World without you

Это лишь один эпизод жизни. История моей боли, вырезки из дневников. Они не претендуют на высокий творческий уровень, но я хочу сказать, что пережила всё это. Просто в один прекрасный день всё закончилось.

25/12/2011
Я кукла. Не слишком красивая, дешевая, с глупыми глазами и отсутствующим мозгом. Я банальна. Иногда мне кажется, что вся я - это нелепый коктейль из всех и всего, что меня когда либо окружало. У меня провалы в памяти, я путаю реальность со сном. Я нереально сложный человек, не могу ужиться фактически ни с кем. Мне кажется, что я ношу слишком много масок чтобы хотя бы с кем-то общаться. Я бы хотела изменить свою жизнь, но проблема в том, что я сама не знаю чего хочу. Я не знаю, что делать с единственным человеком, который мне дико нужен. Мне просто нужно быть рядом и помогать, но ему настолько безразлична я, что от этого чертовски грустно. Я потерялась в реальностях и по ходу многое и не хочу вспоминать. Мне нравится жить иллюзией того, что всё хорошо. Пытаться запоминать только хорошее. Я бы хотела спать вечно, перед сном и во время его мне так тепло и радостно... Даже когда сны плохие, очень редко им удаётся переплюнуть жестокую реальность. Хотя, возможно, кошмары - это и есть часть моей реальности, а я считаю их сном.

30/12/2011
МНЕ БОЛЬНО БЛЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ
нет, я не замазываю слезами клавиатуру, не кричу, не бью кулаки об стену, не расцарапываю вены и даже не плачу. Хотя очень хотелось бы. Мне слишком хорошо рядом с ним, поэтому любые воспоминания о том, что этому человеку на меня срать, убивают всё. Я разочаровываюсь в нём из-за того, что вместо меня выбрали какую-то шмару. "Она никому ничего плохого не сделала" ДА МНЕ СРАТЬ
я хочу вылюбить его из себя, но понимаю, что эта любовь - последнее, что у меня есть. Что держит меня здесь, что заставляет жить дальше и во что-то верить. Как же херово

31/12/2011
#np A day to remember - If it means a lot to you
...and I need you here tonight. Да, этой ночью ты будешь мне очень нужен. Но судьба распорядилась иначе. Всегда кто-то должен проиграть, да?
Хочется просто забыться в чьих-то объятиях. Переспать. В прямом смысле, да. Чтобы на секунду стало теплее и показалось, что я не так одинока. Je t'aime.И как бы мне хотелось, чтобы хоть ненадолго человек вспомнил меня и понял, что меня ему не хватает. Что ему бы хотелось променять её присутствие на моё..

2/01/2012
Соберись, тряпка. Ты за своими влюбленными розовыми очками не видишь вообще что происходит. Знаю, ты всегда можешь его оправдать, но стоит ли оно того? Это действительно как зависимость, просто нужно воспринимать это так. Надо забивать. Да какая на *** разница, что он вернул тебя к жизни, будешь циничным дерьмом, так легче. А люди и так тебя недолюбливают.
Либо можешь снова пытаться стать лучше, но смириться с тем, что шансы на то, что он это заметит, минимальны. Ты ведь когда-то жила и делала всё для себя... А теперь забила, нельзя так. Поднимись, детка, пожалуйста.

03/01/2012
#np ПНД - Клофелин
А ведь мне на самом деле никто не нужен. Я одинока, но люди меня выводят. Мне просто нужно, чтобы они мне помогали и носились со мной, мне даже впадлу за них порадоваться.

04/01/2012
Иногда я чувствую себя маленьким беспризорным мальчиком. Почему мальчиком? А хз, мужской характер ведь, как все говорят. Но как часто мне хочется просто чтобы меня любили. Чтобы я могла прижаться к чьему-то плечу и поплакать. Чтобы вместо нотаций меня обнимали и гладили по голове. Чтобы он уделил мне хотя бы чуточку внимания, я ведь не прошу многого... Наверное, я и вправду всё еще ребенок. Недолюбленный. Но я ведь сама отталкиваю людей... Я боюсь полностью доверять кому-то, мне плюнули в широко раскрытые наивные глаза. Больше такого не будет. Я одна, реально всегда одна, как бы там ни было.

