безумно я хочу быть рядом с ней… Я почему-то был уверен, что ей это поможет… Ждать завтра было просто невыносимо… Я чувствовал себя таким беспомощным… Это злило меня… Безысходность принимается не всегда, не сразу, не всеми… Глаза закрылись сами собой… Я уснул…
Проснулся часа через два, может три… Мне ничего не снилось, но проснулся я почему-то от рывка собственного тела… Осмотрелся… Я дома… За этим бы последовать фразе «Всё хорошо», но увы… Хорошо было не всё… Вернее, всё было нехорошо… Настолько, что хотелось рвать на себе волосы, одежду и даже кожу… Я снова упал на диван… Сжал подушку, уткнулся в нее…
Жизнь никогда не преподносила мне таких ситуаций… Стрессовых… Вы знаете, я этого не понимал раньше, но я определенно был везунчиком… Я не сталкивался с болезнями, смертями, несчастьями… Да, жизнь моя красочной-то особо не была, но всё же… Она была спокойной… Может, поэтому мне вдруг стало так невыносимо больно и тоскливо из-за последних событий… Эта ужасная боль… Она хуже физической… Во сто крат… Я был бы просто счастлив, если бы меня тупо избили на улице… Эту боль можно унять… Она пройдет… Очень скоро… А душа… Душа может так болеть… Что вся жизнь становится адом… Бессмысленным и беспощадным адом… От этой боли ты впадаешь в странную моральную кому… Ты уродуешься… Только внутри… Это страшное уродство… Оно уродует не только тебя… Уродует мир вокруг тебя… Всё меняет… Возможно, навсегда…
Я хорошо помню тот день… Было холодно… Холоднее, чем накануне… Психиатрическая больница находилась на окраине города… Мы с Розой Степановной выехали часа в три, прибили туда полпятого… Всю дорогу женщина беседовала с таксистом на отвлеченные темы, а я смотрел в окно…
Чем ближе конец моего рассказа, тем сильнее я ощущаю ту хроническую усталость, что так долго не хочет меня отпускать… Отпустит ли когда-нибудь… Кто знает?.. Но сейчас мне ещё нужно рассказать вам всю мою историю…
Вся наша жизнь – окно… Смотришь… Вокруг тебя проносятся люди, машины, дома… Все куда-то спешат… Ради чего?.. Хотя, мне все равно… Уже… Сейчас я уже никуда не спешу… Я нашёл то, что, видимо, сам и искал… Удовлетворяет ли меня результат?.. Я искал, я нашел… Больше мне нечего сказать…
Печальное здание… Печальные ступени… Я ведь совсем не хотел по ним подниматься… Просто потому, что понимал, что подниматься по ним мне придется ещё не один раз…
Ещё до того, как мы нашли врача, Роза Степановна сказала, что разговаривать с ним будет она сама… Я был не против…
Нас попросили подождать в коридоре… Уверили, что врач подойдет через пять минут… Ждали мы около получаса…  Наконец, к нам подошла женщина в белом халате с уставшими глазами и очень тонкими губами, выкрашенными красной помадой…
«Это вы по поводу Солнцевой?» - хриплым голосом спросила она…
«Да» - Роза Степановна сделала к ней решительный шаг…
«Пройдемте в кабинет» - попросила женщина…
Кабинет был просторным с огромным количеством комнатных растений… В основном это были плющи… Не люблю плющи… Роза Степановна присела на стул, я встал позади нее – для меня места, чтобы сесть, не оказалось…
Женщина врач села за свой письменный стол, придвинула к себе какие-то бумаги, полистала их и, наконец, сказала:
«Ну что, обрадовать мне вас нечем. Через три дня созываем консилиум для постановки точного диагноза, но я, как врач с двадцатилетним стажем, вам и так могу сказать, что у нее шизофрения»
Роза Степановна держалась спокойно и даже холодно…
«А вы сможете её вылечить?» - спросила она у врача…
«Процент выздоровевших и даже тех, у кого наблюдается положительная динамика, очень невелик, - вздохнула врач. – Но мы сделаем все возможное…»
«Конечно, обколете её успокоительными…» - буркнул я.
«Простите…» - женщина вопросительно посмотрела на меня.
