Протек потолок

      Надо мной протек потолок. Что там у кого прорвало этажом выше, не знаю. Ржавое пятно на потолке, косившее под Австралию с Океанией, оказалось дееспособным и разродилось тоненькой и вредной струйкой грязной воды. Вода залила клавиатуру на моем рабочем столе, забрызгала пачку ксероксной бумаги и мой отчет. Компьютер отнесли в ремонт, а меня пересадили за пустой стол в центре зала рядом с кофейным автоматом, как раз на столбовой дороге отдела.
      День явно не задался. Я листал грязные страницы отчета, которые требовали перепечатки. Жизнь всегда ведет меня по пути наибольшего сопротивления. Ладно, нам не привыкать. К лучшему только то, что делается. И вообще, все там будем. Зато можно черкаться прямо в готовом отчете, делая исправления и добавления.
      Человек изначально счастлив или несчастлив. Уже потом он окрашивает события и обстоятельства в соответствующие своему настрою тона. Отчет не читался. Он просто не желал проникать сквозь глаза в мою распухшую голову, застревая где-то в районе переносицы. Трудна та работа, что не нужна тебе, невероятно трудна работа, которая не нужна никому. Рядом со столом непрерывно сновали сослуживцы, здоровались, расспрашивали, сочувственно кивали. Уяснив, наконец, для себя, что сосредоточиться мне не удастся, и что сегодняшний мой человеко-день для конторы потерян, я откинулся на спинку стула и стал тупо глядеть по сторонам. Но вскоре, попав под перекрестный огонь завистливых взглядов, я взял ручку и на обратной стороне отчета стал рисовать домики, а потом принялся описывать все то, что вползало в мою голову через глаза и уши, и то, что возникало в ней в ответ.
      Вот пронеслась мимо дама-референт, вся такая вегетососудистая.
      - Прохоров, почему на оперативку опаздываешь? – возмущенно кричала она. – За каждым бегать надо?
      Начальник группы Прохоров испуганно вскочил и рысцой пробежал мимо. Начиналась оперативка – час напряженки для начальства и расслабухи для отдела. У кофейного автомата выстроилась очередь. Загудели голоса.
      - Ко мне вчера такой конь прицепился на дискотеке! – говорила Светка Аннушке, - Весь вечер испортил. Пьянь с янь. Ох уж мне эти икрометные танцы! Пришлось деру давать.
      - Я тоже вчера коня подцепила, - отвечала Аннушка. -  Залезла в Интернет, а он тут как тут. Конь троянский.
      - По радио специалист советовал - после посещения Интернета мойте ру…, то есть, перегружайтесь.
      - Как ты говоришь, moite.ru? Что там, новые антивирусники? Демонстрационные версии?
      - В Интернет надо ходить до обеда, - встрял я в разговор, - когда хакеры спят после ночной смены.
      - А правда, что все хакеры масоны и действуют по заданию масонской ложи?
   Правильно поставленный вопрос лежит на половине пути к правильному ответу.
      - Кто бы сомневался! – усмехнулся я и снова взялся за отчет в лучших намерениях. Святая наивность!
      … - Как они нашли такое оригинальное решение, да еще так быстро? – донесся до меня обрывок разговора с другой стороны. – Методом тыка? ...
      «Нет, методом втыка, - записал я в отчете, - начальство сказало - пока не сделают, никто в отпуск не пойдет. И потому достоинства этого решения лишь в скорости его принятия и в оригинальности».
      Интересно, за что оригинальность записывают в достоинства? Стремление к оригинальности само по себе банально. Оно признак мелочности и суетности натуры. Желание отличиться без особых усилий. Можно высказаться сложно, оригинально и замысловато ни о чем, а можно просто, понятно и доходчиво о глубоких и важных вещах. Сложно о простом или понятно о сложном. Чему отдать предпочтение?
      Подошел Иван Васильевич, ведущий специалист, милый и добрый человек. От всевозможных козней и пакостей мирских он имел защиту – благожелательное отношение ко всем людям без исключения и не наигранную, идущую от его основ, изысканную вежливость. Но сегодня, похоже, он тоже был не в настроении.
      - Непонятно, - сказал он, показывая мне какую-то инструкцию, - какими полушариями, верхними или нижними, выработан сей продукт?
      "Интеллигентные люди ругаются подтекстами".
      - А что вы хотите? – ответил я. - У нас только воры работают быстро и с удовольствием, а все остальные медленно, неохотно и неряшливо – без интереса. Как здоровье, Василич? Полегчало?
      У Ивана Васильевича артрит, панкреатит и прочий букет.