05/01/2012
Я буду ждать тебя сколько потребуется, ведь вчера вечером я поняла, что ты первый человек, с которым мне интереснее слушать чем говорить.

15/01/2012
Пожалуйста, пусть моё сердце выдержит. Это паника, я пойду напьюсь успокоительных ибо иначе никак. Немеют руки и холодеет всё. Просто не знаю, как жить дальше. Я нажрусь таблеток, расцарапаю вены... Не знаю. Надо что-то делать, что-то решительное. Уйти в монастырь, к примеру.
Если я захочу, то смогу что угодно. Проблема в том, что не хочу. Мир меня не понимает. Здесь другие ценности, другие понятия. Всё субъективно и с точки зрения субъективности этого мира я полный ноль. Очень трудно
жить вот так, когда тебя все считают уёбой, просто начинаешь путаться уже, начинаешь думать, что, возможно, ты и вправду такая.

29/01/2012
Надо просто научиться учиться на ошибках. И ничего более, не ****ь себе мозг постоянно вопросами о том как могло бы быть и почему я такая дура. Прошлого не изменить, будущее в моих руках.
Я просто буду рядом, вседь все уходят, а я остаюсь. Он должен нагуляться, возможно, когда речь зайдет о более серьезных отношениях, он поймет, что именно я ему нужна. А если нет - значит не судьба..

27/02/2012
Тебе не кажется, что это уже просто смешно и абсурдно? Он тусит с кем угодно, но не с тобой. Ты уже заебала всех жалобами на "очередную шмару", а ведь, судя по всему, единственная шмара в данной ситуации - ты. Распустила нюни, полюбила, а вот нехуй было. Знаешь ведь, что обделила тебя судьба, не бывает взаимной любви для нас. Значит преуспеешь в чем-то другом. Только вот не общаться с ним это сложно, а иначе не забью. Я до конца не понимаю, тянет он меня вниз или вверх. И, вполне возможно, я сама ему не слишком помогаю по жизни. Короче со всех сторон не мой человек, но почему он так меня понимает...
Каждый раз, когда я пишу, здесь остаётся частичка моей души, вроде я уже говорила об этом. Знаете, иногда мне казалось, что мне будет скучно с самой собой, однако нет - вполне увлекательно. Столько ведь всего можно в себе открывать... Я не знаю, с кем и где он сейчас и будет ли скучать по мне. Я не знаю, стоит ли делать попытки на время исчезнуть из его жизни. Я вообще ничего уже не знаю. Я займусь собой, это я знаю точно. А там будь как будет и пропади всё пропадом.

4/03/2012
Знаешь, мне уже даже не то чтобы больно, просто страшно от осознания того, что эта любовь никуда не денется. По моему я просто себе вру, убеждая, что всё еще могу забить.
Он сказал, что очень хорошо, что мы нашли друг друга. Знаешь, от этой фразы еще больнее. По моему я тупо его заебала.
(прим.авт. в этот день я напилась и кидала в свою подругу телефоном, чашками, пудрой и прочими вещами, просто потому что он не смог прийти. в результате шрам до сих пор на колене, а у подруги нога болела еще месяц)
У меня просто разваливается нахуй жизнь, честно. Эти припадки в его отсутствие - ну это ведь ненормально. Он будет встречаться с кем угодно, лишь бы не со мной. А я забиваю на учебу, на людей, которым дорога, на здоровье и вообще на всё. Потому что жизнь не жизнь без него. Надо начать учиться, бросить пить, быть не такой агрессивной к людям, научиться скрывать эмоции и вообще. Только вот зачем вся эта я, когда его нет рядом? Я осознанно уничтожаю себя. Потому что смысла нет ни в чем. Наверное, это самый ссыкливый поступок - медленное самоуничтоженеие. Лучше уж суицид. Любовь - это так больно, оказывается.


18/03/2012
Мне кажется, я уже даже смерти не боюсь. Лишь бы не потерять тебя до этого. Нельзя так растворяться в человеке, знаю, но видимо чем больше ты от меня отдаляешься, тем больше я цепляюсь, пытаясь удержать. Самое обидное, что тебе не понадобится много времени чтобы забыть обо мне. А я... Мне больше не с кем будет быть самой собой. Я могу пережить, только мне это не нужно.

