Мы встретились

У меня всегда так получалось, что в отношениях определенные этапы происходили слишком рано и слишком быстро.
Нет, я не жалуюсь, прекрасная фраза «это же опыт» и в этой ситуации помогает избавиться от мучительного чувства сожаления за бесцельно загубленные отношения.
В этой связи уместной будет цитата Томаса Эдисона «Я не терпел поражений, я нашел 1000 способов, как это не работает». Только в моем случае, я нашла 1000 подтверждений одного не работающего способа, и каждый раз мне открывался новый аспект, новая недоработка.
Ну и сейчас грех жаловаться, видимо именно в таком темпе мне надо было развиваться чтоб дошло наконец до сознания то, что пыталось дойти все эти годы.

Первый раз мы встретились, когда я была еще не готова.
Степень готовности моего партнера оценить сложно, ибо тогда я даже не задумывалась над этим. Мне было сложно доверять и слушать хотя бы саму себя, что уже говорить о другом человеке.
Я была совершенно разобранной, какой-то хаотичной и сложно поддавалась описанию со стороны логики. Легко влюблялась, загоралась, восторгалась и так же быстро перегорала, разлюбляла и мигом обесценивала то, что еще вчера было значимым.
Как теперь подумаю, строить со мной отношения в то время было сущим адом, я бы на месте парней никогда на такое не подписалась бы. Но, тем не менее, находились смельчаки.
Мы были вместе около месяца, последние дни которого я еле выдерживала.
Меня раздражало абсолютно все: звонки, встречи, смс-ки, комплименты, поцелуи, разговоры, даже само построение предложений – я просто сходила с ума и не могла понять что происходит. Да и по правде не сильно-то и старалась понять. Девушка-настроение - так я могу описать себя в то время.

Помню, как мы расставались. Я не знала как об этом сказать и долго думала.
Мне сложно было описать то чувство несоответствия, которое витиевато вплеталось во все мои остальные чувства и странным образом искажало мою реальность.
Я описала это единственной похожей на правду фразой «мы слишком быстро начали, мне не хватило тебя как друга». Вот так просто и резко обрубила концы ни на секунду не пожалев.
Теперь понимаю – дура.
Наверное, на тот момент это было правильным решением, потому как я слабо себе представляю какое-либо положительное развитие наших отношений тогда.
И сейчас я вижу, что бы ни случилось тогда, это стоило того, что получилось теперь.

Часто вспоминаю, в нашу первую встречу, не смотря на присущую критичность, я посчитала его почти что идеальным: умный, стильный, с большими амбициями и чувством юмора – куда деваться! Все, что я хотела видеть в парне, было в нем и восхищало.
Пока не начало раздражать.

Мы встретились через год, как старые хорошие чуть-больше-чем-друзья.
Кажется, с первой встречи и на протяжении всего знакомства у нас всегда было это «чуть большее». Я не отдавала в этом себе отчета, а оно тихонечко присутствовало накаляя пространство между нами.
Мы встретились через год, и я поняла, что изменилась. Потом поняла, что изменился и он.
Мы встретились снова, вдвоем обновленные и уже не могли с пренебрежением относиться к тому «чуть большему» между нами.
Это настолько удивительно, я все спрашивала себя, как такое возможно, мы же не в в американской мелодраме!
Мне с трудом верилось, я все сравнивала «тогда» и «сейчас», не в силах игнорировать очевидную разницу. Хоть это и не укладывалось в мои принципы, я не могла закрывать глаза на то, что чувствовала. Да и не хотела этого делать.
Все, что было прекрасного в том годичной давности чувстве, раскрылось и обрело какую-то новую силу. Я наконец по-настоящему обратила внимание на свои ощущения, научилась слушать себя и слушать его.
Было страшновато и очень волнительно довериться этому чему-то большему, что появилось во мне, что открывалось для меня в нем. Странно и необычно было раскрываясь перед кем-то, ощущать такую неописуемую глубину.
Помниться, я всегда стремилась к этой глубине, искала ее. Теперь нашла.

Я очень боялась потерять это чувство. Мне казалось, одно мое неверное движение может испортить то тонкое взаимодополнение, которое возникло между нами. Рядом с ним мне хотелось просто быть. Когда мы вместе, я открывала в себе что-то невероятное, становилась лучше. И жизнь становилась поразительно наполненной.
Мне нравилось, что мы можем не разговаривая понимать друг друга, чувствовать друг друга на каком-то другом уровне. Удивительное чувство и, кажется, я не устану им наслаждаться.

Мне хочется, чтоб это не заканчивалось.
Скептик во мне говорит, что количество выбросов химических соединений в кровь скоро поубавится и уже не будет того блеска в глазах и переполняющей нежности, а вместо этого наступит привыкание и рутина. Но я не хочу, чтоб так было.

Сейчас как раз тот случай, когда не представляется другой вариант. Просто нет возможности не происходить тому, что происходит.
И мне не нужны ни другая возможность, ни другие варианты.
Мы встретились, и я хочу идти дальше, чувствуя его ладонь в своей.