Папка..

Недавно мне так сильно захотелось в цирк..аж до дрожи в коленях. Увидеть воздушных гимнастов, клоунов, дрессированных зверей, поесть сладкой ваты и быть в полнейшем восторге от всей этой суеты, взрывалок, трещалок и огней.

Я не задумывалась почему вдруг мне пришла в голову эта детская, сумасшедшая идея. Я просто захотела в цирк.

А потом я вдруг вспомнила, как мы с папой проявляли пленку на специальном советском аппарате. Как потом вымачивали фотобумагу в специальном растворе. Как тушили свет на кухне и не пускали мамку. Как шептались, а я сидела у папки на коленях и мне казалось это супер-волшебным.

Как я любила одеваться в точности как папа. У меня даже майка такая была белая, в точности как у него и труселя, правда, не "семейники". А ведь мне тогда было года четыре, наверное.

Мне во всем нравилось ему подражать: говорить, как он, поступать как он, думать как он, вести себя на людях, как он. Не удивительно, что все говорили, что я как две капли воды, похожа на него, хоть и девочка.

Когда папа и мама решили разбежаться, папа не хотел меня отдавать. А я не хотела уходить.
Он уходил на работу, включал мне мультфильмы "Ну-погоди" и я смотрела их до посинения...А потом он приходил, усаживал меня на колени и мы уже смотрели "Том и Джерри". У нас куча этих кассет была. И я больше всего любила смотреть их с папой.

Потом уже по прошествии времени, я стала жить с мамой. Наши встречи стали с ним редкие и бессмысленные. Для меня они конечно были наполнены невероятным смыслом...Потому что, когда мы с папой встречались, я знала, я чувствовала, что мы одна банда.

А потом он стал каким-то далеким, я даже бояться его стала. Он стал далеким и чужим и так было какое-то время... Пока однажды я не поняла, что мы снова с ним вместе.

И вот я выросла, уехала в Москву и у меня началась уже своя сумасшедшая жизнь. А папа давно потерял смысл жизни и ,сменив пять жен, стал пить дешевую паленую водку и адиколон.

Приезжая в родной город, я как могла пыталась его вразумить, наставить на путь истиный, помочь. Умоляла, чтобы он устроился на работу. Но проходило какое-то время и все возвращалось на круги своя. Папка падал в пропасть и я это видела и ничего не делала.

Прошло какое-то время, наверное, год как мы не виделись. И в моем кармане завибрировал телефон. Я подняла трубку и услышала до боли знакомый голос...

- Олька...Родная...
-Папа..папочка...

И в этих нескольких словах. В этих паузах отражалось все. Расстояние. Боль. Разлука. И то, как мы были близки к друг другу душевно. Привязаны. Перевязаны.

Мы поговорили немного и потом я ехала на тренировку и ревела в голос от того, как важен мне этот человек, как его не хватает в моей жизни и как он мне часто просто необходим.

Я ревела от того, что жалела себя , маленькую, у которой не было настоящей семьи : мамы и папы. У которой не было каких-то общих семейных традиций, тайн, совместных посиделок. Всегда была я и мама. Мы никого к себе в этот кокон не пускали.

На ноябрьские праздники я сорвалась в Елец. Приехала к нему. И все было как всегда. Но вроде и не как всегда. Было какое-то настроение, которое я не могла отгадать. Папа наконец работал, его жизнь налаживалсь вроде и он почти не пил. Он завел себе маленького котенка, которого подобрал на стройке и покупал ему молоко.Он обожал кошек и всегда не мог удержаться, чтобы не притащить кота к себе домой.

Я была счастлива. Я была с ним. Потом я вновь уехала в столицу, папа часто звонил мне, он все просил, чтобы я сказала маме, как он ее любит. Просил дать ее телефон. А я не двала. У мамы уже своя новая жизнь и я не могла сломать еще и ее. Он хотел приехать, хотел все вернуть. Сделать как раньше, снова жить вместе я, мама и он.

А потом звонки прекратились. Папа болел, но потом, как он говорил, вновь вышел на работу. Я не переживала, была уверена, что все нормально, но все же не звонила...

А сегодня, сидя на работе, я вдруг поняла, что не помню, где мой телефон. Я начала судорожно вспоминать, перерывать все бумаги на столе...И вдруг, когда схватила его в руку, он зазвонил, прямо в моей руке..

- Вы Ольга?
-Да..
- Вы знаете Александра..
- Да, я его дочь.

Я ждала этого звонка, давно уже , наверное, боялась...Но в душе всегда ждала.

- Сегодня он умер.

Удар под дых, отсутствие каких либо ощущений и темнота...Такая не черная..а серая, с крапинками, а потом вдруг какая -то гадко ораньжевая, как невысохшая ржавая тюль, прилипшая к телу и лицу.

И последние мысли, будто тайком. последний раз, когда мне было 12, мы ходили с папой в цирк...И там был медведь, такой огромный. Но я не боялась. Потому что рядом был папа.

А теперь папки нет.