Пыль дня

Комната была белой. Как это странно, когда мысли - нематериальные эфемерные прозрачные осколки сознания превращаются в реально существующий буквы. Видишь, читаешь, говоришь слова. Утро чуть теплилось в правом окне. На столе стояло зеркало старое,  обрамленное темно коричневым деревом. Без единого гвоздя.

Накануне не могла найти себе места, сидела допоздна. Не читала, не писала -  думала. Теперь проснулась не рано . Хотя очень любила утро. И сейчас люблю. С закрытыми глазами сквозь сон слышала сад, деревянный дом. Суета города превратилась в пыль,  со мной остался небольшой чемодан сомнений, страхов и нерешенной самоудовлетворенности. Приехала, чтобы узнать. Ведь кажется, стоит изменить привычную обстановку и все переменится. Но себя я везу, даже когда не хочу чтоб  я ехала. Душа отделима от тел. И я бы заказала новую душу. Душу ясную, не летящую, а рациональную. На лице ни одной эмоции. 

В каменной квартире везде горит свет. Час дня я в пижаме. Телевизор мешает думать. Что мне делать? Устала от бесконечных исканий?! Не умею флиртовать. Люблю крем для рук и снобизм. Думаю, что ошиблась эпохой, пытаюсь в современной жизни играть прошловековую роль. Не всегда выходит. 

Тяжело от тумана давящего неба. Не знаю, что я люблю.  Мое творчество меня убивает. Я пишу осознанно и легко, и  мук на первый взгляд  нет, но время – оно больше всего тяготит. Минуты, уходящие  в прошлое.  Каждое мгновение. Потерянное мгновение. Потерянной мгновение. Прошлое. Замещающее привычный мир жеманной не правдивой изысканностью.  Лишаюсь ощущения кончиков пальцев.

Здравствуй, как ты?

Хорошо, но знаешь сегодня как-то не так. Думала, что все прошло, а нет, с новой силой оно напоминает об этом каждый день.

Ты не можешь его так скоро забыть, это понятно. Ты и не должна забывать. Ты же влюблялась.
Да, но почему так больно прошло уже 3 недели, а боль не утихает. И я даже не знаю, что с ней делать.

Ты можешь учиться? Растворится в учебе, разве нет?

Могу но не получается мысли кругом приходят к нему.

А что Кира?

Она, она поддерживает мне, кажется, мы стали ближе.

Ты обижаешься, что я пишу об этом?

Честно, да . Но ты пиши, никто же не знает, что это обо мне.

Но ты ведь знаешь?

Знаю, но  не скажу. Промолчу.

Ты так и не научилась писать, слышишь, не умеешь. Просто удаляю себя.

Вдохновляет Шекспир, Литвинова и Терехов. Их и люблю. Мужчины?

Они равнодушны ко мне, стараюсь что-то сделать. Но говорят ждать. А как ждать, когда нет сил. Когда каждый день знаешь, что у нее кто-то есть.

Нет, не думай, не завидуешь. Знаешь. От этого страшнее. И боль она конечно выразима и даже ощутима, через нечувствительные пальцы ложится на бумагу. Знаю, должна ждать. Скажите сколько, и окупится ли мое ожидание сполна. Кажется, нет. Хочется заставить трудиться, писать, выполнять, верить. Хотя верить и так верю. Надежда не убиваема, и каждый раз отчаяние не заглушает ее. Как ни стараюсь.

Уныние грех.

Думаю о нем все чаще. Не там и не там. Надежды не хватает на тело и душу. Отчаяние не забирает полностью. Уйти растворится в одном из чувств. Чтобы уже никогда не отчаиваться или не наедятся. Не могу решить что лучше, но проще не отчаиваться. Улыбаться. Разговаривать только о вас.  Не могу и не буду о себе. Живу вами, растворюсь в вас. Виновата в этом сама. А вам спасибо. Без вас я пыль дня.