Приятно вспомнить
Баталии проводили на хоккейной площадке. Зимой, дабы продлить футбольный сезон. Гонять пузырь по льду глупо. Согласен. Мы не дураки, мы просто молоды и бесшабашны. И не по льду вовсе. Выпал снег, коробку еще не почистили. Лови момент, вставай на бутсы.
Меня всегда удивляло, как вылетают хоккеисты за борт. Удивляло бы и дальше, пока самого не вынесли за пределы площадки. Прервали мой спринтерский проход вдоль борта, методом размазывания о борт с последующим впечатывание в него же. Академический приемчик.
Секунда или ее тысячная доля, и я за ограждением, да не просто за ним, а с метр над ним, на сугробе. Траектория моего полета невероятная и противоречащая законам физики, но факт на лицо. И на лице.
По ходу движения, средняя зона - аут сугроб, я умудрился ушибить ступню, прям по косточке. Значит факт на ступне. Немного по-корчился, много нельзя, отыграться не успеем, и снова в бой, покой нам только сниться.
На счет покоя это я в десятку попал. Ночью он мне даже не снился. До утра место ноге найти не мог. Парадокс, кровать большая, а места для одной, отдельно взятой конечности не нашлось. Нога не отдохнула, обиделась и утром отказалась взваливать на себя ношу, тело. А надо. Понедельник, день тяжелый, а кому сейчас легко.
Кое-как ее уговорили. Ласковое обращение и эластичный бинт мои союзники. Потихоньку, помаленьку, расходились и пошли с ней осторожненько. Дошли до лифта и даже дальше, до крыльца, где и поджидал нас гололед.
Вышел на крыльцо. Обидно. Даже почесать ничего не успел.
Предполагал, что можно хряпнуться с него, но что так быстро, откровение. После приземления понял, надо будет искать спальное место и для второй ноги.
Обратный путь на пятый этаж преодолел быстрее, чем спускался. Лифтом не пользовался. Шуровал, как бульдозер, на четвереньках, только пыль столбом. А быстро, что бы никто не видел мой метод передвижения, хотя он не мой, а дяди Толи. Он так в день получки или аванса по подъезду передвигается. Поэтому правильнее сказать: - Что бы никто не видел, что я передвигаюсь по образу и подобию дяди Толи.
Теперь мы куда? А теперь мы никуда. Звоню шефу, надо его обрадовать.
- Здрасти, эт я. Меня не теряйте три дня. Позабудьте про меня - Во, блин, каламбур в стихах получился. Дальше перешел на прозу.
- Я, это, при смерти, умираю, тихо.
- Шо, опять?
- Не-е-е, снова.
- А не частиш, с этим делом?
- Я подумаю.
- А есть чем, думать?
- Не уверен.
- Хоть это хорошо.
- Что?
- Уверенность отсутствует.
- Слушай, умирающая лебедь, умирать или не умирать дело сугубо личное и добровольное, но я рекомендую тебе жить. Можешь, жить в прежнем ключе, громко.
- Что, жалко потерять ценного работника?
- Жалко, не то слово. Очень жалко. Ласты склеишь, а мне убивать некого будет, если ты работу заказчику в пятницу не сдашь. А на счет цены твоей, я бы сказал, да у меня женщины в кабинете, но чтобы таких слов о себе, я от тебя больше не слышал. А то, « Ятебе».
- Михал Михалыч, а если пренебречь женским полом и высказать недосказанное. Зачем силу в себе держать в пустую. Уважте человека на смертном одре. Может это последнее желание.
- В природе есть пищевая цепочка. В ней высшая ступень и низшая. Не знаю что там ниже дафнии, но твоя самооценка ниже инфузории. А ты, как всегда, редкостная.., даже на одре. Молись, грешная душа и дыши глубже.
- Спасибо.
- Обращайся, «ежлив» че.
Высший класс. Шедевральная оценка моих, незаурядных. Хоть пой. Текст шефа – песня, жаль, что свидетелей этой оде нет.
Из короткого, и на первый взгляд пустого, диалога я понял, что о смерти мне заморачиваться не надо, исполнитель-доброжелатель есть. Три оплачиваемых дня, без больничного..., у меня в кармане. Четверг и пятницу, да и выходные, работой в две смены я обеспечен. Шеф, ты, то есть Вы, прелесть. И ни одного мата – Сила. Сильная прелесть получается. Мой Шеф – звучит гордо!
