Ванька да Манька

- Вань! А  почему ты в выбрал, при покупке цифрового телевизора в супермаркете «ЭЛЬДОРАДО», именно эту коробку.
- Мань! Там всего – то, по программе «обмена старого телевизора на новый» оставались последние две коробки. На одной было написано «СОНИ», на второй «СОНЯ».
Я же не чукча! и решил взять один большой телевизор, чем четыре маленьких.
- Вань! Почему ты не открыл коробку в магазине и не посмотрел комплектацию?
Заодно проверил бы, как работает телевизор.
- Мань! Я же пришёл в «ЭЛЬДОРАДО» к концу рабочего дня. В нём находился, только один менеджер: в пятнистой форме с рацией, и фонариком за поясом. Он, мне ещё скидку сделал 20% - как последнему покупателю и проводил через запасной выход. Да и свету там не было.
-Вань! А почему телевизор лёгкий. Мы свой «Рекорд» с тобой, двоём из коробки вынимали.
- Мань! Наверное, из за предохранителей. Я их в «Рекорде» по два раза в неделю менял.
- Вань! Ты прежде чем включить телевизор, хоть инструкцию по эксплуатации прочитай.
- Мань! В инструкции, половина слов на русском языке, половина на китайском написано.
Видимо, телевизор совместно российское – китайского производства; без бутылки не разберешься.
- Вань, тогда, включай! Бутылки – то, всё равно нет!  Вань, пять минут прошло, а экран не загорается. Наш «Рекорд» за это время, уже горячим становился, как подошва у утюга.
- Мань! А ты ладонью по экрану проведи. Это возможно пыль села, пока его с Китая везли.
- Вань, и правда экран загорелся, только вот изображения нет.
- Мань! Это потому, что телевизор – то оказался у нас – сэнсерным.
- Вань! А ты ударь кулаком по верхней крышке телевизора. Возможно изображение появится, как у нашего «Рекорда».
- Мань, и правда изображение появилось! Только вот, вмятина осталась на пластиковой крышке.
Если бы телевизор был только китайского производства, то крышка, точно бы лопнула.
- Вань, смотри! Вмятина –то похожа на антэну спутниковой тарелке, как у нашего соседа.
- Мань! Это значит, что у цифрового телевизора, антэна активировалась.
- Вань, смотри! Почему – то на экране показывают китайский хор, у берега реки. Песню поют на ломанным русско – китайском языке. Только и разберёшь – то «Широка страна моя родная»          и руки протягивают в сторону противоположного берега. Но там, наши пограничники с собакой стоят. Почему – то рты разинули, и собака облизывается. Может быть ждут что – нибудь?   
- Мань! Если на экране показывают территорию Китая, значит телевизор подключился к китайской Спутниковой системе. А то, что собака облизывается – это время обеда, наступает у пограничников.
- Вань! Давай переключимся на нашу – российскую Спутниковую систему связи. Здесь, даже кнопка есть с надписью «ГЛАНАС».
Вань! А почему во весь экран изображён, знак качества, с надписью «Сделано в СССР».
- Мань! Это первый наш искусственный спутник Земли, выведенный на орбиту ещё в прошлом веке. Видимо, со временем его рабочий ресурс до такой степени выработался, что на орбите, только Знак качества и остался.
- Вань! А ты переключи на наши современные Спутники связи.
Видишь Вань! Как цифры с буквами по экрану побежали; не разберёшь нечего.
- Мань! Это, видимо наш цифровой телевизор у этого спутника не хочет цифры с буквами раскодировать. Игнорирует – наверное!
- Вань, смотри? Какие – то китайские аэрографы  вместе с нашими буквами по экрану побежали.
- Мань! Да это, что бы уменьшить себестоимость спутника связи, смонтировали электронную начинку, купленную на китайском рынке. Значит, точно игнорирует!
- Вань! Переключай на другой Спутник связи. Видишь Вань! Рябь какая – то по всему экрану появилась и звуки «Буль – Буль» слышны.
- Мань! Помнишь в прошлом году, Спутник связи ориентацию в космосе потерял. Если по нашему
«Земному», то ослеп, и в Тихий океан приводнился. Вот теперь, он свои координаты указывает.
Это как подводная лодка, севшая на мель, ЗОЗ из под воды шлёт.
- Вань! А почему его не спасают.
- Мань! Когда он ещё в космосе слепой летал, его с баланса «Роскосмоса» списали. А теперь?
Он, вроде бы и ничей и отвечать за него никто не будет. Ну, вот, как за упавший метеорит.
-Вань! Переключи на другой Спутник. Смотри Вань, куда это наш цифровой телевизор подключился. Люди с озабоченными лицами видны, плавают как рыбы в аквариуме. Только вот воды там нет. Около элюминатора сгрудились: руками машут, мать твою вспоминают и зачем – то
собаку женского рода.
- Мань! Это же космонавты в Международной Космической Станции работают.
Надо же! Пытаются элюминатор открыть. Видимо  много вонючих газов скопилось от человеческой жизнедеятельности. Проветрить хотят. Видишь Мань, один из них отталкивается ногами от потолка и ныряет вниз. Это он за мантажкой в другой отсек поплыл.   
- Вань!   Давай лучше вновь соединимся к китайской Спутниковой системе. Возможно, концерт китайского хора успеем досмотреть. Ба! Надо же какая чёткость. Видно всё как на ладони, вот только, китайского хора уже нет и тишина как в подводной лодке. Пограничники наши, на берегу реки спят. Пустых бутылок то из под водки, возле них валяется, как после свадьбы.
Вон и собака спит на спине, со вздутым животом, как будто берцовую кость проглотила.
- Мань! Так по китайскому времени у пограничников обед был. Китайцы, пограничников, своим
«СОКЭ» угощали. Собаку, модифицированном мясом кормили. Долго, теперь  оно перевариваться у неё будет.
- Вань! Смотри, китайцы гуськом по камышам через речку переправляются на нашу сторону, а замка – то на границе нет.
- Мань! Так это нелегальные эмигранты, к нам на работу переправляются.
- Вань! Пока пограничники спят, хоть ты  крикни китайцам, что - нибудь.
- Стоять!  Стрелять буду!
 - Вань! Смотри, китайцы – то: остановились, на небо смотрят.
- Мань! Вот, что значит наш новый цифровой телевизор! В режиме «ОНЛАЙН» работает.
- Вань! Смотри, китайцы – то испугались, как по команде развернулись и на свой берег пошли.
Да вон и пограничники просыпаются. Руки тянут, правда не к автоматам, а к своим головам.
Собака рот открыла, на живот перевернулась – потягивается.
Вань, теперь всё! Наша граница на замке, даже мышь не проскочит, можно и телевизор выключать.
- Мань! А наш «Рекорд» всё же лучше цифрового телевизора и хорошо, что в «ЭЛЬДОРАДО» вместо него, в ящик из под яблок, я догадался сунуть сгоревший кинескоп, для обмена.
- Вань! Включи лучше наш «Рекорд», то есть стукни кулаком по крышке.
Ну вот и всё! Экран сразу загорелся, а изображение, уже через пять минут появится, с единственным телеканалом «Россия».
               
                Ноябрь 2012 год