14/04/2012
#np Линия - Реквием
Мне так нужно поговорить с тобой, что я делаю это в своём воображении. Иногда меня преследует ощущение, что я даже шнурки не могу завязать без тебя. Завязать с алкоголем - так точно. Я простила бы тебе всё, пожалуй. Потому что каждое утро с тебя начинается и вечер кончается. А лучше - когда с тобой, но такое бывает крайне редко. Просто ты есть - всё хорошо, тебя нет - бессмысленно. И это не бредни. Или бредни.
Просто я бы очень хотела просыпаться каждое утро в его объятьях.

06/05/2012
Кто вообще придумал эту ***ню насчет "держись, это жизнь, ты должен терпеть и бороться иначе ты не крутой"?!
Почему постоянно борьба ничего не приносит, нужно тупо со всем мириться и забивать хер? Когда ты овощ, то всё круто. Либо когда ты обдолбан и тебе хорошо даже в том дерьме, в котором находишься. Я бы хотела чтобы мои зрачки остались такими навечно, а лучше бы еще и состояние. Никакого стыда, никакой грусти, просто эйфория.

10/05/2012
Это должно было случиться, я сама хотела чтобы он нашел себе нормальную девчонку. Только вот до какой же степени больно, меня действительно тошнит и выворачивает. ****ь я не могу, это до такой степени больно, что я бы проще сдерла с себя кожу нахуй чем терпеть это. А вчера у кого-то был скальпель... "смотришь вниз с балкона и хочешь чтобы никто не ловил", именно. Мне уже на все плевать. Я не буду его трогать. Я не имею права ни на что. Просто нужно выкинуть его из головы. Нужно пойти по ****кам. И начать пить что-то от сердца чтобы не так болело.

15/05/2012
Интересно, выгляжу ли я настолько же глупо, насколько себя чувствую? А чувствую я себ взрослым ребенком. Девушкой, которая втиснулась в маленькое, обязательно розовое, детское платьице, залезла под стол и плачет там, обнимая коленки. Я хочу в детство. Тогда все было до такой степени просто и волнительно... А теперь у меня есть нервы, сигареты и попытки сохранить остатки себя. Я непропорциональная кукла, не в меру и несвоевременно располневшая, ведь моя голова, ручки и ножки остались такими же мелкими. Я сжимаю до боли свои крохотные кулачки и пытаюсь бороться, идти дальше.
 
18/05/2012
Прости за то, что я тебя люблю. Заебись начало, знаю. Просто я не хочу больше портить тебе жизнь своим бесконечным нытьем. Ты уже показал, кто тебе важнее и я не имею права оспаривать это решение. Девушка красивая, друзья... кхм... ну тебе нравятся. Короче мне нету места в твоей безупречной жизни, я все понимаю, правда. Я лузер, а тебе нет толку общаться с такими. Я правда хочу, чтобы ты был счастлив. Я попробую радоваться за тебя. Может, ты и будешь по мне скучать, но это ничего, так будет лучше для тебя в первую очередь. Просто знай, что даже если я сдохну как ****ая псина, все равно я хотела этого. Так же как и того чтобы ты был счастлив. Передай привет своей милой женщине. Может, она и правда заслуживает тебя. Извини, если я сделала что-то не так, мне просто нельзя много пить, а приходилось ибо слишком больно. Реально прости за мою любовь, я знаю, насколько она выматывает тех, на кого направлена. Мне больно, очень, но это не твои проблемы.Я была дурой, когда думала... Впрочем, неважно. Сама все испортила. Прости и прощай. Я люблю тебя, черт меня дери.
 
30/05/2012
Я даю своей жизни последний шанс. Я попытаюсь прожить этот месяц достойно, но по истечению его, если я не почувствую себя счастливой, то все, конец.
Не верится, что все это просто так кончится...
Бля, просто прижми меня к себе и не отпускай. Выдержи все мои рыдания, я не знаю. Найди нужные слова, не будь таким безразличным. Я не хочу уходить вот так.