      - Вчера был в поликлинике, - вздохнул он. – Похоже, у них главная задача – сделать так, чтобы пациент от них отвязался. Назначили очень дорогое лекарство. Что может быть проще? Я его не выкуплю и не проверю, что оно бесполезно, а к врачу больше не пойду – назначение-то не выполнено. Если все же выкуплю, назначит другое такое же. И так до победы. Может, сходить к платному?
      - У денег нет души. Они выедают человека изнутри, оставляя лишь оболочку. Я не доверяю оболочкам. Лучше лечиться самостоятельно по Интернету.
      В чем разница между лечением и самолечением? Больной находит у себя даже те болезни, которых у него нет. Врач не находит у больного даже тех болезней, которые у него есть.
      Время тянулось как прилипшая жвачка. Задумчиво разглядывая очередь перед кофейным автоматом, заслоняющую собой белый свет, я решил провести классификацию стоящих в ней кофеманов по стилю одежды и соответствующему ей типажу. "Неестественный внешний вид человека – признак внутренней несвободы. Естественный вид – признак внутренней свободы. Неряшливость – признак агрессии и неуважения к окружающим. Яркость – общительность. Изысканность и подчеркнутая аккуратность – самомнение и жажда превосходства. Оригинальность облика – одаренность. Нелепость и несоответствие частей костюма – заурядность. Копирование моды – знак ограниченности и болезненной ущербности. Впрочем, возможно все и не так, а совсем наоборот"…. А этот деваха-парень, куда его отнести?
      Очередь двигалась, постепенно уменьшаясь. Непрерывно гудел автомат, выдавая порции горячего кофе. Всеобщее внимание привлек диалог на повышенных тонах, доносящийся из курилки. Опять Митяй с Серегой сцепились. Вот любители поспорить! Или это обмен мнениями? На мой взгляд, спор и обмен мнениями – две большие разницы. Они отличаются целями. "Цель спора – победа, цель обмена мнениями – нахождение верного ответа на вопрос. Во втором случае важно мнение собеседника, в первом – только свое".  Митяй с Серегой – заслуженные мастера спора. Вот в отдел ввалился возбужденный спором Митяй. Взгляд его остановился на мне. Ну все, влип. Пора подставлять жилетку. "Бесполезно что-то доказывать человеку, который не имеет своего мнения. Это играть в глухие телефоны с тем, чье мнение этот человек присвоил". Митяй всегда присваивал чужие мысли, и потому лучше молча выслушать его и сочувственно покивать.
      К счастью, в этот момент открылась дверь кабинета начальника, и руководящий ручеек потек в отдел. Оперативка закончилась. Воцарилась тишина.
      До обеда еще два часа. Надо чем-то отвлечься. Включил радио. Мужской голос взволнованно рассказывал о чем-то очень интересном только ему самому. Потом зазвучала песня непонятно о чем. Вернее, понятно, что ни о чем. Да…
      Почему они сами себя не послушают? Или это бесполезно? "Бездарность задним умом понимает, что она бездарна и потому все ее усилия направлены на то, чтобы доказать самой себе, что она не она. Считается, что нет способа доказать это. Она никогда не поверит, что бездарна. Есть все же достоверный тест на баланс формы и содержания. Если за формой вашего шедевра нет содержания, и форма – это все, что вы можете выдать, или если вы создаете форму, а содержание подбираете к ней потом, вы, простите, посредственность. Займитесь чем-нибудь другим и не перекрываете своим телом доступ к кислороду действительно незаурядным людям!"
      Что-то я сегодня разбрюзжался, как старый дед. Ох, подагра проклятая замучила! Кости старые ломит! День сегодня такой, явно не мой. День на день не приходится. Иногда чувствуешь себя теннисным шариком на пружинке, иногда чугунной гирей на распорке, и эта распорка того и гляди сомнется. Сегодня я гиря. Почему так происходит, только подсознанию ведомо. А у него не спросишь. Оно с трудом поддерживает связь между сознанием и телом, причем междугороднюю, причем между Парижем и Белембеем, причем посредством семафоров.
      - Куликов! Ты что, заснул? Иди, Спиноза, тебя начальство вызывает, - раздался звонкий голос секретаря-референта.
      Ей бы столько ума, сколько гонора.
      - Что стряслось?
      - Хватит бездельничать. Пока твой компьютер на ремонте, будешь мебель в конференц-зале переставлять.
      Ну вот, дождался. Слава богу, наконец-то нашлось настоящее дело, достойное моего IQ. Эх, раззудись, плечо! Где мои рабочие рукавицы?...