Записная книжка доктора Штейна

ПРИМЕЧАНИЕ: Если у вас нет присущего мужикам чувства юмора, не читайте. Это травмирует психику любого ребёнка, белки или женщины. Доктор Штейн - опасный психологический маньяк из Германии. Эти записи были найдены в его кабинете в 1989 году и публикуются впервые (и то самые безобидные).



Часть 1. Записи.


Сведения, который сообщила мне записная книжка.

- Как же неудобно на мне писать! – усмехнулась записная книжка, а потом добавила:
- Ты падёшь с болью в кисти, как и все глупцы до тебя!
Но я промолчал, а только крепче сжал зубы и постарался не думать о 16 часах дня, замахнулся ручкой и через жалкие три минуты всё было кончено.
Я написал это.


Високосный Андрей.

Это тоже случилось в конце августа. Люди, сожалеющие о конце лета, но ещё жопами не ощутившие холода будущей зимы, сновали туда-сюда по своим дурацким делам и не понимали, насколько дела эти бесполезны в сравнении с историческим ходом времени и географии.
Чтобы быть крутым современным писателем, нужно обязательно вворачивать в повествование неуместные сравнения и термины. А мне, как вы знаете, не дают покоя лавры Паоло Коэльо, поэтому продолжим наш ниспадающий роман в ночи бесшумных звёзд.
Люди, пишущие свои бесполезные смс’ки, перебирающие своими тонкими ножками, сновали подо мной и занимались своими идиотскими делами.
Другое дело, наш Андрей. Этот тот самый Андрей, о котором мы однажды рассказывали. В тот раз в действии были замешаны другие Андреи, поэтом у наш Андрей слегка затерялся среди них.
Андрей носил толстовки, в ухе у него была старомодная серёжка, и передвигаля он как гамадрил. И вот


Выход.
Казалось бы, какая связь между Японией и Узбекистаном? А оказалось, что она есть.
Андрей Никитич Васкулдах работал в крупном гипермаркете товароведом и привык к постоянному запаху рыбы и своей зарплате. Жил он на улице Лермонтова и считал, что она похожа на Нью-Йорк, хотя он никогда не был не то, что в Нью-Йорке, но и вообще за границей. Самой положительной чертой Андрея Никитича была способность никогда не орать и сохранять спокойствие в любой ситуации.
И вот как-то так случилось, что Андрею Никитичу предоставилась возможность поехать в Японию во время своего отпуска. А вот беда: заграничного паспорта хоть какого-нибудь задрипанного образца у него не было. И делать его Андрей Никитич почему-то боялся.
Тогда со свойственным ему спокойствием он выяснил, что для въезда в Узбекистан никакого паспорта не надо. Так Андрей Никитич нашёл оптимальный выход из, казалось бы, безвыходной ситуации.

13.12.2012


***
Когда я начинаю писать большое литературное произведение, я придумываю образ главного героя. На этом моё вдохновение улетучивается, и я ухожу пить «ягу».






Одна удивительная история, в которой многое проясняется.

Джон уже понимал, что он никакой не Джон, а Иван, но было слишком поздно. Да, было поздно, и слишком многое прояснилось. Например, погода. Или прорешка у старикашки. Или почему в Питере две Софийские улицы. Идиоты сразу же заорут о тупости тех, кто назвал их так, и будут втройне идиотами. Дело в том, что Софийская улица в Купчино названа в честь столицы Болгарии, а та, что на севере, названа в честь Екатерины (Софии) Владимирской, святой из Жуковки.
Кроме того, в Питере ещё и две Казанские улицы. Лев Толстой очень любил прикалываться над доставщиками пиццы, пока не умер. То на Охту закажет, то в Центр, а то и в саму Казань, а сам сидит и на пару с Казанской Божьей Матерью ухохатывается и ногами дрыгает. Ей-богу, как дети.

24.12.2012


Кудровский Казус.