Я проигнорировал её…
«Но как же такое могло случиться… - вдруг заговорила Роза Степановна. – Я ведь за ней ничего такого не наблюдала…»
«Заболевание может проявиться внезапно, - объяснила женщина. – В результате моральной травмы скрытое течение может стать острым… Употребление алкоголя, наркотиков также провоцирует рецидив».
Алкоголь… Потрясения… Да, всё это было… Но сейчас уже поздно искать виноватых, я думаю… Поздно…
«Как она себя чувствует?» - спросил я…
«Ей вкололи успокоительное, - ответила врач. – Она спит…»
«Когда можно будет её увидеть?..» - я и сам понимал, что, видимо, нескоро…
«Мммм… - женщина помедлила. – Приезжайте через неделю… А завтра привезите, пожалуйста, её личные вещи: одежду, ванные принадлежности… Вот список всего того, что нужно»
Она протянула список Розе Степановне.
«А лекарства? - вдруг заволновалась старушка. – Может, нужны будут какие-нибудь лекарства?»
«Если от вас что-то потребуется, мы вам сообщим» - ответила врач…
Домой мы ехали опять на такси… Роза Степановна молчала. Думаю, ей было очень тяжело. Наверное, тяжелее, чем мне…
«Давайте я помогу вам» - предложил я. – «Отвезу вещи…»
«Не нужно, - тихо ответила она. – Я все сама, родной, ты отдыхай… Я позвоню тебе, как только мы сможем поехать туда, чтобы увидеться с Анечкой…»
Увидеться с Анечкой… Я хотел этого больше всего на свете… Просто её увидеть… Наверное, я дурак, но я правда считал, что со мной ей станет легче… Правда считал…
Раньше я думал, что любовь - это когда глаза в глаза, красивые фразы шепотом, полумрак и сплетенные руки, это улыбка при виде её улыбки, это кино, мороженное, парк… Это что-то тихое, глубокое прекрасное… Трогательное, от чего хочется жить… Но… Как я узнал, любовь может быть и другой… Она может быть тем, из-за чего жить не хочется… Когда нет ни парка, ни мороженного, ни смеха… Когда её даже нет рядом… А если она рядом, то зачастую ты слышишь лишь оскорбления в свой адрес или равнодушное холодное молчание… Но, как ни странно, даже не смотря на все это… Любовь не перестает быть чем-то прекрасным… Может, потому что ни смотря ни на что она заставляет тебя представлять, как все могло бы быть хорошо… Она упорно пихает тебя к одному и тому же человеку… Даже, когда здравый смысл велит бежать от него… Упорная, слепая, она дает тебе цель… Может, недостижимую… Но все же цель… Может, кто-нибудь когда-нибудь процитирует мой бред… Нельзя всем следовать мыслям одного человека… Вряд ли все смогут почувствовать то, что чувствовал я… Вряд ли все смогут это понять… Может спустя время даже мне не удастся понять, чем я руководствовался, когда писал все это… Зачем я это делал?..
Следующие несколько месяцев моей жизни превратились в маршрут «Дом – Работа – Больница – Дом»… Я ездил к ней каждую неделю… Если бы можно было, я бы вообще оттуда не уезжал… Это был унылый зал ожидания… Ожидания встречи с ней, ожидания её выздоровления, ожидания чуда…
Я помню наше первое свидание… Свидание в больнице… Она не сказала мне ни слова, как, впрочем, и в следующие несколько месяцев… Она просто сидела, сложив руки на колени, взглядом уставившись в даль, а, может, в пустоту… Я разговаривал с ней… Я звал её… Я гладил её руки… Но она была равнодушна… Хотя, казалось бы, к её равнодушию мне было не привыкать… Но всё же это было сложно… Очень… Видеть и одновременно не видеть её… Звать, ждать… Я разговаривал с человеком, который даже не слушал меня… Может, я тоже медленно сходил с ума… Может… Вечерами я сидел на кухне и пил чай, вспоминая о том дне, когда она первый и единственный раз озарила своим присутствием мою кухню… Первый и единственный раз… Ночами мне снилось, что она выздоравливает, что она уже разговаривает, что к ней вернулся рассудок… Как же погано было просыпаться…