1/06/2012
Надо смириться, но это так сложно. Будто ты берешь тупой ржавый
ножичек и ковыряешь все свои раны, до того чтобы они начали печь и
гноиться. Распухать, лопаться воздушными шариками. Ты ведь хочешь этой
крови, тебе хочется чтобы было все болезненно. Вскрой себя нахуй,
разрежь себе пузо тупым скальпелем, дождись фонтанов артериальной крови -
ВЕДЬ ЭТОГО ТЫ ХОЧЕШЬ, ДЕТКА? Ничего уже не будешь хорошо, хватит это
повторять, пора действовать. Посмотри на число... Да, сегодня отличный
день чтобы умереть, особенно учитывая твое обещание, данное месяц назад,
ты помнишь? Ведь ничего не стало лучше, скорее даже наоборот. Ты уже
понимаешь, что переживешь, но вот что уйдет вместе с этими чувствами? Не
всё ли честное и искреннее, что имеешь? Фак. Только не стоит тут
рыдать, правда. Нечего терять. НЕ-че-го. Хочется курить и резать вены,
неважно в каком порядке. И вычеркнуть из памяти... да всё, похуй с кем
связано. Потому что все люди способны только причинять боль. А ты
помнишь и живешь этим. Ты ведь до сих пор мечтаешь вернуться в грёбаный
2008. И хотя бы сама прекрасно понимаешь почему. Ты снова хочешь пройти
все дерьмо общения с девушкой, которая только и умела, что давать тебе
лживые надежды. Но по крайней мере эти надежды давали повод жить дальше.
А теперь... Теперь все повзрослели и на твою честность отвечают тем же,
ты сама ведь этого хотела.

04/06/2012
Катюш, я - это ты. Только та твоя часть, которая всё еще хочет жить. Самое лучшее, что в тебе есть, маленькая девочка, которая привлекала всех, кто тобой дорожил или дорожит. Не думай, что они любят только меня, ведь я всего лишь твоя часть, просто без меня тебе тяжело и люди страдают оттого, что видят твою боль. Тебе сейчас дико хреново, я понимаю. Тебя трясет и разрывает от любой мелочи. Это правда мелочи. Раньше тебе говорила об этом твоя лучшая подруга, но и она не выдержала. Не отчаивайся, ты еще можешь выжить. Ты ведь уже почти смирилась с тем, что вам не быть вместе. Переживи это. Начни жизнь заново. Попробуй быть с ним действительно просто друзьями, но если нет - что ж, меня саму разрывает от осознания этого, но придется покинуть его жизнь. Он переживет, знаешь же. Вот так поморозишься какое-то время - и всё, максимум спросит о тебе у пары знакомых, да и всё. Или же сделай как хочешь, начни жрать антидепрессанты либо успокоительные чтобы тебе было похуй на то, с кем, где, когда и как он... Неважно. Времени осталось не так и много, помни об этом.
Я бы жизнь отдала за месяц счастья с тобой, твоей любви.

28/10/2012
Всё вокруг никакое, пресное. Стабильность — залог апатии и депрессии.
#np Multipass - Осень длиною в жизнь
Я знаю, ты тоже хочешь любви... Тебе не страшно, потому что тебя еще не пугали. Ведь обычно всё было легко и хорошо, так как ты этого заслуживаешь. Это всё слова, сплошной бред, не слушай.
У меня сплошные воспоминания и мурашки по коже. В моей жизни всё было несколько иначе. К примеру, ни разу в жизни я не чувствовала, каково это — любить взаимно. Просто так вот получилось, у всех вокруг уже с десяток парней было, а у меня один — и то не любовь а чисто привычка. И я уже почти не помню этих отношений, настолько ненужными они были. А вот тех, кого действительно любила, забыть не могу. Хотя мне было очень больно. Я даже не могу сейчас точно вспомнить к кому что испытывала, удивительно, но остались только воспоминания о ней. Девушка... Единственная девушка, которой удалось пробраться в моё сердце. В ней не было ничего особенного, но для меня она была лучше всех остальных вместе взятых. Потому что я считала её особенной, а они все одинаковые.
И ведь снова только один человек понял, что я чувствую, остальные только и умели ****еть. Да, она мне сделала очень больно и прочее, но я любила, можно иметь уважение хотя бы к этому чувству. Просто до сих пор не понимаю, чем я заслужила такое отношение? Почему на свою любовь я получала только боль?
Потом я встретил тебя. В сердце стало много пустоты. Ее можно было
заполнить болью или тобой. Так случилось, что вышло второе. Тогда еще
я не знал, что ты тоже превратишься в боль. Я и понятия не имел, что
любить – означает терять…
Вот именно как-то так.  Просто ты была всем тем, что мне было нужно. Я не знаю, это безумие какое-то. Наверное, окончательно меня добило то, что я впустила в своё сердце последнего человека, но мы никогда не будем с ним вместе. Я обрела даже больше, я обрела идеального друга, но это подтолкнуло меня к воспоминаниям о тех прошлых, настоящих чувствах. Почему ты говорила, что любишь? Я помню мою тетрадь со стихами, помню твои ответы. Это наверное было бы ****ец романтично, если бы не было настолько больно. Я ведь действительно ни для кого больше ничем не жертвовала и ничего не делала, ты могла бы гордиться собой, ведь больше никто не заставил меня пойти против себя же.
Но в душе я всё та же слабая девочка, которой безумно не хватает любви и ласки. До такой степени, что скоро я действительно буду готова кинуться в объятья любого. Я не понимаю, зачем я это пишу, просто мне хочется пережить все те чувства заново. Ведь именно из-за тебя я начала вести этот дневник, думала когда-нибудь кину ссылку и ты прочтешь. Фак... Всё по грёбаному кругу, спирали. Неужели я никогда тебя не забуду?...