Недавно разбирал в библиотеке исторические письмена и случайно наткнулся на исторический документ. Вот его содержание:
«Императоръ Пётр Великий приказал в 1703 году обосновать крепосто заместо деревни Кудрово, шо близ улицы Дыбенко»
В РАН очень удивлялись и только руками разводили. Оказывается, вот где планировался центр Санктъ-Питербурха.
Там ещё пометка была, сделанная явно рукой Меньшикова: «А ну его, да с мифами!»


Всевидящее Коко Науки.

Кроме Кудровского инцидента, есть ещё поразительные места в истории Отечества. Говорят, собрались как-то Иван Грозный, Сталин и Достоевский на охоту. Уехали далеко от Москоу-сити и приспичило Достоевскому пописать.
Там, где пописал великий писатель, возвели памятную администрацию и назвали место Жуковкой, что под Брянском. Что тут сказать, восток – дело тонкое!


Прохлада.

Есть люди, которым летом слишком жарко бывает. Вы ох*ли. Приезжайте жить в Питер.


Судьба.

Глеб Глебович Хлеб и Марина Георгиевна Масло идеально подходили друг другу, пока однажды у Глеба Глебовича не появилась любовница Ольга Евгеньевна Колбаса. Иногда бывал и тройничок.


Пищевой Упор.

Самое ненормальное в людях – это их сурьёзный вид. Все вечно говорят о делах и всякой х*те с такими серьёзными рожами, что хочется обосрать весь этот мир сверху.
Увы, и ты, мой читатель, не исключение. Ты с серьёзным видом выдавливаешь какашку, ты с серьёзным видом ставишь смайлики в ответ на убогие шутки, ты сейчас морщишь лоб и думаешь о том, что я – говно, вместо того, чтобы нормально поржать!


Baby time.

- Are you expecting a baby? – спросил я Шиху недавно.
А он не понял.


Судьба Хлеба.

Казалось бы, испекают себе и испекают хлеб, ну и что бумагу-то марать? Во-первых, дорогие мои,  бумагу мараете вы в сортирах, жопы обтирая ваши. Во-вторых, вот что может приключиться с обычной булкой пшеничного хлеба:
Испекли её, скажем, под Новокузнецком и продали в ларьке одной даме. Дама взяла и через проводницу поездом отправила сыночку-лобострясу эту булку хлеба в Санкт-Питербурхъ. А путь неблизкий: три дня ехала булка, но, наконец, приехала. Сын её взял и пошёл на работе жрать. Сожрамши немного, отнёс домой и положил до завтра. А до завтра свежесть не сохранилась! Плесень, то бишь пенициллин, образовалась на булке!
- Ишь ты, - сказал сын, а потом пошёл и уткам скормил. Прямо так, с плесенью!
А вы говорите, у хлеба не может быть интересной истории! Оно вон как бывает!


Шериф.

Собрались как-то раз доктор, врач, лекарь и пекарь на рыбалочку.
Вопрос: кто в этой четвёрке лишний, если у лекаря и пекаря разные имена, у доктора есть собака, а врач никогда не пил водку.
М?


Чёрный Вскрик.

Бывают разные истории. Моя начинается со стихов. Стихи эти настолько плохи, что я не буду их здесь писать. А без стихов смысла вы не поймёте. Получается, что и нечего тут более говорить.


Alysym #9.

Тас – это как таз, только вместо «з» ставь «с», а если не сумел, то поссы, а следом смети и стряхни. Овцы.



Исследование.

Один профессор сказал:
- Надобно доказать всем, что религия – это результат биохимических реакций *. И взял человека. Вынул у него мозг и положил вместо него коран.
- Халяль хра бащ исла бедуин! – заорал человек и стал резать всех животных вокруг, кроме свиней.
Тогда профессор вынул из его головы коран, и положил туда Кама-Сутру (или что там у буддистов). Человек стал спокоен и, похоже, собрался просидеть всю жизнь в позе лотоса.
- Не пойдёт, - сказал профессор и вынул из его головы Кама-Сутру (или что там у буддистов) и положил библию.
Человек сначала посидел, почесался, потом украдкой заглянул в коран, вскочил и поскакал к Персидсокму заливу покорять иноверцев.
Профессор покачал головой, вынул из его головы библию и положил взамен еврейскую библию. Тоже ничерта хорошего не вышло.
- Пожалуй, мозг важнее, - решил профессор и вернул всё на свои места.

