родственные связи
знаете конечно-же...
знаете ведь, что почему-то сложнее всего наладить нормальные человеческие отношения с собственными родными и близкими...
просто загадка какая-то, так ведь?
ощущение такое, что и ты не слышишь, и тебя не чуют и часто крайне вообще все как об стенку горох... в общем полный пипец и ужас случается с регулярностью ужаснейшей...
хотя, казалось бы, похожую очень ситуацию с чужими людьми разруливаешь легко, элегантно и одной левой...
а со своими... ох... ой... ух... уф...
ну... сами понимаете...
и очко печально так на минус...
причем ведь все стОроны то и хотят всегда как лучше, а получается почему-то в лучшем случае как всегда, а то и еще много хуже...
дай бог еще, если никто на особо больные мозоли не наступит, а то ведь совсем к потолку взвиваешься и всем своим немалым едким весом всяческих умений и знаний назад на их мозоли и мозольки давить начинаешь...
задавливать прям всем танковым собой...
в обсчем просто кочмар и ужас бывает...
мда...
и вроде бы на совсем ровном месте...
не знаю, как у других, у меня процесс обретения хоть какого-то умения со своими родными общий язык находить длился... годы...
и годы – это еще нежно так сказано...
когда поняла я, что мы друг друга не слышим вообсче, и, похоже, долго еще и не услышим, то саммы простым и очевидным показалось уйти в глубокую заморозку...
то есть отморозиться по полной вообще и перестать интересоваться тем, что там и как происходит и развивается итд...
по крайней мере по части тем я могла это себе позволить..
ну и позволила...
работало, надо сказать, достаточно неплохо, хотя противоположная сторона регулярно пыталась этот паритет нарушить, но я тут же ледяной такой бритвочкой все эти попыточки тут же и забривала... кровь на льду молниеносно прекрасненько подмерзала и все снова становилось на свои места...
следующим этапом было пронзение откуда-то сверху... типа такое божественное «кто же, если не я?!» ...
кто поддержит, поможет, выслушает, если не я... это же я – родной человек... кому же они нужны еще, как не мне...
и тут вот я танквой своей махиной развернулась на 180 градусов, дуло на прямой прицел... и поддерживать начала... всею собой...
ну не во всем конечно, но во многом...
долго...
очень долго....
причем даже тогда, когда поддерживаемая сторона и словами и делами давала периодицки понять, что мол все уже... хватит бы... и сами с усами... я это все как-то рьяно игнорировала и поддерживать продолжала...
за что и была, естессно, вознаграждена...
поддержка стала приниматься как данность и должность, рука дающая покусывалась регулярно и тщательно, мы лаялись и собачились, ну итд... сама, как очевидно, и виновата...
в конце концов ощущение, что «кто же, если не я...» слегка померкло, но в уголочке сознания еще крепко так держалось... и этим самым уголочком я так и продолжала отслеживать и поддерживать...
хорошо хоть лишь уголочком...
и вот лишь совсем совсем недавно стало до меня доходить, что сами...
Сами...
ни я, ни кто-то другой никуда никого притащить и осчастливить не может... сами...
лишь сами....
и что если человеку помощь нужна, то он тебе об этом четко и внятно скажет, а не шапки и взгляды из за угла кидать начнет...
и степень родства тут и не важна вообще... (я тут конечно-же только о взрослых людях говорю, дети – другая тема соовсем)
каждый может помочь себе только сам
только сам
и вот это я сейчас и делаю... отпускаю... что бы сами... сами...
пора пришла, родные мои...
пришла...
что бы рядом быть...
рядом...
свободно и радостно...
без оков и давлений обязательств и обещаний...
каждый сам... и рядом... если хочет....
сами...
двигаемся...
летим...
jb
29:01:2013
Свидетельство о публикации №213013000068