Письмо

Ну что привет Марго которую я помню знаю и к которой хочется прикоснуться как к мечте, зная что прикосновение это тут же разрушит ее и она перестанет быть идеалом. Вот знаешь как бывает, лежишь себе лежишь, смотришь верх через остекленевший глаз куда то в небеса и уже не замечаешь широко распахнутые окна, шире чем обычно себе могут позволить люди, лежишь и ни о чем не думаешь, только небеса и тишина, и все смотрят на тебя и лица их меняют, одни боятся, другие сочувствуют, кто то закрывает рот рукой. А ты свободен уже, и не такой как все уж точно, ты видел небо как его видит только его создатель. ты чувствовал ветер и столько всего успел еще увидеть и понять за пару секунд. Мы делаем проблемы из всего. У нас нет проблем. Это факт. У тебя у меня еще у кого то. Проблемы у тех кто загибается от последней в его жизни дозы или же у ребенка чью ногу оторвало снарядом когда он убегал из дома где кто то расстрелял всю его семью. Мы порой не понимаем что имеем и что уж тут говорить. Все истины жизни мы неоднократно пишем у себя в статусах жжшечках и прочей социальной дряни, показывая людям как жить хотя сами и десяти процентов от этого не соблюдаем. и как нам можно верить если даже мы порой себе не доверяем? Знаешь в последнее время отношения со всеми у меня не ладятся, с тобой вот тоже, ну я так считаю, а знаешь я сидел думал над тем что ты написала и стерла и снова стерла и так всю жизнь и не ты одна все все стирают... а не зря ли? уничтожить всегда проще чем создать. Тяжело. Мне очень сейчас тяжело Марго, как наверно некогда , мне скоро 25 у меня нет девушки, работы, маломальской какой то ячейки собственной в этом обществе, это будет очень жаркое лето. я сетую на что то когда уже неделю не могу заставить себя элементарно встать пораньше. Спасают друзья, два друга , всегда звоню и слышу что скоро туда едем ,потом туда, у этого то, у того се и верю Рита, верю что все хорошо будет, когда нибудь будет. Я рад за тебя, правда ,очень рад, у тебя очень красивый парень, пусть молодой но красивый, любит тебя наверно, женится и все дела. А еще у тебя есть эти но , институт например. тебе не могут нечто предъявить сейчас. Рит почему не работаешь? я учусь! Рит, почему посуду не помыла? я только после пар мам! и т.д. а у меня уже даже армии и той нет. я разбит очень сильно разбит , и не надо меня жалеть, просто надо понять и не обижаться хотя бы на то ,что сейчас я как ежик ощетинился один в поле против тысяч собак и не разбираю уже где свои а где чужие. просто надо проснутся. просто. все просто. Самый верный путь это выбрать верный и действенный способ который был бы , повторюсь, прост в применение. но я пока таких не вижу. да и знаешь не знаю где искать. По поводу той ночи еще хотел рассказать, ну помнишь там писал тебе , мучил звонками, мне приятно было осознавать что где то еще есть человек который будет читать то что я пишу и будет хоть чуть чуть но дорожить этим. я жалею о том что не забрал из кладовой в последний день твои письма. И более чем уверен что мои ты держишь где-то далеко чтобы Сережа их не нашел. или валяются на виду уже забытые или сожжены даже. вот в этом я , я говорю одно -подразумеваю третье а что второе сам не знаю) наверное поэтому мне тяжело, я не понимаю себя, отчасти конечно. так мне ясно что я дурак, мне не ясно другое, почему осознавая это я отказываюсь подсознательно менять себя. Ох Мэгг как же я хочу просто лечь уснуть и не проснутся больше. но нельзя, нельзя сдаваться надо идти только вперед и хоть сейчас чертовски больно внутри и чертовски все сложно я верю в то что у меня все получиться ,слышишь верю! и в тебя верю, что у тебя будет все хорошо что в твоей жизни будет время и на размышления в одиночестве и на ночи с любимым, и на тусовки до утра и на работу и на все слышишь!? я верю в то что однажды летом сидя на пледе где нибудь в районе воробьев гор Москвы я протяну тебе стакан кофе, и когда солнце будет всходить мы оба будем понимать что в наших жизнях есть абсолютно все что нам нужно. Мы оба будем молча наблюдать за солнцем и потом напишем сообщения тем кто ждет нас дома , сядем по машинам и разъедемся но уже абсолютно счастливые - ты мне веришь?! я хочу верить, потому что я неготов лежать на земле и смотреть стеклянным взглядом в небо последний раз. я верю в то что все будет как я хочу, рано или поздно. и надо держатся. я знаю ты скажешь что я заболел или еще что то . но Рита. просто знай что ты очень дорогой для меня человек и я очень сильно переживаю за наши с тобой отношения, за то что я могу однажды не получить от тебя письма, за то что ты когда нибудь не вспомнишь как меня зовут или кто я вообще такой. я просто хочу знать что у тебя все будет хорошо, и поверь я буду счастлив, потому что сначала у меня идут друзья и семья, и потом только я. Черт возьми я хочу мир во всем мире блеать. я хочу увидеть восход солнца в своей жизни. потому что сейчас я нахожусь во тьме.