Как же сложно...

Как же глупо получилось.
Жаль лишь только, что я по прежнему тобой дышу. В то время, как ты дышишь кем-то другим.
Я не хочу жить без тебя, ты не хочешь жить без кого-то другого...
 
Так чего же мы ждём? Что мешает нам закинуть на шею петлю? Что мешает натворить глупостей, за которые даже отвечать больше не придётся? Что мешает нам уйти, покинуть этот переполненный болью мир? Что-то всё же мешает...

Я сижу и обдумываю план побега. Побега из собственной жизни.
Как же это, чёрт подери, глупо.
Мы оказались слишком разными. Мы оказались не в том месте, не в то время. А я сижу и вспоминаю, как же прекрасно было без тебя.

За окнами так пусто и серо, словно все сговорились, словно всем хочется ранить меня ещё больше.
Чем я заслужила всё это? Я ведь совсем ребёнок, маленький, наивный ребёнок.

Друзья говорят, что время поможет, залечит все раны. Но почему оно тащится так медленно? Почему с каждым днём становится в сотню раз хуже? Мне надоело писать о тебе, о твоих глазах и прочих мелочах, засевших в голове.
Но что-то мешает мне перестать это делать, рука сама хватает клочок бумаги и ручку, выставляя всю мою душу на показ. А я всё жду хоть какой-то весточки от тебя. Я всё так же надеюсь на то, что ты вернёшься.

Вот бы перестать о тебе мечтать...
Вот бы проснуться однажды, и больше тебя не вспомнить.
Вот бы оказаться ещё дальше, забыть твой голос, внешность и всё то, что связано с тобой. Мне многие говорят, что помочь может только новая любовь, нужно снова почувствовать то, что я чувствовала к тебе...
Вот только скажите мне, к чему всё это?
Чтобы получить новую партию боли? Чтобы меня вновь растоптали и сравняли с грязью? Чтобы плевали в душу и унижали, даже не замечая этого? Так?
Вот только с меня хватит.

Я не хочу больше никакой чёртовой любви. Мне бы хоть пережить этот грёбаный январь, мне бы добраться до лета, там ведь солнце такое тёплое... Такое тёплое и родное, какой когда-то мне казалась ты... Хватит, чёрт! Хватит! Мне кажется, что я этого не вынесу, мне надоело скрывать боль за улыбкой, мне надоело рыдать, срываться, курить, мне надоело, мне невыносимо без тебя, но почему-то кажется, что если ты вернёшься - лучше не станет. Ведь если вернёшься, то снова уйдёшь. Но ты даже и не вернёшься, господи, я запуталась.

Так хочется твоего тепла, но не хочется боли, причинённой тобой. Так хочется света твоей души, но осталось ли хоть что-то от неё? Не знаешь? А кто знает? Скольким людям ты причиняла боль? Думаю, я далеко не первая.

Так смешно, я ведь отпустила тебя, я клялась себе, что ненавижу, клялась, что ты мне не нужна, что я больше не буду о тебе писать, ну и что вышло? Ничего хорошего, это точно.

Скорей бы ты ушла, скорей бы ты исчезла из моих мыслей, скорей бы тебя позабыть... Вот вроде уже и легче, я понимаю, что мои слова ничего не значат, боль потихоньку отходит, снова курить и слушать музыку, сидя в четырёх стенах. Это уже как традиция.

Какая же я слабая... Как же просто причинять боль... Как же сложно вернуть назад безмятежность и жизнерадостность. Как же сложно без тебя. Как же, чёрт подери, сложно...