29/10/2012
А люди не понимают меня, я им что-то говорю, а будто между нами суфлёр, который всё перекручивает. Их устраивает считать меня идиоткой, а в глаза улыбаться.
Люди сначала рассказывают, какой ты охуенный, а потом уходят. Все они уходят. Поэтому я больше никого в сердце не пускаю и не привязываюсь, ведь всё равно это скоро закончится. И не надо спрашивать, почему я не считаю вас друзьями, это ведь очевидно. Друг — это тот, кто забьёт на свою девушку, на всякие тусовки, поссорится с родителями и придет к тебе, если тебе будет очень плохо. С бутылкой. Я понимаю, большинство из людей вокруг не способны на такое даже ради самых близких друзей, но почему меня это должно волновать?

22/11/2012
#np Clint Mansell – Death is the Road to Awakening
Я хочу написать небанально на банальную тему. Просто я поняла, что готова ради него на всё, действительно. То есть я умерла бы ради него, отдала бы любой орган, ну и главное, что я и делаю сейчас — ради него я не пытаюсь разрушить их отношения. Ибо раз он счастлив значит так надо. Как у Бегбедера "наше главное доказательство любви — вечная разлука", что-то типа того.

04/12/2012
Когда-то мне казалось, что если тебя долго нет рядом, то я просто придумала тебя. Но сейчас всё иначе... Мне начинает казаться, что ты умер. И я готова обплевать всё, что находится слева от меня, лишь бы этого никогда не случилось. Я проживу без тебя, если ты уйдешь, но мне нужно просто знать, что где-то там ты всё еще есть. Что ты счастлив.
Знаешь, я снова потеряла свой конспект. Глупо, надо завязывать столько пить... Я вообще рассеянная последнее время, будто часть мозга взяли и вырезали. Мне кажется это потому, что тебя нет. А может просто пропила последние остатки сознания. Я готова на всё лишь бы просто поговорить спокойно, без всей этой мишуры... Как когда-то, помнишь?

1/01/2013
Для ненависти совершенно не нужен повод. Как раз-таки, наоборот, нам гораздо проще ненавидеть тех, кто ничего вроде бы нам и не сделал и бесконечно прощать тех, кого убить мало за их отношение.
Главным образом это относится к тем, кого мы любим и тем, кто у нас их нагло отбирает.
Боль разрывает каждую клетку твоего организма, пульсирует внутри как живой организм, стоит тебе посмотреть на эту стерву/козла. И пусть они будут даже идеальными людьми, тебе плевать. Ведь они ворвались в ТВОЮ жизнь и забрали ТВОЁ. Эгоизм чистой воды, правда? Конечно же, это не он виноват в
том, что она появилась, ведь я его люблю, а значит он святой. Бредово ведь.
Девушки способны пойти на любые унижения ради уродов, которые этого не стоят. А уроды пользуются, почему бы и нет, раз само идет...
Тебя трясет при одном взгляде на сволочь, которая посмела вот так испортить твою жизнь.
И какой бы идеальной парой они не казались, ты всё равно продолжишь биться, как рыба об лёд.