В январе умерла Роза Степановна… Похороны были скромными… Пришло человек десять… В основном это были дряхлые старушки… Я был искренне удивлен, когда узнал, что Роза Степановна завещала квартиру мне… Нотариус передал мне копию её завещания, какие-то бумаги и письмо… Письмо от старушки… Видимо, она чувствовала, что скоро пробьет её час… Что было написано в письме?.. Много слов благодарности, правда, за что, я так и не понял… Объяснение своего завещания… Всё было логично… На Аню квартиру сейчас оставить она не могла, поэтому завещала её мне…  Просила заботиться об Анечке… Конечно, конечно, я позабочусь…
Я долго думал, стоит ли рассказывать Ане о смерти бабушки… Может, стоило спросить у врачей?.. А чем они могли мне помочь… Не люблю я врачей… Я им не доверяю… У них холодные сердца… Хотя, возможно, если бы я каждый день видел больных и несчастных людей, то мое сердце тоже бы зачерствело… Зачерствело, чтобы не разорваться от сочувствия, чтобы защитить себя… Может… Иногда мне удавалось побеседовать с Аниным врачом… После этих разговоров я стал понимать, что потихоньку ненавижу фразу «Наблюдается положительная тенденция…» Отговорки… У кого она наблюдается? У Ани?.. Едва ли… Может, я не прав и должен был верить словам врачей… Я бы верил, если бы сам не видел… Вера… Вера… Вера… Красивое женское имя… Надежда… Любовь… Тоже красивые… Три мои вечные спутницы… Что мне делать с вами, девушки?.. Жить? Видимо, только это и остается…
Всё же, одним из по-собачьи холодных вечеров я рассказал Ане о том, что Роза Степановна умерла… Она встретила эту новость стойко… Молча… Как обычно…
Наступала весна… Солнце становилось все ярче. Всё теплее… Люди на улице все счастливее… Звонил отец. Говорил что-то про дачу. Я обещал, что помогу… Я так и не рассказал ему с матерью об Ане… Не хотел их тревожить… Я продолжал ездить к ней… Сидеть с ней… Разговаривать…
Её лицо всегда было спокойно и прекрасно… Как маленькая статуя она сидела на стульчике рядом со мной… В дурацком больничном халате… Она меня слушала, но не слышала, смотрела, но не видела…
Я приезжал домой и в кровь разбивал руки о стену… Молча… Однажды ночью я проснулся от очередного кошмара и понял, что нужно что-то менять… Я перерыл весь Интернет в поисках хороших клиник по лечению душевнобольных… Их было не так много.. Я стал созваниваться с врачами, консультироваться у них… Каждый раз пересказывая историю Аниной болезни и зачитывая списки прописанных  ей лекарств… Все разговоры всегда сводились к одному и тому же: «Привозите, мы посмотрим её…»… Но кто я такой?.. Я ведь даже не опекун… Как я могу забрать её из клиники… Я стал подумывать над тем, чтобы оформить опекунство… Но как?.. Я ведь даже не родственник… Просто парень с улицы… Который увидел и полюбил… Кто сможет это понять? Чиновники?.. Вряд ли…
Тогда я стал умолять врачей приехать к Ане… за все мыслимые и немыслимые деньги… Но они почему-то все отказывали… Может, мне просто хронически не везло…
Тихое гадкое отчаяние стало подкрадываться ко мне… А что если вся жизнь пройдет так?.. В вечной и сплошной поездке к ней… В одном монотонном монологе с человеком, который возможно меня и не слышит… Но которого я люблю… И не перестаю любить… И думаю, что не перестану…
Наступило лето… Теплое и приветливое… Время прогулок… Когда я проходил мимо парка, то часто видел там влюбленные парочки… Я им завидовал… Интересно, а они понимают насколько они счастливы?.. Надеюсь, что да…
Летом ездить к Ане стало легче… Дорога занимала меньше времени… Нам разрешали сидеть в садике около больницы, в летней беседке…
Дул легкий ветерок, развивая её рыжие волосы… Я перестал разговаривать с ней… Я приходил, сидел рядом и просто смотрел на неё… Два часа подряд… Я выучил черты её лица наизусть… Я помню их даже сейчас… Хотя стоил ли их помнить?..
Пришел август, за ним сентябрь… И мой день рождения… Сколько мне исполнялось? Неважно… У других в этом возрасте уже и семья, и дети, и дом полная чаша… А у меня только Анечка… Она моя семья, мой дом, моя жена, мои дети и моя жизнь…