Рассуждения или записки интроверта

В те дни, когда у меня бывает особенно унылое настроение, я
начинаю думать о том, что было бы неплохо потерять память или же сойти с ума.
Не знаю почему, но мне всегда казалось, что это отличные варианты избавления от
всего тоскливого, что снедает тебя изнутри день ото дня. Ведь ты, как мне
кажется, просто не будешь помнить или осознавать, что что-то в твоей жизни идет
не так.
Вы себе даже не представляете, как иногда становится
невыносимо общаться даже с самыми родными и близкими людьми, хочется просто
забыться, а как, даже и не знаешь. А еще мне всегда было любопытно, почему
внезапно накатывает такая страшная усталость, что не хочется не только что-либо
делать, но и элементарно думать. Вот в это-то время и кажется, что если ты
перестаешь думать, то и тебя нет, ты как будто растворяешься в звуках, что тебя
окружают и становишься незримым как воздух, мне нравится это ощущение,
нравится, когда так выпадаешь из реальности.
Я бы хотел так выпасть надолго, ничего не чувствовать, не
переживать, просто наблюдать за всеми и испытывать безразличие и покой, но
скорее всего такого никогда не будет, а если даже и произойдет, то вряд ли я
сам захочу выбраться из этого состояния, а достучаться до меня будет трудно.
Я изредка размышляю о том, где же то самое место, где мне
будет хорошо, спокойно и приятно, есть ли такое место на земле или где-то еще?
Я устал просить Бога, чтоб он дал мне успокоение, не знаю в каком именно смысле
я прошу этого у него, но все еще понимаю, что он не спешит меня этим
обрадовать, видимо хочет, чтоб я подольше помучился и страдал от себя же
самого. Может он хочет чему-то меня научить, я даже не представляю. Но я
смертельно устал, наверное, так устают старики под конец своей жизни, когда все
что только можно они уже пережили и настрадались вдоволь. Вот так я устал и
именно так я хочу забыться, чтоб весь груз моих безрадостных мыслей внезапно
куда-нибудь отступил.
Что самое смешное, я ведь и не знаю от чего именно я так
устал, то ли от самой такой бешеной жизни, которая меня окружает, то ли от
того, что от меня постоянно чего-то требуют: веди себя так, поступай так, ты
должен хотеть этого, обязан жить вот так-то. Да кто сказал, что я должен или
обязан делать все именно по тем стандартам, по которым живет большинство из
этой серой массы, что меня окружает. Что в этом хорошего, нет, я никак не могу
понять, ну что это им всем дает? Неужели удовлетворение от своей жизни, м? Да,
я устал, что меня постоянно пытаются загнать в рамки условностей и от того, что
все желают, чтоб я вел себя именно так, как они хотят, чтоб я вел себя с ними.
Потому что иначе они просто не будут мириться со мной, им не понравится, если я
внезапно поведу себя иначе, чем они думают обо мне. Что вы, они сразу подумают,
что со мной что-то не в порядке, что я странный. А на самом деле я просто устал
играть все эти чуждые мне роли, быть для каждого кем-то не тем, кем я на самом
деле являюсь, надоело угождать, как же надоело.
Мне так иногда не хочется ни с кем разговаривать, но я трус,
самый настоящий трус, да-да! Я боюсь сказать людям, что я не желаю с ними вести
беседы, слушать их раздражающие реплики, что-то отвечать, мне все чаще хочется
быть наедине с собой, потому что так мне намного спокойнее, потому что так, мне
кажется, что я скорей смогу попасть в тот мирок, где мне будет приятнее всего
находиться. Но я знаю, что этого никогда не произойдет, поэтому я так часто
злюсь, так часто всех обижаю, а ведь я всего-то хочу обрести душевный покой.
Знаете, иногда, когда мне особенно тоскливо, я хочу поскорей
уснуть, потому что ничто так не помогает мне забыться, как сон. Поэтому, наверное,
я так часто всем твержу, что хочу крепко-крепко уснуть и никогда не просыпаться,
я и сейчас так сильно этого хочу.Но с
каждым разом, как мне кажется, я сплю все меньше, и еще когда высыпаюсь,
приходится вставать навстречу очередному дню, как же это надоело.
Господи, дай мне возможность уснуть и проснуться в другом
мире, который я так редко вижу во снах, ведь именно там я бываю поистине
счастлив…