25/01/2013
Ты не придешь — и я бы умерла, имей это хоть какой либо смысл.
С каждым днём ты опускаешься всё ниже, на грани безумия ищешь повод быть хоть кем-то. Это было в какой-то старой маткор песенке, но дословно уже не припомню. Это действительно безумие, насколько человек умудряется запутаться в собственных чувствах, собственной жизни и самом себе, в общем-то. Ощущение, будто ты живёшь в коконе, а все окружающие обращают на тебя внимания не больше, чем на кучку дерьма под ногами. Или на бездомных животных, так даже точнее. Потому как те, кому на тебя не
насрать, просто проявляют жалость. А жалость — синоним к слову "жалкий", поэтому это унизительно. Но я всё равно соглашаюсь на это, ведь лучше такие жалкие подачки внимания, чем полнейшее его отсутствие.
А потом ты сидишь один дома и слёзы сами брызгают из глаз, совершенно неспециально, это напоминает недержание мочевого пузыря или что-то типа того.

26/01/2013
Какая же это мерзость — любить кого-то. Кроме шуток, вы замечали, какое дерьмо начинает происходить во время этого? Будто тебя каждый грёбаный день прокручивают через мясорубку, а потом кое-как склеивают заново. И некого в этом винить, на самом-то деле, потому что ты постоянно себе напоминал, что никому и никогда не будешь нужен, но опять облажался и поверил не тому человеку. С каждой такой ошибкой теряешь часть себя, часть души. А им нормально, обычно именно после встречи с тобой все почему-то находят свою судьбу. Потом таких судеб может быть еще несколько тысяч, но ты уже не в курсе, потому что не выдерживаешь. И уходишь. И попробуй объяснить им, почему.
Ведь ты на самом деле не хочешь этого. Но не знаешь, как иначе. Тем более, надо иметь какую-то гордость, ***-маё, хотя это как раз абсолютно из другой оперы.
Я просто чертовски устала, через несколько часов я снова буду улыбаться всем вам и пить с вами, как будто бы всё хорошо. Но это грёбаная иллюзия, на которую все отлично покупаются.
Люди обычно недоумевают, чем я недовольна, ведь они стараются быть такими обходительными и милыми со мной... До того, как уйти к своим БОЛЕЕ ВАЖНЫМ людям. На самом деле, наверное, это я плохой человек. Сижу тут и ненавижу их, вот этих самых людей, к которым все уходят, оставляя меня одну в этом чертовом мире, в котором мне холодно и страшно! Но ведь это во мне не хватает того, что оставит рядом хотя бы одного из них. Они предпочитают... Черт, я не знаю. Особенно учитывая эту наглую особенность врать, что я ничем не хуже тех, к кому они уходят. Просто хватит, боже мой, осмельтесь сказать правду хоть раз в жизни, я ведь вам не вру!
С животными всё значительно гуманнее, ведь мы в ответе за тех, кого приручили.
Этой ночью во мне было столько алкоголя и успокоительных, что половина тех, кого я знаю, просто сдохли бы, а я лишь немного поспала.Неужели и к попыткам самоубийства возникает иммунитет?

17/03/2013
Самое дурацкое то, что после чего угодно жизнь продолжается. Тебе разбили сердце, предали, разломали на куски всё, что у тебя было — но ты еще живёшь, и все вокруг тоже живут, и многим очень даже по кайфу. Тебе сообщили, что ты смертельно болен — но ты всё еще жив. Ты потерял самое родное и ценное, что имел — но ты всё равно продолжаешь жить. Знаете, я считаю, что человек должен иметь право умереть когда захочет. Космонавтам ведь дают специальные таблеточки, которыми они могут воспользоваться, отчаявшись.
Я молилась богу, чтобы он позволил мне умереть во сне. Но, как обычно, он меня не услышал.

Через пару месяцев после последней записи я очередной раз высказала человеку всё, что думаю, и навсегда ушла из его жизни. Оспаривать мои мысли и чувства на момент написания не стоит, поскольку я давно изменилась.
Просто хочу дать понять людям, что всё возможно.
Вот уже больше двух лет прошло и я даже не вспоминаю об этом человеке, который сам убил всё хорошее отношение к себе. Я знаю, каково это. Праздники в слезах, невозможность говорить о чем-то, кроме этого человека, ненависть к очередной его девушке, которая уж точно не виновата ни в чем... Поэтому я верю в вас, всё обязательно получится, вы способны на большее, чем думаете! Любви и счастья всем, сильно не критикуйте, пожалста :3