Болеть противно и скучно, аж, жуть. На телике один канал в черно-белом (траурно-свадебном) изображении. Из развлекательных передач: опять же, черно-белый голубой огонек, раз в году и фигурное катание раз в полгода, в тех же цветах. Ни то, ни другое еще не наступило. С одной стороны это хорошо, на футбол времени вагон. Жаль, что я в ауте, но это временно. Шеф приказал мне жить. Долго. До пятницы. А приказы не обсуждаются.
На третий день симуляции лежки на смертном одре, выдвинул из-за шкафа бриг, сотню раз туда задвинутый, двухмачтовый естественно, раз он бриг. Решил убить время, отпущенное патроном на регенерацию здоровья, за приятным занятием. Моделированием.
И сразу возник вопрос, чем крепить фрагменты фок рея. Без него бригу нельзя. Вешать пиратов негде будет. Где пиратов взять? Не вопрос. Ходить на бриге я планировал, еще в детстве перед началом постройки парусника, по Карибскому морю, а там флибустьеров, как собак, то есть, акул не резаных. А раз так, то на чем корсара вздернуть, при поимке? На грот рее нельзя, по классике, только на фок рее. Наличие этого рея – проявление заботы о пиратах, что они, нелюди, что б болтаться на ветру, на чем попало. Не по-человечьи такое вытворять, мы же не изверги. Гуманизм нужен. Значит, нужна фок рея, нужна.
Чем крепить? Вопрос. Можно просто ниткой обмотать, не шею пирата, а фок рей, и клеем смазать, но это не эстетично, а отсутствие эстетики – недостойно величественного парусника. А вот если лейкопластырем его и лаком… А это идея и я шагаю в аптеку.
Шагаю смело сказано. Ковыляю потихонечку. На одну ногу человек хромает, а если на две – походка медведя на задних лапах, а если точнее будет - грудничка, который только-только научился ходить. Топает он по полу, а у него, ко всему прочему, штаны-ползунки полные. Да. Пожалуй, это картина весомее и достовернее.
В аптеке ни души, я имею в виду посетителей, а за прилавком молодая, красивая леди.
- Лейкопластырь есть?
- Только в квадратиках, десять на десять.
Квадратики, так квадратики. В рулоне лучше, но квадраты тоже хорошо. И они лучше, чем ни какого пластыря. Ножницы их на нужные полоски искромсают и все дела.
Беру два и удаляюсь своей неподражаемой походкой. Девушка проводила меня печальным, сочувствующим взглядом и столь искренним, что меня заставило обернуть на выходе из аптеки. «Такие глаза не умеют лгать». Что к чему, навеяло на мысль.
Ну-с, приступим. Обрезаю ножницами край пакета и вынимаю квадратик. Не понял. Квадрат, как квадрат, но зачем по центру отверстие с пятикопеечную монету? Не понял второй раз и сразу третий. Пластина имела липкую поверхность с обеих сторон. Че, за хрень.
Читаю инструкцию по применению. Пункт №1. Снять защитный слой и прилепить пластину на «энное» место, точнее на место тела под литерой «ж», совместив при этом отверстие на изделии с отверстием на этой самой "ж".
Я потерял сознание от приступа смеха на десять минут. По возвращении в явь, продолжаю читать. Снять защитную пленку с другой стороны пластины и прилепить целлофановый пакет. Эффект после прочтения второго пункта аналогичен первому. Еще десять минут реву навзрыд от хохота, вытирая, не скупые мужские... Если бы кто-то смотрел на эту картину со стороны, у него потянулась бы рука набрать 03. Я бы набрал.
Окончательно добило меня, когда вспомнил голубоглазый взгляд аптекарши. Что они, безмолвно говорили? Как вариант: – « Молод, а уже недержание, а жаль». Одно радует, не смеялись глаза, а скорбели.
Надо было мне умереть сразу после разговора с шефом.
Наколол лейкопластырь на грот мачту в качестве паруса, как попало закрепил фок рей проволокой, повесил на нем, вместо пирата, инструкцию по эксплуатации мед. изделия и задвинул бриг за шкаф.
Убей меня шеф в пятницу, убей.
Свидетельство о публикации №213013001347
Зоя Орлова 04.01.2015 21:07 Заявить о нарушении
С ув. СГБ
Григорий Стынин 05.01.2015 08:59 Заявить о нарушении