*  - что-то вроде мутации РНК и нарушения синтеза белка в клетках, а может и нуклеиновые кислоты попадают не туда, мы точно пока не убедились.



Индия.

Жила себе Индия спокойно не один век, и тут вдруг прискакали евреи в полотенцах на бошках и заорали, мол, хотим ислам, алах алах и всё в таком духе. Тогда мудрый правитель Индии собрал всех евреев, гомосексуалистов и узбеков и увёз на северо-запад страны, отгородился рекой и стеной, перестал считать те земли индийскими и назвал это место Мерзопакостный Пакистан. Или Пукистан, чёрт его знает. А те и рады. Столицу назвали Исламабад. После этого даже правитель Зимбабве сделал facepalm.



Исследование #2.

Собрались как-то доктор, врач, лекарь и целитель ради эксперимента.
Взяли человека и прочитали ему все рассказы из этой книжки. Человек в слезах упал и запросил убить его на месте.
- И дурак, - сказали врач и лекарь, а доктор кивнул.
- Человек без чувства юмора – больной человек, - подвёл итог целитель.



Приятная прохлада между ног.

В этих зимних днях нет ничего хорошего. Темно, холодно, прямо как в вагине разлюбившей тебя женщины. И совершенно не верится, что было лето, что можно было ходить без шапки, подштаников и шарфа. И летал как горизонтальный бочонок над Арктикой.
Нет, ничего хорошего нет в зиме. Разве что приятная прохлада между ног, да и только.




Часть 2. Стихи.

Басня.

Девушка ходила
Рядом с магазином,
Выросла и стала
Бабой-продавщицей.

В чём, ты спросишь, смысл,
Смысл этой басни?
Мой посуду, с*а!
Будешь, б*ь, богаче!



Детское.

Регги – музыка козлов.
Больше здесь не надо слов.


Как я пишу стихи.

Сначала озарение в мозг ко мне приходит,
А потом х*я всякая вместе с ним приходит.
Вот и стих написан, я его читаю.
Я е*ан и п*р – все здесь понимают.



Пиранези.

Привет с письмом из армии
Пришёл весенним днём,
Ушёл я в шкап и в Нарнию
И стал там королём.


Апрельский тезис.

У женщины глаза такие, как у кошек,
И руки у них мягче всего на этом свете,
Они любых размеров: от айсбергов до крошек,
Но помнить, мои милые, вам надо о минете.


Добрый доктор.

Один хирург был всем известен
Тем, что мясца после его
Удачных операций и неудачных иже с ним
Никто не находил.


Как Антон победил Игоря.

Такой чудесный день прошёл,
Накакал Игорь во дворе,
К нему тогда Антон пришёл
Измазал Игоря в говне.


Когда я стану щебетать.

Раньше пил я много водки
И виной тому пелотки
А потом я повзрослел
И как будто бы прозрел.

Чё пить толку, если тёлка
Не раскроет свою щёлку,
Просто с ней мы не подходим
По причинам очень многим:

У меня другие взгляды,
Одеваюсь я не модно,
Все в компании мне рады,
А её трясёт от злобы.


Sister.

Думал я, когда оно
Было ведь не так давно.
Sister, sister у тебя,
Pister, jaiza у меня.


Суровый Суворов.

Суворов прошёл через Альпы
А с ним сорок тысяч солдат.
Не каждый такое вот сможет
Суровый Суворов п*дат.


Не названное.

Мои страдания понятны,
Твои мотивы не ясны,
Ответь мне просто, почему же
Не бреешь письку свою ты?



Гарантия.

Рекламодатель поглощал
Вино и мясо бедной птицы.
А мой талант здесь пропадал,
На этих чёртовых страницах.